Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-05-19

1) Как подоить овец?Выпустить новый iphone.
#apple

2) — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
#муж и жена

3) Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно ещё? — Где мои носки? — Можно я посижу за компом? — Можно я ещё погуляю? — Что, уже пора спать?Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
#дети

4) В московском метро:- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
#метро

5) По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.

6) Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

7) Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

8) В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

9) — Смотрите, как выросли цены!- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

10) — А у нас на работе сисадмин заблокировал «Одноклассники».- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

11) Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
#погода# рыбалка

12) Звонок в «Скорую помощь»: — У моего мужа — 38,5. — Ни хрена себе, какой длинный!
#пошлые

13) За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
#работа

14) — Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.- Ага.- Где бабло берёшь в кризис?- Помог материнский капитал.- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

15) В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
#авто# Москва

16) Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде «Ушки императора в осеннем пруду». Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
#Москва

17) Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
#деньги

18) Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

19) -Ты слишком много времени уделяешь идиотам. — Кстати. Как у тебя дела?

20) Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в «эксклюзивных» фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
#диета

21) Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

22) Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
#британские ученые# Москва# такси

23) — Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?- От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

24) Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.

25) Политические новости:Для разрядки отношений и предотвращения международной напряжённости, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».

26) Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным: — Иногда вставал не с той Яги…
#Баба-Яга

27) Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
#Украина

28) Бандера придёт — Вконтакте заберёт!

29) Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.

30) Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

31) Слава ВКонтакте! — Яндексу слава!

32) — Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

33) Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли…

34) — В жизни нет прямых линий, это абстракция.— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

35) — Говорят. ты выпивать частенько начал?- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?- Значит, кефир попался забродивший.

36) — Почему в этом году так холодно в мае?- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

37) Поздний вечер. Мужик сидит в ресторане, уже сильно выпивши. Подходит официант.- Желаете что-нибудь ещё?- Мю..- Мюсли??- Му..- Мусс???- Нее.. Муслима Магомаева поставь пожалста, а?!


Источник



загрузка...