Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-07-07

1) Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
#авиация

2) Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
#о жизни

3) Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

4) В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
#Москва# погода

5) — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…— А если плохой и глупой?— Тогда у тебя их будет несколько.

6) Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…Ну подходит она к заправщику и просит помочь.Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:– Ты чего? Мужик говорит: — Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?Мужик ржет, не останавливается и говорит: — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать…

7) В женском отряде.- По порядку номеров рассчитайсь!- Первая!- Вторая!- Третья!- Четвертая!- Единственная…

8) — Какой самогон? Это крафтовая водка!

9) Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

10) — Дебил! — Нельзя называть человека дебилом! — Человека нельзя, дебила можно!

11) Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

12) За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
#о жизни

13) Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

14) Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

15) — Мам, как я появился? — А зачем — тебе не интересно?
#дети

16) Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

17) Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.

18) — Люся, ты что, заболела? — Нет, просто не накрасилась…
#девушки

19) В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
#девушки# маршрутка# муж и жена

20) Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
#девушки

21) — Шухевич не сотрудничал с нацистами, — заявили на Украине, — это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
#Украина

22) Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

23) — Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.- Спасибо за твое самопожертвование.

24) Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка.Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

25) — Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина. — Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её…

26) Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

27) Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бля на хрустальных каретах ездите?

28) До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать — НА украинку, или В украинку?

29) Шина Dunlop. Надул — и лопнула.

30) Умный вариант подката к девушке: — Согласно второму закону термодинамики, ты должна разделить свой жар со мной.

31) Проктологи уверяют, что для хорошей зубной щётки нет труднодоступных мест.

32) В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочно картохи накопать приспичило…

33) — А почему Порошенко не пригласили на G20?- Ну я, когда еду на шашлык с друзьями, со свининой не договариваюсь.

34) Когда-нибудь уже настанет такая пора, когда зрение у тебя ещё будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном.

35) -Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.-Рабинович, это бесполезно, звонила Ваша жена и предупредила, что после того , как Вы назвали её жирной коровой, Вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище.

36) Депутат Госудумы Наталья Поклонская опубликовала видео с «порнографическими» ролями актера из фильма «Матильда».В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу. И кто в данной ситуации аморальная шлюха — актер или клятвопреступница?

37) Выходные — уход от безысходности…

38) — Москва в этом году — Питер! Надо ходить по музеям! — И по поребрикам! —

39) — Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками…- А сейчас это называется: «Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов».

40) Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел… Осталось только додержатся до этих времен….

41) Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?Это к рождению сына, однозначно.

42) А лето то будет?Будет, Бабское!

43) Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.

44) — Скажите, Дживз, что есть прошлое?- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

45) Размер действительно не имеет значения. Самые маленькие люди зачастую — самые большие гандоны.

46) Чтобы всё время молчать, необходимо всё время думать.© М.Ген, американский социолог

47) Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала».Европа жмётся, жлобится:«Максимум, что мы можем потянуть — это «План Ефрейтора на четверть ставки».И то не факт».

48) Маленькая хитрость.Чтобы стать «большим» начальником, самое важное — освоить «руководящую» лексику: углу´бить, хочут, изобре`тение, ло´жить, возбу´ждено, до´говор, на´чить, осу´жденный, поехайте, зво´нит, ква´ртал, средств´а, благ´а, ходататай´ствовать.Олег Бутаев

49) — Передайте, пожалуйста, на билет.- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

50) Русские хакеры, как всегда, перестарались — Обама велел американской станции на Аляске вызвать в России небывалую жару и засуху…

51) — Лето в этом году накрылось медным тазом.- Да, только и остается, что варенья варить.

52) Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

53) Как известно, если человек не пьет [алкоголь], то он либо хворый, либо великая подлюка. Почему так? Потому, что если человек, будучи здоровым, не хочет пить спиртное — это значит, что он боится самого себя. А бояться самого себя — может только трус и подлюка.

54) Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:— Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
#девушки# мужчины# троллейбус

55) Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:- Сколько стоит ветчина?Едва он выходит на улицу, начинается гроза.Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:- Что такое? Даже спросить нельзя?:

56) СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

57) – Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

58) Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

59) Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
#девушки# мужчины

60) Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

61) — Обвиняемый, почему вы так много лжёте? — Потому что вы много спрашиваете.

62) «Опять какая-то х..ня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

63) — В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

64) Нашу экономику нельзя подымать с колен.Почему?На четвереньках она устойчивее.

65) — Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
#врачи

66) Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

67) Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
#Трамп

68) Приходит Мутко к Путину:- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.- Заинтриговал…- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

69) — Вы признаёте, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого. — Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

70) Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.
#Путин# Трамп# Украина

71) Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

72) Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

73) Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:- Мне нужен мобильный телефон.- Модель?- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

74) Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»Так до сих пор там и сижу.

75) Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.

76) Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий — Вы что-нибудь слышали о репрессиях?- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.

77) — И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»- Да! Тьфу, что, простите?- Чей Крым, спрашиваю?- Простите, но у нас свадьба…- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!
#Украина

78) Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей… Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей… Завтра мне 16 — и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
#девушки

79) Синоптики под пытками выдали дату возвращения лета в Москву. Мокрый Жириновский не унимался, пока не узнал даты остальных погодных аномалий.

80) Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

81) Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

82) Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР.
Современность: Почти все страны Евровидения обрадовались, что Россия не участвует в основном конкурсе.
Отсюда вывод — Евровидение работает хуже Африканского Союза.

83) «Опять какая-то х..ня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

84) Страховал машину в Росгострахе. В итоге застраховали меня, жилище, детей, третьих лиц. А на сдачу дали полис ОСАГО!

85) Обезьянка на сочинском пляже кормит фотомодель-учительницу фитнеса!

86) Две российские баскетболистки подали заявку в «Книгу рекордов Гиннесса» на самые длинные ноги — 134 и 135 см.
Неужели сантиметр кому-то важен даже в таком баскетболе?

87) Жена собирается на работу и бормочет:- Он будет долго, очень долго…Муж невозмутимо бреется:- Ты про Путина?- Ну если ты долго не умеешь…

88) Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

89) Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

90) Виктор Янукович хочет, чтобы Крым вернулся в состав Украины. А еще больше Виктор Янукович хочет, чтобы Виктор Янукович вернулся президентом в Украину.

91) Что нужно знать про Орден Андрея Первозванного?Вторым кавалером Ордена стал гетман Иван Мазепа, получивший его из рук Петра I в 1700 году, но лишённый награды в 1708 году.В 1807 году по случаю ратификации Тильзитского мира ордена были удостоены Наполеон I, его брат Жером Бонапарт, маршалы Бертье и Мюрат, князь Талейран.В 2017 году…

92) «Гладить рубашку мужу надо начинать с воротника»,- сказала свекровь.»А почему?» — спросила я. Потом подняла глаза на свекровь и поняла, что идея о развитии дальневосточных территорий очень своевременна и у нас есть шанс спасти нашу молодую семью.

93) — Ну что, как живете-можете, нерабы?- Зато мы можем свалить в Европу…

94) «Всвязи с объявленным Годом экологии, жалобы на работу ЖКХ принимаются исключительно на туалетной бумаге».

95) Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

96) Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и «они не берут трубку».

97) Константину Эрнсту по поводу сериалов: «Хватит нас, телезрителей, обсеривать!»Олег Бутаев

98) Вот хлеб как стоил пять лет назад 20 рублей, так и стоит. ПУТИН, ТЕБЕ НАГЛО ВРУТ! Иинфляция не 4%, инфляция 0%!!!

99) Люблю воздержание во всем: от еды и питья до оплаты за жилье и проезд.Олег Бутаев

100) Встреча Трампа и Путина начнется так:- У вас продается славянский шкаф?- Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой.

101) США вывели высокотехнологичное и другое производство в Китай, Малазию и прочую ЮВА.США ставят палки в колеса на пути российского газа в Европу (Южный поток, Северный и т.д.)Сша продают пенсильванский уголь в Украину.США продают СПГ (сжиженный природный (сланцевый) газ) в Прибалтику, Польшу. Обещают Европе и Украине.США страна-бензоколонка?

102) Покажите мне смысл — и я таки совершу какую угодно глупость.

103) Совесть-ноль процентов, ноль сомнений! Они наконец проговорились, или только мне кажется?

104) Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

105) Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек — поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик — набить морду и выкинуть в окно.

106) В знак протеста против поставок немецкой компанией «Сименс» турбин в Крым, вопреки санкциям, Порошенко отказался ехать на саммит G20.


Источник



загрузка...