Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-08-21

1) Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

2) — А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

3) Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

4) Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

5) — Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

6) — Велика Россия, а отступать некуда!- Так может столицу за Урал перенесём?

7) — Хорошо, расскажите о вашей проблеме. — А вы сами не можете?! Вы же маг. — Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

8) Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

9) Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный.

10) По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

11) Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

12) Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

13) Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

14) Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.Спрашивает в бешенстве:- Что это??? И где рыба??- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

15) Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

16) Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

17) — Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?- Чтобы не вышло наоборот…

18) — Помню, когда мой супруг садился за рояль…- О, ваш муж на нем играл?- Мой муж его украл…

19) Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

20) Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.

21) — Вы знаете, время лечит.- А есть у вас в больнице ещё врачи?

22) Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!Даже запустили слух о переносе столицы…

23) Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

24) — Тебя когда-нибудь будили минетом?- Было раз… Не люблю об этом вспоминать.- Почему?!!- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

25) «Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

26) Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

27) — Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

28) — Ты на пары завтра пойдешь?- Нет…- Что сказать, если про тебя спросят?- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

29) Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.

30) Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

31) Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта? — (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету! — (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть? — (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом! — (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию? — (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка! — (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов? — (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство! — (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов? — (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами! — (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция? — (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

32) Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

33) Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».

34) Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

35) Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
#Украина

36) Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .

37) Санаторий, минеральные ванны.- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.- Можно всё снимать?- Можно.Спустя минуту.- Трусы можно снять?- Да, конечно. Я не смотрю на вас.- Хм… Я шо, зря раздевался?!

38) Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.


Источник



загрузка...