1) — Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.- Класть.- Потрясающе…
#русский язык

2) Жена: — Хочешь меня? Муж:- Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь чувствуешь? — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
#муж и жена# секс

3) На стене планетария была выцарапана надпись:»Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».Через неделю появилась подпись:»Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».

4) Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».
#о жизни

5) — Почему вы расстались? — Не сошлись выебонами.

6) — Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.- Зато ты не храпел.

7) По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

8) Я обожаю готовить собак и детей.Но ненавижу расставлять запятые.
#русский язык

9) За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

10) – Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

11) Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
#о жизни

12) Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

13) Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».

14) Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
#о жизни

15) — Никогда не знал, что могу столько выпить. — А сколько ты выпил? — Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….

16) Противники строя – те, кто не ходят строем.

17) Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
#деньги# муж и жена

18) Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

19) Честному всегда хватает того, чего у него нет.

20) Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

21) Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

22) Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

23) Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

24) Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…- Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

25) Корреспондент CNN:- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

26) Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

27) Не так страшен English, как ему нас учат.

28) — Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

29) Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

30) Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
#армия

31) В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

32) Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

33) Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

34) — Дремучий ты все-таки человек!- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! — Да ладно… Какие?- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

35) Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:- Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…Водитель в ответ:- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

36) Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».
#девушки# мужчины

37) Счастье — это отражение света, который даришь другим.

38) Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

39) — Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!- Интересно, как тебе это удалось?- Я её возненавидел.

40) Женщины как корабли.Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

41) Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

42) Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

43) — Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит. — А вы точно семейный психолог?

44) Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!
#любовь

45) Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

46) Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

47) — Мама, вы меня совсем не любите! — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить. — Но я же всё равно служил. — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

48) В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.Теперь официально признано в Хохляндию.
#Украина

49) США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

50) — Папа, что такое «прогресс»?- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

51) Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

52) — Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

53) Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

54) Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

55) Мыслишка закралась…Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

56) Новичка встретили настороженно: глуп или умен…? Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

57) — Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?- Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.- Ты имеешь в виду Джигурду?- И не только его. Олег Бутаев

58) Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.Олег Бутаев

59) Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

60) В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают. Олег Бутаев

61) — Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?- Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

62) Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

63) Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

64) -Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?-Сейчас буду доллар обрушивать…

65) Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

66) Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

67) Американка хвастается подруге на День независимости США:- Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!Они же 1 сентября 2017 года:- Так кем, ты говорила, работает твой муж?- Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

68) Женщины как корабли.Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

69) Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

70) Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

71) — Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

72) Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

73) Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

74) Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

75) — Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

76) Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

77) Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

78) Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».
#девушки# мужчины

Источник