1) – Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

2) Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

3) Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

4) Нашу экономику нельзя подымать с колен.Почему?На четвереньках она устойчивее.

5) СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

6) Приходит Мутко к Путину:- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.- Заинтриговал…- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

7) Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:- Мне нужен мобильный телефон.- Модель?- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

8) — В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

9) «Опять какая-то х..ня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

10) — Обвиняемый, почему вы так много лжёте? — Потому что вы много спрашиваете.

11) Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
#девушки# мужчины

12) Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
#Трамп

13) — Вы признаёте, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого. — Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

14) Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

15) Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.
#Путин# Трамп# Украина

16) Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

17) — Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
#врачи

18) Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

19) Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.

20) Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»Так до сих пор там и сижу.

21) Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий — Вы что-нибудь слышали о репрессиях?- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.

22) — И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»- Да! Тьфу, что, простите?- Чей Крым, спрашиваю?- Простите, но у нас свадьба…- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

23) Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей… Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей… Завтра мне 16 — и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

24) СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

25) Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

26) Жена мужу:- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

27) Разговаривают две одесситки:- На Украине всё наладится.- А почему это? — Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

28) — Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.- Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.

29) — Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!- Дешевле столкнуть с края.

30) Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

31) На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

32) Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
#кредиты

33) Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

34) Жениться можно в 14 лет, трахать жену — с 16-ти, показывать ей хуй — с 18-ти, пиздить её — со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

35) — Доктор, мне кажется, я здоров. — Не здоров, а годен!
#армия# врачи

36) Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

37) После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

38) А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

39) Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

40) Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили — Японии.

41) Надпись на торце дома: «Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!»

42) Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
#о жизни

43) Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

44) Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи…

45) Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

46) Не так страшен красный террор, как голубой..

47) Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

48) Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.Помочь вы ему все-таки можете.Не %бите ему мозги.

49) У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
#деньги# муж и жена

50) Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

51) Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!

52) Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых — это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

53) Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой…
#маршрутка

54) — Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания — это ценный опыт!- Не благодари — а то ещё пришлёт.

55) Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука… А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

56) Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

57) — Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события… Ты офигела!?
#девушки# мужчины

58) Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

59) Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

60) А фразу «На х*ю я вертел ваши спиннеры!» следует воспринимать как недовольство реалиями современной молодёжи? Или как обыкновенное хвастовство?

61) Если взял быка за рога — так корми его!

62) Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

63) Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа – Потемкин.

64) — Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?- Дурость, тупость?- Вторая «и»- Причуда, придурь, спиннер?

65) Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

66) Если читать Библию вслух это незаконный митинг, то чтение вслух Салтыкова—Щедрина тянет на туристический акт.

67) Вот смотришь на думу, правительство, чиновников, и.т.д и понимаешь, почему после октябрьской революции случился красный террор…

68) Нехорошо, когда плохую погоду природа на хороших людях обкатывает. Неужели нет таких мест, где живут сплошные подлецы?

69) Если депутат Госдумы не внес в течение года ни одного проекта закона о повышении налогов и штрафов на граждан, он подлежит немедленной дисквалификации и направлению депутатом муниципального округа на Колыму.

70) Все члены большой двадцатки приезжают только для того, чтобы посмотреть как встретятся Трамп с Путиным.

71) Когда украинец умнеет, он становится агентом Путина.

72) Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя:-Почему это наше правительство не приглашает американского президента с визитом? Опасается. Судя по бизнес способностям последнего, а именно как он впарил по двойным ценам, кроме устаревшего американского оружия, песок Саудовской Аравии, уголь Украине и яблоки с газом Польше, он «уговорит» и нас закупать камни в Америке.

73) Ты повзрослел, если до тебя дошло, что Ро́бот Ве́ртер вовсе не работ, а обыкновенный человек.

74) Трамп в твиттере: «Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом»

75) Хозяйке на заметку. Когда покупаете этим летом обогреватель, то надо выбирать тёплые цвета (зелёно-жёлтые) или лучше картинки яркой зелени и солнца, и в вашей квартире всегда будет присутствовать летнее отпускное настроение!

76) После назначения Сердюкова в Роствертол у Юдашкина открылась перспектива разрабатывать форму российских вертолетов.

77) С появлением вейпинга с климатом стало твориться что-то неладное.

78) Все о современных соцсетях давно сказал Крылов: зачем кукушке лайкать кулика? Затем, что лайкал он кукушку

79) Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи…

80) Не понимаю, как людям в рекламе удаётся так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

81) Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 — мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер…

82) Все обижаются на погоду в Москве, предъявляют претензии к Гидрометцентру, а зря! Претензии предъявлять нужно к Евросоюзу. Это же они ввели персональные санкции в отношении чиновников из России. А Лондону очень нравились чиновники из России, вот уже Лондонская погода перебралась в Москву…в общем начало эмиграционного процесса положено…

83) Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут — я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:0,01% — действительно думают, что ты крут. 20% — предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать…30% — считают, что ты просто быдловатое хамло. 49,99% — не сомневаются, что ты пидор, …ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.

84) Селяви: больше всего советуют те, кому советовать не советуют. Олег Бутаев

85) Надпись на торце дома: «Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!»

86) Как говорится, одними памперсами сыт не будешь…Нужны еще прокладки.Олег Бутаев

87) Если у вас нет ни голоса, ни слуха — это еще не повод идти на эстраду.Олег Бутаев

88) А фразу «На х*ю я вертел ваши спиннеры!» следует воспринимать как недовольство реалиями современной молодёжи? Или как обыкновенное хвастовство?

89) У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

90) Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты «сатана»,.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить… Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. «А… дорогая…. ты все готовишь…, -нашелся муж Трамп.

91) Гарные хлопцы носят шаровары с ширинкой на заду, ибо — це Гейропа

92) Разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

93) — Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?- Дурость, тупость?- Вторая «и»- Причуда, придурь, спиннер?

94) Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную — смешнее.

95) Я спросил у ясеня, где моя любимая ТЁПЛАЯ ПОГОДА…

96) А в садовых центрах тем временем дачникиуже спрашивают рассаду — морошки.

97) Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

98) А.С.Пушкин был большой любитель женщин и многие мужья, узнав о его ухаживании за своими жёнами, сильно ругались на него. Оттуда и пошло выражение — Ефиоп твою мать!

99) Самбурская выберет мужа из трех любовников!- А остальные?- А остальным повезёт!!!

100) Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение «Три тополя на Плющихе» обрело свежий смысл.

101) Россия все-таки признала исключительность США!Лавров заявил Тиллерсону:- Вы исключительные ДБ!

102) — Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?- Ничья по гамбургскому счету.

103) Меланья Трамп лебединой поступью вплыла в комнату, где Путин с Трампом оживленно обсуждали всякие совершенно неинтересные для нее вопросы. Обведя обоих президентом томным взглядом, в котором читалось легкое нетерпение, она нежно проворковала:- Господа, а не пора ли перейти к ужину?Президенты, прерванные на полуслове, недоуменно взглянули на нее. Трамп тяжело вздохнул:- Иногда, Владимир, я вам завидую.- Из-за рейтинга?- Нет, — Трамп снова вздохнул. — По более веской причине…

104) Согласно секретному приказу министра обороны, согласованному с патриархом Кириллом, каждая «Армата» в обязательном порядке оснащается иконками…

105) Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

Источник