1) Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

2) О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

3) Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

4) Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:- Можно я схожу в сортир?- А вы что-то будете заказывать?- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

5) В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

6) Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

7) Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

8) В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

9) — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?- Обедаю.

10) Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

11) Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

12) Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

13) Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

14) Как говорят жители пятиэтажек: «Незваный гость хуже Собянина!».

15) Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

16) — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…- Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

17) — Ну, раз послали в жопу, заходите…

18) Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

19) В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

20) В рамках программы «Доступное жильё» теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

21) Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

22) Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
#интернет# реклама

23) Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.
#о жизни

24) — Как узнать возраст гуся? — По зубам. — Но у гуся нет зубов! — Зато у меня есть.

25) Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

26) Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

27) — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

28) Женщина всегда самый первый и лучший помощник и словом, и делом. Но только в сексе.

29) По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.

30) О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

31) Народ интересуется: Возле Кремля поставили памятник святому Владимиру. А когда поставят памятник великомученику ЛжеДмитрию?

32) Девушка парню после секса:- С тобой лучше, чем без тебя.

33) Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

34) Весь мир постепенно становится ДональдТравмированным!

35) — Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.- А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!

36) Французы, 100 раз подумайте, за кого голосовать во 2-ом туре: за откровенного гомосека или за бабу.Вспомните свою историю — всегда вашу страну спасали женщины.Вспомните о своей святой — Орлеанской деве Жанне. 600 лет назад эта Жанна исправляла то, что до неё натворили пидарасы. Зачем вам новый пидарас ? Вспомните о своей королеве Анне Русской. 1000 лет назад Анна приучила французский королевский двор читать книги и мыться в бане. А этот Макарон приведет вам несколько миллионов «гостей», которые отучат вас и от чтения, и от гигиены.

37) У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

38) СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮНЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСАДа кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

39) Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых…

40) — Сначала чуть не закомплексовал, а потом в носу поковырял, и сразу прошло. — Отличный, кстати, способ релакса. — А то! Практически прямой массаж мозга же!

41) Ты можешь быть уверен в том, что правильно выразил свою мысль, если тебя поняли даже блондинки.

42) Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

43) Как говорят жители пятиэтажек: «Незваный гость хуже Собянина!».

44) За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

45) Новость: «Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу».Комментарий: Ну, выпил литр, ну — два, ну — три, но напиваться-то зачем?

46) — Сперва пирсинг, теперь татуаж. Что не так с бровями? — Отпустите их, товарищ Брежнев.

47) — Дорогая, я пришёл мириться. — Отошёл! — Я пришёл с коньячком… — Подошёл!

48) Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

49) «Смартфонное поколение» — это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

50) В рамках программы «Доступное жильё» теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

51) В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».

52) Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет «киска», а кошка — «псака»?

53) французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона — всего 0,5 макрон

54) — Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?- «Ебаная корова!».

55) Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

56) Что мне больше всего нравится в жаркой погоде так это короткие шортики и маленькие топики.Хотя в них я немножко похож на гея.

57) Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

58) — Где ты мое счастье, где? Может быть тут — нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

59) Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

60) Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой кровати,рядом молодая жена-царевна.Возле кровати ведро с водой,в котором щука плавает.Лежит и рассуждает:- Ох,уж эти злые языки!А ведь,если подумать,всего в этой жизни добился я сам! Благодаря своему уму,упорству и трудолюбию!

61) В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

62) Для того, чтобы в этой стране наконец-то началась нормальная жизнь, предлагаю принять один-единственный закон:НИКТО не несёт ответственность за жизнь чиновника, превысившего свои полномочия.ВСЁ!

63) Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», — жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

64) У меня есть Кола и Ментос…другими словами моя ядерная программа на 10 лет впереди Северо-Корейской.

65) Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

66) Навальный снился, весь в бриллиантах, и Дима, в штопанных штанах.

67) В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

68) Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

69) Синонимы счастья:- отрада;- блаженство;- радость;- услада;- эйфория;- зарплата;- пятница;- пиво.

70) Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

71) Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

72) — Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия?- Приду завтра.- Завтра та же ситуация.- Приду послезавтра.- И снова на х..- Приду на следующей неделе.- Браво! Вы отличный менеджер!- А вот Вы плохой квартирант!

73) Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

74) Кто мы?От кого мы произошли?Мой подлокотник в кинотеатре – это тот, что слева? или справа? или оба? или ни один из них?

75) Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

76) Народная мудростьЕсли кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

77) А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

78) — Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!- Ух ты, а какой он породы?- Лабракадабрадор.

79) Во время посадки пассажиров в самолёт в кабину пилотов пролезает мужичок и начинает засыпать их вопросами: — Ребята, движки давно перебирали? Баки полностью заправлены? Керосин не разбавленный? Рулевые тяги не клинят? Высотомер откалиброван, не глючит? Закрылки не заедают? Реверс включается? Автопилот в норме? Пожаротушение функционирует? Регулятор давления в салоне на автомате? Шасси без проблем выпускаются? Шины не перекачаны, резина сертифицирована? Тормоза проверены? Электропроводка не коротит? Из сваливания выбираться умеете? А приводняться?- Простите, — перебивает его командир — вы тоже лётчик?- Нет, просто смотрю по телевизору цикл «Расследования авиакатастроф».

80) После вступления в силу закона Яровой в Россию пришёл Интернет из Белоруссии.

81) У меня нет девушки, но есть мощный компьютер и как следствие мощная правая рука.

82) Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм «Макрон-1», а Франция превратится в Макрон-базу…

83) Наконец-то Карен Шахназаров дочитал «Анну Каренину» Толстого, а заодно и кое-что у Вересаева.

Источник