1) Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
#Абрамович# деньги

2) Новости науки:В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото — человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте…

3) В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: «в любом случае Францией будет править женщина — либо я, либо мадам Меркель».

4) Ничто так не бесит в теще как всё.

5) — Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!- Ты говоришь как Гитлер…

6) В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?

7) — Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.- Глупая, самое главное знать кто его отец.

8) В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.

9) Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…

10) Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману «Бесы». В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман «БалБесы». А глядя на министерство образования с их ЕГЭ — «МракоБесы»…

11) Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
#деньги

12) Землетрясение в Израиле: — Хаим, перестаньте так дрожать от страха — раскачаете Израиль ещё больше!

13) Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: «Сцука… Сцука… С цукатами!».
#дети

14) Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали — ебать мою жизнь!
#девушки# мужчины

15) Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
#Украина

16) Погода не просыхает… И мы не будем.
#погода

17) — А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят…
#гаи

18) — Вчера первый раз сделал девушке куннилингус. — Ну и как? — Да хреново. На вкус — как член.
#секс

19) Памятка депутату Российской Федерации.Шаблон для законопроектов:Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)

20) Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.

21) — Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один — из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное — это Наташа Королёва — у Маугли её нет!

22) — Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…- У меня так было, когда я ключи проглотил.

23) — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

24) Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

25) — Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?- Не знаю! А почему?- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!- Вот нам бы так!!!- Да у нас, в принципе, так и есть…

26) — Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…- Возраст?- 85.- Что случилось?- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

27) Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили …свидетелей Иеговы.

28) Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

29) Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

30) Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
#девушки

31) Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
#интернет# реклама

32) Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

33) 13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

34) Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

35) Она: — Вегетарианство — это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!Он: — Ты только что сама себя коровой назвала..

36) Объявление:- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!

37) Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.

38) — С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?- Потому что мы в дурака играем.

39) Кадыров травмировал ногу, защищая права чеченских геев.

40) В демократической стране без репрессий каждый может сделать головокружительную карьеру. Как Рогозин-младший. Нужны только талант и трудолюбие.При Сталине за такое и расстрелять могли.

41) — Почему я — не птица, почему не летаю: я же – Супер?- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

42) В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: «в любом случае Францией будет править женщина — либо я, либо мадам Меркель».

43) В джинсах жарко. В шортах холодно. Весна…

44) Это только мне кажется странным? Кто бы мог подумать 15 лет назад, когда Чеченская республика вошла в состав Российской Федерации, что придет время и единственной проблеммой, которая волнует европейскую дипломатию, будет соблюдение в Чечне прав секс меньшинств! Мне кажется Путин и Меркель послали сигнал украинскому руководству…

45) Соблюдать права чеченских геев мы будем только после того, как вы будете соблюдать права европейских натуралов

46) После курчавой петрушки и марганцовки, чувствую что на зеленку тоже что-то наложат.

47) План работы Государственной Думы 7-го созыва.Список законопроектов:- запретить регистрацию в соцсетях без паспорта (готовится)- запретить игру покемон гоу (отклонено)- запретить называть детей запятыми (реализовано)- упростить подачу заявлений в загс (на рассмотрении)- запретить производить женскую обувь с каблуком выше 20см (готовится)- запретить сигналить автомобилям в вечернее время перед роддомами (готовится)- внести в КоАП РФ штраф за ношение наушников рядом с проезжей частью (готовится)- запретить работать дикторами на радио гражданам не выговаривающим букву «Р»(готовится)- законодательно закрепит термин «дибилы» за всеми гражданами не состоящими на госслужбе (готовится)

48) — Тебе какие мужики больше нравятся?- Красивые.- А я, наверное, не эстетка. Мне больше с деньгами нравятся.

49) Ротару и Пугачева — как пациенты в российских больницах, никогда не стареют.

50) Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману «Бесы». В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман «БалБесы». А глядя на министерство образования с их ЕГЭ — «МракоБесы»…

51) Стало известно, кого из кандидатов поддерживает Москва на выборах во Франции. Его имя не сообщается, однако указывается, что он будет избран президентом.

52) Временные контрасты: — «Для подследственного — это, возможно, навсегда сломанная жизнь, а для следствия — это всего лишь…эпизод!»

53) Да… Америка уже не та… Огородик Мишельвозле Белого Дома зарастает травой, землязатоптана, лишь изредка на ветру поскрипываеткрышка мангала.

54) Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: «Сцука… Сцука… С цукатами!».
#дети

55) Кавказцы в шашлычном деле, как русские в хоккее.

56) Так здорово, когда гнилые люди перестают с вами разговаривать.Это как будто мусор вынес сам себя.

57) Так я и не понял, верующих в России надо защищать (вместе с их чувствами), или судить (за миссионерскую деятельность)?

58) Путин заявил, что реновация пятиэтажек должна работать на благо людей…- Ведь даже, если вдруг, что-то случится с человеком, хозяином квартиры, в пятиэтажке, мы — без сомнения похороним его за счет государства, и не важно — есть у него наследники, или нет — мы это сделаем! Но что с квартирой? Она перейдет в фонд жилья, созданный для очередников города Москвы, и не важно — есть у собственника квартиры наследники, или нет -так на мой взгляд будет более проще и целесообразнее!

59) Никогда не подозревал, что те 20 мл водки Абсолют, отложенные на всякий случай ранее, налитые в малюсенькую-премалюсенькую бутылочку, могут оказаться желаннее, чем очередные пол-литра в этот вечер!!!

60) Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

61) — Я хочу денег.- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.- А памперсы зачем?- А это чтобы, когда я от радости обоссусь — не заметно было.

62) Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

63) А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который «Я не пью!» (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

64) Фраза женщины:- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

65) — Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?- Самый лучший подарок коррупционеру — Уголовный Кодекс РФ

66) Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
#интернет# реклама

Источник