|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-07-07 1) Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? 2) Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем. 3) Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. 4) В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой. 5) — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…— А если плохой и глупой?— Тогда у тебя их будет несколько. 6) Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…Ну подходит она к заправщику и просит помочь.Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:– Ты чего? Мужик говорит: — Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?Мужик ржет, не останавливается и говорит: — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать… 7) В женском отряде.- По порядку номеров рассчитайсь!- Первая!- Вторая!- Третья!- Четвертая!- Единственная… 8) — Какой самогон? Это крафтовая водка! 9) Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию. 10) — Дебил! — Нельзя называть человека дебилом! — Человека нельзя, дебила можно! 11) Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе. 12) За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь. 13) Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки. 14) Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра. 15) — Мам, как я появился? — А зачем — тебе не интересно? 16) Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха. 17) Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи. 18) — Люся, ты что, заболела? — Нет, просто не накрасилась… 19) В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься! 20) Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. 21) — Шухевич не сотрудничал с нацистами, — заявили на Украине, — это нацисты сотрудничали с Шухевичем. 22) Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом. 23) — Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.- Спасибо за твое самопожертвование. 24) Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка.Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис. 25) — Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина. — Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её… 26) Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы. 27) Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бля на хрустальных каретах ездите? 28) До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать — НА украинку, или В украинку? 29) Шина Dunlop. Надул — и лопнула. 30) Умный вариант подката к девушке: — Согласно второму закону термодинамики, ты должна разделить свой жар со мной. 31) Проктологи уверяют, что для хорошей зубной щётки нет труднодоступных мест. 32) В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочно картохи накопать приспичило… 33) — А почему Порошенко не пригласили на G20?- Ну я, когда еду на шашлык с друзьями, со свининой не договариваюсь. 34) Когда-нибудь уже настанет такая пора, когда зрение у тебя ещё будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном. 35) -Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.-Рабинович, это бесполезно, звонила Ваша жена и предупредила, что после того , как Вы назвали её жирной коровой, Вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище. 36) Депутат Госудумы Наталья Поклонская опубликовала видео с «порнографическими» ролями актера из фильма «Матильда».В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу. И кто в данной ситуации аморальная шлюха — актер или клятвопреступница? 37) Выходные — уход от безысходности… 38) — Москва в этом году — Питер! Надо ходить по музеям! — И по поребрикам! — 39) — Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками…- А сейчас это называется: «Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов». 40) Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел… Осталось только додержатся до этих времен…. 41) Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?Это к рождению сына, однозначно. 42) А лето то будет?Будет, Бабское! 43) Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно. 44) — Скажите, Дживз, что есть прошлое?- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях. 45) Размер действительно не имеет значения. Самые маленькие люди зачастую — самые большие гандоны. 46) Чтобы всё время молчать, необходимо всё время думать.© М.Ген, американский социолог 47) Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала».Европа жмётся, жлобится:«Максимум, что мы можем потянуть — это «План Ефрейтора на четверть ставки».И то не факт». 48) Маленькая хитрость.Чтобы стать «большим» начальником, самое важное — освоить «руководящую» лексику: углу´бить, хочут, изобре`тение, ло´жить, возбу´ждено, до´говор, на´чить, осу´жденный, поехайте, зво´нит, ква´ртал, средств´а, благ´а, ходататай´ствовать.Олег Бутаев 49) — Передайте, пожалуйста, на билет.- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен. 50) Русские хакеры, как всегда, перестарались — Обама велел американской станции на Аляске вызвать в России небывалую жару и засуху… 51) — Лето в этом году накрылось медным тазом.- Да, только и остается, что варенья варить. 52) Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”… 53) Как известно, если человек не пьет [алкоголь], то он либо хворый, либо великая подлюка. Почему так? Потому, что если человек, будучи здоровым, не хочет пить спиртное — это значит, что он боится самого себя. А бояться самого себя — может только трус и подлюка. 54) Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:— Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. 55) Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:- Сколько стоит ветчина?Едва он выходит на улицу, начинается гроза.Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:- Что такое? Даже спросить нельзя?: 56) СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины. 57) – Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. 58) Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации. 59) Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь. 60) Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос! 61) — Обвиняемый, почему вы так много лжёте? — Потому что вы много спрашиваете. 62) «Опять какая-то х..ня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску. 63) — В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо. 64) Нашу экономику нельзя подымать с колен.Почему?На четвереньках она устойчивее. 65) — Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца. 66) Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим. 67) Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать. 68) Приходит Мутко к Путину:- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.- Заинтриговал…- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером! 69) — Вы признаёте, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого. — Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом. 70) Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё. 71) Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь. 72) Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки. 73) Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:- Мне нужен мобильный телефон.- Модель?- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! 74) Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»Так до сих пор там и сижу. 75) Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют. 76) Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий — Вы что-нибудь слышали о репрессиях?- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью. 77) — И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»- Да! Тьфу, что, простите?- Чей Крым, спрашиваю?- Простите, но у нас свадьба…- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука! 78) Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей… Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей… Завтра мне 16 — и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт! 79) Синоптики под пытками выдали дату возвращения лета в Москву. Мокрый Жириновский не унимался, пока не узнал даты остальных погодных аномалий. 80) Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации. 81) Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple! 82) Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР. 83) «Опять какая-то х..ня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску. 84) Страховал машину в Росгострахе. В итоге застраховали меня, жилище, детей, третьих лиц. А на сдачу дали полис ОСАГО! 85) Обезьянка на сочинском пляже кормит фотомодель-учительницу фитнеса! 86) Две российские баскетболистки подали заявку в «Книгу рекордов Гиннесса» на самые длинные ноги — 134 и 135 см. 87) Жена собирается на работу и бормочет:- Он будет долго, очень долго…Муж невозмутимо бреется:- Ты про Путина?- Ну если ты долго не умеешь… 88) Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает. 89) Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться. 90) Виктор Янукович хочет, чтобы Крым вернулся в состав Украины. А еще больше Виктор Янукович хочет, чтобы Виктор Янукович вернулся президентом в Украину. 91) Что нужно знать про Орден Андрея Первозванного?Вторым кавалером Ордена стал гетман Иван Мазепа, получивший его из рук Петра I в 1700 году, но лишённый награды в 1708 году.В 1807 году по случаю ратификации Тильзитского мира ордена были удостоены Наполеон I, его брат Жером Бонапарт, маршалы Бертье и Мюрат, князь Талейран.В 2017 году… 92) «Гладить рубашку мужу надо начинать с воротника»,- сказала свекровь.»А почему?» — спросила я. Потом подняла глаза на свекровь и поняла, что идея о развитии дальневосточных территорий очень своевременна и у нас есть шанс спасти нашу молодую семью. 93) — Ну что, как живете-можете, нерабы?- Зато мы можем свалить в Европу… 94) «Всвязи с объявленным Годом экологии, жалобы на работу ЖКХ принимаются исключительно на туалетной бумаге». 95) Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь. 96) Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и «они не берут трубку». 97) Константину Эрнсту по поводу сериалов: «Хватит нас, телезрителей, обсеривать!»Олег Бутаев 98) Вот хлеб как стоил пять лет назад 20 рублей, так и стоит. ПУТИН, ТЕБЕ НАГЛО ВРУТ! Иинфляция не 4%, инфляция 0%!!! 99) Люблю воздержание во всем: от еды и питья до оплаты за жилье и проезд.Олег Бутаев 100) Встреча Трампа и Путина начнется так:- У вас продается славянский шкаф?- Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой. 101) США вывели высокотехнологичное и другое производство в Китай, Малазию и прочую ЮВА.США ставят палки в колеса на пути российского газа в Европу (Южный поток, Северный и т.д.)Сша продают пенсильванский уголь в Украину.США продают СПГ (сжиженный природный (сланцевый) газ) в Прибалтику, Польшу. Обещают Европе и Украине.США страна-бензоколонка? 102) Покажите мне смысл — и я таки совершу какую угодно глупость. 103) Совесть-ноль процентов, ноль сомнений! Они наконец проговорились, или только мне кажется? 104) Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется! 105) Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек — поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик — набить морду и выкинуть в окно. 106) В знак протеста против поставок немецкой компанией «Сименс» турбин в Крым, вопреки санкциям, Порошенко отказался ехать на саммит G20. | |||
|