Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-05-29

1) Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

2) Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

3) Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

4) Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.

5) Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

6) Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

7) Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

8) Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.

9) — Теперь ты её никогда не забудешь. — Кого?

10) Жена кричит мужу из кухни:- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?- Обожаю, дорогая!- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

11) Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

12) Новость:Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!

13) 100% женщин имели отношения с козлами…

14) В России одна беда — дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

15) Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.

16) — Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.- До или после аварии?

17) Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

18) Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

19) — Помимо реновации надо потом новую программу запустить — ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!Обхохочетесь!- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут… Тоже по вышеописанному сценарию будут менять…

20) Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…

21) На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

22) Дал вчера слово, а кому — не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

23) Девушка парню.- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

24) Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

25) — А вы бывали в Сибири?- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

26) В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

27) Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

28) Что за чудная река Ишим — слева — пожар, справа — наводнение, в центре — МЧС на катере народ успокаивает и дамбу латает!

29) Девушка разговаривает со своим смартфоном:- Сири, почему я еще не замужем?Сири молча включает фронтальную камеру…

30) На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: «А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты… Переходим к экзамену!»

31) Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

32) На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: «Господин учитель, я — ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!»

33) Расспрашиваю жену как прошел день.Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.Шел 7-ой месяц беременности…

34) «Понаехали тут…» — презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина дворник Джумшут.

35) Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

36) Объявление.Ищу своё место в тени денежного дерева.

37) — Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

38) 28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight.- Я бы назвал это военными мучениями, — сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.

39) На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

40) Читаешь Шекспира — ты попрошайка!Как друг Путина просишь у государства миллиарды и получаешь их — ты патриот, держи орден.

41) Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

42) Если бы полиция не пресекла наглую выходку подростка на Арбате, завтра, на каждом углу в России, «Гамлета» бы читали солдаты НАТО!

43) Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

44) Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет — «Беломорская»!

45) Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

46) — Здравствуй Золушка! Я — твой добрый фейк.- Может быть фей?- Может и фей. Просто ненастоящий.- Но ты поможешь мне попасть на бал?- Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет.- Но мне и так 20!- Ой, прошу… только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! — Настоящий?- Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством.- Да хоть рептилоиды! Главное — принц. А как я туда доеду?- На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука!- Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины…- Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги?- 37ой.- А левой?- Да вроде тоже.- Ты же — Телец. Значит у тебя разные ноги.- Я — Дева.- Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть?- В смысле голова?- В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. — Есть, но только с ГМО.- Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай.- Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет?- Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться.- А платье?- Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается.- Сейчас, только переоденусь.- Аааааа! Что это у тебя?!- Нравится, да? Операция по увеличению полового органа.- Ты — не золушка!- Так и ты ж не фея.Роман Розенгурт

47) Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
#футбол

48) Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.

49) Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

50) — Сема, Трамп таки встретился с Папой.- У него еще и папа жив?

51) Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

52) Чарли Чаплин выступал на публике с пяти лет.В России он бы не вылезал из кутузки, как и его родители.

53) Стали известны подробности китайского предложения — прорыть тоннель в Крым. Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

54) — Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.- Они у вас что, под санкциями?

55) Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

56) — У нас кто чем занимается, тот тем и торгует. Лесники торгуют лесом, борцы с наркотиками — наркотой, директора детских домой — усыновлением, медики — органами, чиновники – разрешениями… — Ну это же так понятно, так естественно, так по-человечески…- Простите, вы кто по профессии?- Судья.

57) Пара слов про ход реноваций:»Хрен оваций!»

58) Судя по количеству штормовых предупреждений от Гидрометцентра, Москва находится в самом центре штормового моря.

59) Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.

60) Если я не могу найти работу, мне говорят «Ты ничего не умеешь, не вписался в рынок. Иди подыхай!» А если такие великие творцы, как Райкин и Серебренников не могут выжить без государственной поддержки, им насыпают бабла. Нет билетных сборов – пошли нахер в дворники. А то получается, что рука рынка – не только невидимая, но и подозрительно разборчивая.

61) 1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…

62) СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» — суровая правда жизни.

63) Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.

64) -А какой сейчас в России стой, капитализм или олигархизм?-Нет, в России сейчас общественный строй сволочизм, потому, что все кто нами управляют сверху — сволочи!

65) Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер–Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

66) 21 мая канал EuroNews прекратил вещание на Украине. Нацсовет Украины ясно сообщил причины этого решения:- Русскоязычная версия Euronews имеет пропагандистский характер: со стороны Киева невозможно влиять на контент телеканала. Они, со своими европейскими привычками, сообщают произошедшее в Украине, по версиям обеих сторон конфликта. А должны — только нашу версию, одобренную в Киеве. И не надо прикрываться свободой слова, когда речь идет о безопасности Украины!

67) — Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?- Не понравилось.- Кислое?- Я его не смогла открыть.

68) На фэйс — контроле :-А чем Вы можете доказать, что Вы — Магомедов? -Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка «FBI» !-Проходите , пожалуйста !

69) По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия».Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят…

70) Власть — это возможность заставить других делать не то, что им хочется, а то, что нужно тебе.

71) — Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».- Путяра совсем с катушек слетел!- Это в США.- Перед законом все равны!
#Путин

72) Он основал великую империю… Он разрушил старую религию, и стал пророком новой…Он и после смерти был живее всех живых…Мумия!!! Смотрите в Мавзолее на Красной площади…

73) Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство «Арбат» готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ — и о вас узнает вся страна уже завтра!

74) Передачей Исаакия Русской Православной Церкви Путин подтвердит поговорку: «Ничего святого не осталось».

75) ГУ МВД Москвы заявило,что при задержании мальчика, читавшего стихи, трое сотрудников испытали боль и страдание и будут награждены квартирами.

76) — Ты где был? — Шекспира на Арбате читал. — А почему планшет не разбитый и на свободе? — Убежал.

77) Вместо Цветочка Аленького привез папа дочке Нарцисс. Чтоб дома сидела.

78) Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой…но он не слушал.

79) Парламентариям на заметку. Срочно запретить и изъять из свободного доступа следующие произведения:У.Шекспир. «Ромео и Джульетта» (склонение несовершеннолетних к суициду)У.Шекспир. «Гамлет» (описание способов отравления)У.Шекспир. «Двенадцатая ночь» (развратные действия).Публичное цитирование произведений указанного автора приравнять к экстремизму.

80) Если следовать всю жизнь христианским принципам, то наверняка перед смертью воскликнешь: — Слава тебе Господи, наконец-то!

81) Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице… » А забористая травка»- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .

82) Как в Таиланде вычеслить педофила-еврея?Он приводит с собой своих собственных детей.

83) Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

84) 1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…

85) Пара слов про ход реноваций:»Хрен оваций!»

86) Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство «Арбат» готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ — и о вас узнает вся страна уже завтра!


Источник



загрузка...