|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-07-04 1) Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю. 2) — Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла! 3) Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве. 4) Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. 5) Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.Есенин 6) Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. 7) — Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников». 8) — Как улучшить состояние дорог в России? — Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. 9) «За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт.»- А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору. 10) Полезный совет:Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы. 11) Пессимист — это думающий оптимист. 12) Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя… Идите на х*й, я не обижусь! 13) Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника. 14) — Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки! 15) О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя. 16) — Почему большинство поступивших в ВУЗы — девушки?- Парням не всегда есть чем оплатить учебу. 17) Из монолога моей жены ко мне:- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, … у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу. — … 18) Диктор ТВ: — Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…Глуховатый дедушка переспрашивает:- Куда-куда он опять собрался класть хер? 19) — Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!- И какой вывод?- Не по тому сыру бульдозеры ездили! 20) Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью. 21) — Говорят, ты в женщинах специалист?- Ну как специалист, обычный пользователь. 22) — Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья…кхм…жИлья…- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор «Бизнес ФМ» раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы. 23) — Мам! Ма-а-ам!- Ну что тебе?- Мам, загони меня домой — я ноги промочил!- Так сам бы и пришёл, чего кричать?- Сам-то я еще не нагулялся… 24) Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка. 25) Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский гений! 26) — Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова? 27) — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? — Конечно, дорогая. — Когда? — Когда выйдет iPhone 9. 28) Звонят: «Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?»Думаю:Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат — типа его никто не смотрит.Сказал, что ничего не смотрю.Наверно, Евроспорт всё же отключат. 29) Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования. 30) Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще. 31) — Папа, что такое перебор? — Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. — Ну-у-у… допустим. — И вот ты пишешь: «Ань, ты чё, охренела — прямо на тусе залипать на Вронского?». 32) Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… 33) Пример политкорректностиПолиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием. 34) Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «заеб@лся», либо «настоп@здело». 35) Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж». 36) Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки. Женщины обхватывают губами горлышко. Против природы не попрешь! 37) Из биографии: — «Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй — в 18 лет, в армии… когда командир роты обнаружил меня спящим на посту». 38) Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж. 39) -Дядько, а навіщо нам треба скакати, щоб показати, що ми не москалі?-Це треба, щоб коліна тренувати.-А навіщо дядько?-А затем, чтобы колени уже не болели, когда мы в Россию прощение просить на них поползем. 40) Вчера изрядно выпил и поговорил сам с собой. Ничего так — вполне интересный собеседник. 41) — Папа, что такое перебор? — Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. — Ну-у-у… допустим. — И вот ты пишешь: «Ань, ты чё, охренела — прямо на тусе залипать на Вронского?». 42) Мысли кота: -Пойти на кухню, попросить что-ли пожрать? Нет, хозяйка там ищет пропавшую колбасу (ха,хватилась!),попаду ещё под горячую руку?! 43) Трибалты, вы все еще надеетесь, что Россия на вас нападет? За здорово живешь? А не хотите заинтересовать материально? 44) По уточненным данным, Роснефть была атакована вирусом — вымогателем по имени «Игорь», а не «Петя» 45) Звонят: «Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?»Думаю:Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат — типа его никто не смотрит.Сказал, что ничего не смотрю.Наверно, Евроспорт всё же отключат. 46) «Живая Шляпа» — новая линейка средств от импотенции… 47) — Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!- И какой вывод?- Не по тому сыру бульдозеры ездили! 48) Три беды: Дураки, дороги и как отмыть зассаное кошкой кресло. 49) Средний IQ нашего населения существенно повысится, если, наконец, прикроют шоу «Пусть говорят».Олег Бутаев 50) Российская команда получит 1700000 $ за участие в кубке. Ну хоть что-то несчастным ребятам, ну хоть что-то. 51) А давайте опробуем новую присягу гражданина РФ на нашем правительстве и депутатах. Пусть они торжественно и прилюдно присягнут своей стране. Если через год ситуация для народа России не улучшится, то эту присягу надо выкинуть в помойку. Вместе с министрами и депутатами… 52) Представитель РПЦ назвал анонимность в интернете «правом сатаны» и дефицитом ответственности, дескать, никто не должен уйти от ответственности за преступные замыслы или содеянное в прошлом.То есть, я правильно понял, если я буду исповедоваться Телеграму, Ватсаппу или Вайберу, у меня больше шансов сохранить свою тайну, нежели если я буду исповедоваться в церкви? 53) — Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья…кхм…жИлья…- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор «Бизнес ФМ» раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы. 54) Украинцы — это единственные европейцы, которые для посещения Венской оперы ищут подходящий смокинг в секонд-хенде. 55) Мысли вслух о будущем: — «Бля, только не Медведев!» 56) Из биографии: — «Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй — в 18 лет, в армии… когда командир роты обнаружил меня спящим на посту». 57) Журналист: Скажите, что реже всего вы извлекаете из своих пациентов?Практолог: Спиннеры на шесть лепестков.Журналист: А что чаще всего?Практолог: Чаще всего на три… 58) Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «заеб@лся», либо «настоп@здело». 59) Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино. 60) — Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.- Так их часто нет и гораздо ниже. 61) Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya. 62) Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая:- Вам что, русские дороги не нравятся?- В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки.- Проходи. — Эээ.. служивый.. а негры?- В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.Пётр, выписывая пропуск:- Тебя кем записать-то? 63) Молитва.Боже, не выполняй мои просьбы!Потому, как если и Ты сюда влезешь, то тут будет полный бардак | |||
|