Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-08-12

1) Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
#дети

2) Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
#Абрамович

3) Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
#дача# интернет# приметы

4) — В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.- ВАЗы всю жизнь такими были.

5) Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

6) Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

7) Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?- Даже больше – для них это невидимость.

8) Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.
#авто

9) Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: — Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

10) Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

11) В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.Российские тур операторы готовят заявление протеста.

12) Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.
#Путин

13) Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

14) Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
#о жизни

15) — Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

16) — Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста. — Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
#Украина

17) На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

18) — Девчонки, зацените моё новое платье!- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

19) Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.- Помогите мне! — жалобно попросил доктор.Я подбежал к нему и сказал:- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

20) Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

21) В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.
#девушки

22) – Наташа, а ты мне снилась сегодня… – Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась! – Я просто уточнил.(c) Нестор Бегемотов

23) Учительница спрашивает Вовочку:- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?- Щука, Марья Ивановна.- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.- Дурачок ты, Вовочка.- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

24) В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…
#собаки

25) — В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
#Москва

26) — Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?- Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

27) Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

28) Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

29) Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

30) Из разговоров выпускников вуза: — Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
#работа

31) Написано пером, не вырубишь топором.Написано в интернете, не вырубишь мачете!

32) Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

33) Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

34) Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

35) В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

36) Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.И только потом выпить кофе.
#работа

37) Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

38) Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

39) Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:- Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!- Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

40) У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

41) России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

42) Разговор в колхозном правлении:- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

43) Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

44) Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

45) Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

46) На сеансе у психотерапевта:- Итак, чего вы хотите?- Я хочу найти себя.- Так вот же вы!- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

47) Хайтек по деревенски:- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

48) Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

49) Он и она в баре. Она: -Дорогой, хочу херес.Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

50) Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

51) Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

52) Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

53) — Над чем ты смеёшься? — Над твоими шутками. — Я не шучу.

54) Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

55) Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

56) Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

57) — От ты ж сукина дочь! — На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

58) Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
#о жизни

59) Жизненная мудрость:» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

60) — Какая самая стабильная валюта? — Тридцать сребреников.
#деньги

61) На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

62) Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

63) Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах: — Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

64) Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

65) Сижу, думаю: — Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

66) — Шо-то меня со стакана пива развезло…- Поди на старые дрожжи…?- Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

67) Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

68) Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
#звёзды

69) — Ингольштадт. — Тупск. — Кострома. — Айнаненат. — Чё, бля? — Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

70) Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

71) У девушек есть три стадии смеха:1. Перелив смеха, как колокольчик.2. Раненая чайка.3. Задыхающаяся психопатка.

72) Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

73) В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась: — Я, вообще-то, страдаю минимализмом. — Это как? — Мне всего мало.

74) Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

75) Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

76) После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

77) А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

78) На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

79) В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

80) — Господин судья, я – невиновен.- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

81) В семье людоедов:- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?- Я его съела, мама.

82) Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

83) МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой 18.

84) Муж с работы приходит домой и говорит:- Дорогая, а где ужин?- Ужин я отдала врагу.- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

85) Муж говорит жене:- Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.- Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!- Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.- Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.- А ты откуда это знаешь!?- Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

86) Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

87) Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

88) На первом свидании девушка признаётся парню:- Вообще то я лесбиянка.Тот огорчённо:- Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?- Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?- Да.- Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

89) … — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…- Ну что замолчал? Какая мысль?- Не помню. Очень быстро мелькнула.- О чем хотя бы? — Не помню. Помню только, как заканчивалась…- Говори, может, поможет.- Заканчивалась «…Твою мать!»

90) У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

91) — Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

92) Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

93) Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

94) Далекое будущее:- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине- А о ком это?- Жил был Михаил Саакашвили…

95) Рекламная кампания фильма «Матильда» с помощью «критики» от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино. А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня … А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:) (c) Sagitarius

96) Маленький мальчик на улице говорит маме:- Мама, я хочу срать!Мама ему:- Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

97) — Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.- Какой музыки достоин, такую и получил!(c) Нестор Бегемотов

98) Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

99) Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

100) — Дорогая, ты со мной согласна?- Согласна с чем?- Какая разница, согласна,- или нет?- Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?- А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

101) — В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака! — Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

102) Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

103) Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

104) Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
#звёзды

105) Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

106) Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».


Источник



загрузка...