Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-05-09

1) — Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

2) С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

3) По статистике 98% владельцев наклеек «Можем повторить» не могут даже начать.

4) — Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. — А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

5) Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
#геи

6) СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

7) Собрались как-то раз обитатели леса.Медведь:- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

8) Быть трезвым — такой стресс…

9) — А что, отец, в вашем ауле геи есть?- Кому и ослик — эгэ-гэй..- Понял, вопросов больше не имею..

10) Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

11) – «Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок». Вам не кажется, что здесь оксюморон?– Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.

12) Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

13) — Я тебя люблю. — Давай уже после майских.

14) Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?

15) Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит «средняя длина члена» — 8.5 см.

16) — Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.- А заправлять принтер чем?- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага — всех делов-то.

17) Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь — бесцветный пудель.

18) — Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.— Но он хочет меня убить!— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

19) Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.

20) Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

21) — Надоело! 70 лет одно и тоже — победа, победа, победа…- Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу…

22) Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.Хрен вам! Все равно купите, суки…

23) Старая лошадь полей елисейских не испортит.

24) Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.

25) Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!

26) На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн2) По бумажным талонам из регистратуры3) «Я только спросить»

27) Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

28) Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

29) В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

30) В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

31) Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

32) Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

33) — Опишите свою внешность…- Привыкнуть можно!

34) Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.

35) — Изя, а почему ты не наклеил на своё авто «Можем повторить»? Ты не патриот? — Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

36) — как по-английски пишется спайдер мэн?- chelovek pauk.

37) — Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?- Несколько миллионов мигрантов.

38) Если в США вернуть рабство, то 86% населения даже не почувствует разницы.

39) — В чем смысл жизни?- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

40) Даже правозащитники иногда способны думать.Вспомните, сколько придурков носили значки:»Я — Грузин» или «Я — Шарли»А найдите сейчас хоть одного с биркой:»Я — ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!»

41) Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!
#Украина

42) Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

43) Свой первый российский подъезд Макрон обоссал в 39 лет!

44) Передовой отряд НАТО — самая боевая армия в Европе — эстонские вооруженные силы приступили к спецоперации по отлову бобров, которые, как оказалось, строят диверсионные плотины на границе с Россией. Следующей операцией будет отлов российских дятлов, которые залетают в Эстонию и азбукой Морзе передают секретные данные о наличии у эстонцев двух танков времен 1 мировой войны.

45) Ле Пен заявила — в любом случае Францией будет управлять женщина — типа либо она, либо Меркель.Видимо французы решили — лучше немка, чем фашистка…

46) — Какая разница между коммунистами и пауками?- Пауков нельзя убивать: это плохая примета.

47) Хорошо Макрону. Его жена думает, что этот раз — последний в ее жизни — и такое вытворяет!

48) Если Макрон, разведясь с женой, по привычке будет искать постарше, то самый резон ему жениться на английской королеве — и брекзит будет заменен на минет.

49) Встречаются две подруги.-Я слышала ты замуж вышла, и как живется?-Нормально.-А как свекровь?-Тоже нормально. Я ей говорю: «Здравствуйте!» Она бежит жалуется свекру и мужу, что я ее на три буквы послала.

50) Мойша и Сарочка трахаются в позе «69».- Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.- Но зачем, Мойшик?- С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…

51) Навальный поехал лечиться в Испанию и после приезда обещал применить полученный опыт в поликлиниках России.

52) «Жил-был у бабушки серенький козлик» — любимая песня Аллы Пугачевой…

53) Реклама «Макдональдс»:- Что должна сделать проститутка, чтобы заработать на десерт и кофе?И короткий стон.

54) Всю ночь пытался забраться на Варнаву, бегущую в Глорию — мужики, клянусь, лучше телек на ночь выключать, меня два раза чуть не растоптали!

55) Идея джихада появилась в пустыне. Теперь, главное, чтобы весь мир не превратился в пустыню.

56) Индия к 2032 году, планирует перейти на полностью электрический транспорт.А Россия планирует праздновать 87-летие победы.

57) В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

58) Рабам опасно говорить, что они рабы — они этого не любят. Но с удовольствием славят хозяина и с придыханием вспоминают время, когда они были еще и в кандалы закованы, зато миска супа гарантирована каждый день. А если еще и цепи позолочены — просто праздник какой-то!

59) На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн2) По бумажным талонам из регистратуры3) «Я только спросить»

60) Все задаются вопросом:чем отличаются русские от украинцев? Объясняю. Русские хотят умереть за Россию. А украинцы хотят жить в Украине.

61) Навальный с женой улетели за границу на лечение, посетители томской поликлиники с энтузиазмом​ воспринимать эту новость.

62) — Чего общее между губернаторами и стрелочниками?- Их назначают.

63) Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.

64) Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу.Мафиози: — Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.Парень: — Почему два?Мафиози: — Потому, что у тебя два яйца!Парень: — А если я дам вам денег?Мафиози: — Тогда опять два варианта.Парень: — Почему два?Мафиози: — Потому, что у тебя две почки!

65) Даже пол коня, лучше чем совсем без коня!

66) Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

67) Через пять лет или ишак помрет или падишах, или ишак опять проголосует за падишаха.

68) — Изя, а почему ты не наклеил на своё авто «Можем повторить»? Ты не патриот? — Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

69) Навальный еще не стал президентом, а уже добился серьезного успеха — получил загранпаспорт всего лишь за 5 дней.

70) — Мой друг — большой любитель женщин.— Но ведь у него давно никого не было.— Я не сказал «любимец женщин», я сказал «любитель»…

71) Вы знали, что у кого большой член — все снимались в порно? Так что, если в новой компании нет знакомых лиц, можете спокойно начинать стебать их по-поводу маленького члена.

72) Даже правозащитники иногда способны думать.Вспомните, сколько придурков носили значки:»Я — Грузин» или «Я — Шарли»А найдите сейчас хоть одного с биркой:»Я — ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!»

73) Навальный 13.05.14Киселев визжит какой прекрасный Путин и как в России все лучшее, а лечиться ездит в Израиль.Навальный 17.03.16Зять Ельцина сделал Путина президентом, но лечиться поехал в США.7.05.17Навальный улетел в Испанию на лечение…

74) Сегодня 8 мая 2017 года.На улице 1гр. тепла и на улице дождь со снегом.Какого хрена Минтруд и правительство медведа перенесли в май навыходной день 7 января.Синоптики чертовы.

75) Загар ко мне не пристаёт. На грубость боится нарваться.

76) Следующую песню Джамала споет о притеснениях бывших победителей Евровидения, которых не пускают на красную дорожку.

77) Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться.Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.

78) После выборов Макрон отметил свою победу в стриптиз клубе.Он заказал самых сексуальных(по его мнению) девушек 65 .

79) -Дорогая, у тебя уже столько шмоток, что ты даже дверцу у шкафа не можешь закрыть.-Дорогой, не преувеличивай, вещей у меня немного, а дверцу у шкафа я не могу закрыть потому, что у меня — ручки слабенькие.

80) Природу не обманешь. Нечего было на 8 мая день с новогодних праздников переносить.

81) Чтобы ввести единообразие в ношении георгиевской ленточки и исключить спорные моменты, необходимо в России сделать ее нарукавной повязкой.

82) А вот мне интересно, почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

83) Если ваш IQ ниже 100, вы не поймете, каким образом он вычисляется, а если выше, оставите это в секрете.


Источник



загрузка...