1) В выходные, вечером, на даче отключили электричество.Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

2) Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.Темнота должна быть абсолютной.

3) Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу.

4) На кухне накурено и матом наругано.

5) Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…

6) Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

7) Воспитательница — детям на прогулке:- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.

8) Аксиома 1: В России две беды : дураки и дорогиАксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступитВывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

9) — Ты же собиралась худеть? — Я ем салатик! — Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! — Я. Ем. Салатик.

10) — Вован, я не могу понять, почему в Таджикистане 1 мая — день международной солидарности трудящихся является рабочим днём?- Всё очень просто, Димон. Все трудящиеся Таджикистана отмечают международную солидарность выходным днём в России.Примечание:В ноябре 2016 года парламент Таджикистана исключил 1 мая из списка выходных праздничных дней.© Василий Кожевников
#юмор

11) Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

12) Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

13) — Вы представляете, представители музея Востока пришли ночью в особняк князей Лопухиных и выкинули оттуда представителей музея Рериха!- И что теперь?- … ждем…- Чего?- Когда сам князь Лопухин или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню…

14) Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»

15) Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения… Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами…

16) Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

17) На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

18) Культурный человек никогда не скажет: «У меня очко сжалось».Культурный человек скажет: «Мои рецепторы шестого чувства напряглись».

19) У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».Заменяет женщину…

20) Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

21) Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

22) Мы, как депутаты, очень прислушиваемся к проблемам народа, а затем регистрируем их, обрабатываем, идентифицируем, классифицируем, сглаживание грани, вносим немного юмора. И когда возвращаем их людям, они совсем по другому, с оптимизмом и юмором смотрят на эти маленькие и никчемные проблемки.

23) В выходные, вечером, на даче отключили электричество.Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

24) Российские авиалинии сделали полеты доступными для всех слоев населения. В салоне установили множество вебкамер и больше миллиона человек единовременно может осуществить полет в любом направлении в режиме реального времени. Хотя по прежнему остаются дорогими места для экипажа самолета.

25) — езжай туда, не знаю куда, вселяйся в то, не знаю во что. — так и писать в законе о реиновации?

26) Я политикой не интересуюсь! Кто, если не Путин! Правительство знает, что делает! Эти хоть уже наворовались! Все это на деньги госдепа чтобы развалить россию! Крым наш!!! — ВЫСЕЛЯЙТЕСЬ!- Н-А-В-А-Л-Ь-Н-Ы-ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!

27) Лозунг компании PILIPP MORRIS-будущее без сигаретного дыма!!1Напоминает мухи против говна!

28) Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им — полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.

29) Кому не нравится мельдоний, полоний подмешаем в чай.

30) Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована «Секта Макаронного Монстра» ! (не анекдот)

31) Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

32) С нетерпением предвкушаю во второй половине 2017 года всероссийскую арию «Во время своего четвертого срока это будет совсем другой Путин!» во всех бытовых электроприборах жителей страны.

33) Николай Валуев редко пользуется дверным звонком…

34) На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды… выпить.

35) ПРОНЕСЛО — это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

36) Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

37) «МВД призвало москвичей отказаться от участия в несогласованной акции на Славянской площади и улице Ильинка 29 апреля» — сообщает Российская газета.Если бы не МВД и Российская газета, я бы не узнал, что в этот день в этом месте планируется какая-то несогласованная акция.

38) Новая перемога Кличко – Джошуа продержался 10 раундов.

39) Судя по всему, Медведев — фантом, возникший в Интернете. На анекдотных сайтах.

40) Мужик:- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею…

41) Культурный человек никогда не скажет: «У меня очко сжалось».Культурный человек скажет: «Мои рецепторы шестого чувства напряглись».

42) Кадр, не вошедший в фильм «Бриллиантовая рука».Лёлик вручает Анне-соблазнительнице пробирку:- Достаточно одной таблэтки…Потом пачку презервативов:- Достаточно одного спэрматазоида…

43) Новость: Intel установила очередной рекорд по сумме прибыли благодаря успешным продажам чипов для ЦОД xxx: Чипы действительно хороши.yyy: да и Дэйлы не хужеxxx: Я вижу мы уже в Европе. Гаечка уже никого не интересует…

44) — Валуев – чемпион мира по шахматам.- Вроде, Карлсен – чемпион?- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

45) — Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

46) Не трогайте Ленина! А для тех, кто хочет его закопать, нужно определить место у саркофага, куда можно плюнуть! За деньги.

Источник