Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-05-31

1) На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
#Челябинск

2) — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — С такой зарплатой уехать было невозможно.
#работа

3) Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
#Трамп

4) — А мы дома ремонт затеяли! — С чего начали? — С ругани.

5) Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

6) В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
#водка# о жизни

7) Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
#врачи

8) Когда же заработает государственная программа «Бесплатный гектар в Крыму»? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

9) Сидит студент грустный такой. Подходит второй:- Чё такой грустный?- Три дня до сессии, чё делать?- А о чем ты месяц назад думал?- «Месяц до сессии, чё делать?»
#студент

10) Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

11) Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
#о жизни

12) Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

13) В Кремле сорвало крышу.

14) Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
#сантехник

15) — Проблемы с алкоголем есть?- С ним — нет, без него — навалом.

16) Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. — Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку. — Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…

17) Мощи Бжезинского привезут в Киев.
#Украина

18) Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно. — С остальными, значит, справился? — Нет, остальные я решить не успел.
#вовочка# школа

19) Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

20) Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

21) Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи — резонно заявили они.

22) Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

23) «Ебаный рис» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

24) У кого там накипело?! Засуньте себе «Calgon» в задницу!

25) Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят — а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?
#политика

26) Семь лет проучилась в музыкальной школе. Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

27) Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

28) — Рассказать анекдот?- Давай!- Встречаются два мужика…- Фууу, дальше не надо.

29) В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.

30) Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
#диета

31) Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня всё заебало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ёбаный сад

32) — А это батискаф.- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

33) Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово «Love».Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.- Произнеси без ошибок по буквам слово «Czechoslovakia».

34) Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора. Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу. Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства. Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

35) У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: всё равно от других плохую узнаете.

36) Цыплят по осени считают, а евреев — по матери.

37) Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство.Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.Президент отвечает: — Первая книга называлась «Нахалёнок» — я терпел, Вторая — «Голодающие Поволжья» — я снова терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» моё терпение лопнуло.

38) Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

39) Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

40) СБУ проводит обыски в «Яндексе» в Киеве и Одессе по делу о госизмене.Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.

41) Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…
#автобус# пенсионеры

42) Попытался как-то начать день с широкой улыбки. А в рот муха влетела. Сами, суки, улыбайтесь, господа!

43) Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

44) Самая честная реклама всё-таки у Билайна, поскольку участие гомосека Светлакова в ней , подсказывает- » А у нас связь-то через жопу»!!!

45) В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве…

46) Приходит мужик в библиотеку «есть ли у вас книги об алкоголизме?»Бармен «это не библиотека, это бар».

47) Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
#погода

48) «Как фанера над Парижем» — коротко о визите ВВП во Францию.

49) — Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? — Да, Циля, было раз, когда ты болела. — Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
#муж и жена

50) Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.Это как с мнимой мощностью в электротехнике! Мощность мнимая — а долбануть может совершенно неиллюзорно!

51) Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
#секс# школа

52) Только представьте : как ненавидят журналиста , разоблачившего удалившего 22 здоровых зуба стоматолога , -маклеры , владельцы автосалонов, бутиков , ресторанов …Ведь теперь меньше народа пойдет бездумно тратить деньги на коронки и мосты , а значит, и стоматологи станут меньше тратить — на квартиры, машины, шмотки, кабаки …

53) Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

54) Вершина пищевой цепочки?А человек оказывается вместе со всеми животными и растениями принадлежит к одному из 3х типов бактерий.Вот так, у человечества всего один вид,а у бактерий три. И кто сказал что дворники не правят миром…

55) Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

56) Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.

57) Как сильно обидеть админа?Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

58) В офисе.- Иванова ты почему не работаешь?- Не, ну вон Петрова и Сидоров тоже не работают.- Ты себя с ними не ровняй, Петрова — красивая, а Сидоров на всех вас — подстукивает.

59) С вами хорошо, а с пивом лучше!

60) — У тебя есть два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо ты получаешь удовольствие, когда готовишь! — спокойно сказала жена.

61) М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?

62) Задача по физике на вступительном экзамене поставила меня в ряды российской армии.

63) Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

64) Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

65) Ожидание: ура, ураган, он унесёт меня в Лос-Анджелес.Реальность: ураган принёс тебя в Саратов.

66) — А я клубнику не очень люблю.- Аллергия?- Нет. Она презервативами пахнет.

67) Когда клиенты проституток начинают учить народ жизни, хочется их спросить, почему они не проповедовали раньше на панели.

68) А у нас в семье ведь как — ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.
#муж и жена

69) В РФ привезли мощи из Италии. И началось: Наводнение на Ставрополье. Пожары в Красноярском крае.G7 усилит санкции.Ураган в Москве.

70) Вовочка спрашивает соседского Серёжу: — Ты кем станешь, когда вырастешь? — Врачом. — Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
#вовочка# врачи

71) Мужик, хвастающийся своим блядством, похож на попсовую звизду, хвастающуюся чужим голосом.

72) Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.Первый:- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.Второй:- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

73) Следы убийства отца принца датского Гамлета ведут в Кремль.

74) Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».
#дача

75) Демократы – это люди, которые больше всего боятся референдумов.

76) Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

77) — В мае туристического сезона в Крыму уже не будет никогда.- А когда будет?- В травні.

78) Из новостей: «Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения».Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.
#деньги

79) После того, как Минэкономразвития спрогнозировало отсутствие роста пенсий до 2035 года, пожилые граждане страны спрогнозировали ликвидацию Минэкономразвития до 2018 года.

80) Беседуют грустные мужики: — Сидоров пить бросил… — И курить… — И рыбалку… — Кстати, мужики, когда его похороны?
#мужчины

81) Генпрокурор Украины Юрий Луценко сообщил, что в ближайшее время состоится еще одна, более масштабная, операция по задержанию экс-чиновников налоговой. А вот мне интересно, сколько такое предупреждение стоит?

82) Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

83) Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!

84) — Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?- Нет.- Вот я пидор…

85) Новости на РБК: «Злоумышленник, проникнув в здание ЦБ через окно, похитил 11,4 млн рублей. В пресс-службе Центробанка подтвердили факт кражи, уточнив, что сам банк не понес ущерба, так как были похищены деньги сотрудников.»(с) Уже на следующее утро самым популярным запросом на сайте поиска вакансий стал: «Сотрудник Центробанка. Должность — любая. Зарплата — неважно».

86) — Почему у нас многие выступают против реновации?- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

87) В России создан Русский Художественный Союз. Может лучше: Художественный Союз Русского Народа.Или просто и ясно: Союз Русского Народа!

88) Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

89) …И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:— Нееет, мне гарем не нужен

90) Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец:- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.Через час после посещения магазина жена мужу:- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

91) Если человек входит в подъезд и аккуратно закрывает за собой дверь, стараясь не хлопать, то, скорее всего, он живёт на первом этаже.

92) — Просим приобщить выписку из Росреестра.— Тьфу на вас!— А вы точно судья?— Тьфу на вас ещё раз!

93) xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

94) А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню…

95) К вопросу о бесполезности президента Германии:Президент Молдавии Игорь Додон выразил возмущение высылкой из Молдавии российских дипломатов.

96) Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

97) Ленин в Германии побыл — стал руководить Россией (Владимир I).Путин тоже в Германии отметился — стал руководить Россией (Владимир II).Чует сердце, что сейчас по Германии ходит Владимир III.

98) Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

99) С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

100) Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

101) Вот что отличает мужика от блондинки?Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.

102) — Караул, укралы, охрабылы!- Шо стряслось?- Анна Ярославна пропала!- От же ж кляти москалюги, последнее забралы!

103) То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.
#Украина

104) Анна Ярославовна — первая в истории украинка, получившая безвиз.
#Украина

105) — Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника? — Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

106) Буддист и депрессия.Депрессия: — Ты — ничто.Буддист: — Благодарю за комплимент.Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.Буддист:- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание.Буддист: — Но страдания без радости быть не может.Депрессия: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.Буддист:- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.Депрессия: — Да ну тебя нахуй.

107) Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…
#автобус# пенсионеры

108) Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».
#дача

109) Как сильно обидеть админа?Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

110) Из новостей: «Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения».Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.
#деньги


Источник



загрузка...