1) — Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?- Да, вот ваш диплом.

2) Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

3) Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

4) — У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

5) Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

6) Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

7) Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

8) Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

9) Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

10) — Зачем Бог создал дьявола?- Чтобы творить зло чужими руками.

11) Экскурсия по пожарной части.Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:- Ну что, орлы, вопросы есть?- А вот у вас гребень на каске для чего?- Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай……во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…- Вы это серьёзно???- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

12) Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
#кризис# любовь# мужчины

13) В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

14) Где-то в детском саду:- Наташа, покажи матильду.- Нельзя, мама заругает.

15) Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

16) Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

17) — У тебя сильный характер?- Да, после первой не закусываю.

18) Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

19) Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев». На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

20) Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».

21) — Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?- По-прежнему 10.- Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?- 10 пирожков и труп.

22) Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

23) Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

24) Интересно»ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

25) Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

26) Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета -А у бабы ожог слизистой полости рта… -это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

27) Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

28) Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

29) Линзы. Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

30) Объявление.Продам оптом б/у деньги. Недорого.

31) За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

32) Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

33) Склероз маразму не помеха.

34) — Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?- нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

35) Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

36) 4 из 10 россиян заявили, что не пьют.Вот было бы россиян не 10, а 12…

37) — М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!- Это лёд из морозилки.

38) Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

39) Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

40) -Алло, это Федор Бондарчук-Да, а кто это звонит?-Это не важно просто хочется сказатьВам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».-Но ,я его не снимал.-Вот за это и спасибо!

41) Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

42) Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

43) Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

44) — Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?- Хм, затрудняюсь…- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

45) Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
#демократия# политика

46) Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

47) После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

48) Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

49) Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.Она:- и конец социализма.

50) В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

51) Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

52) Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

53) В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

54) Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

55) — Прошедшие сутки пациент был стабилен.- Почему вы так решили?- Примерно столько времени у него не было пульса.
#врачи

56) Матильда Поклонская

57) Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

58) Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

59) Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
#тв# юмор

60) Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…Ох уж эта еврейская бабушка…

61) Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

62) — Меня вчера обокрали.- Что унесли?- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.- Так чего ты расстроился?- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

63) Оптимист:- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!Пессимист:- По баллистической траектории?

64) Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты. Уделил внимание и Украине.Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

65) Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

66) — Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?- И что это таки значит?- Это значит, что он таки пианист!

67) — Профессор, почему вы не носите бороду?- Я уже вышел из этого возраста.

68) Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

69) Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
#тв# юмор

Источник