1) — В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

2) Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили:- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

3) — Налейте мне, пожалуйста, водки.- Вы с ума сошли, у нас больница!- Тогда спирту.

4) Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…Они так и не поняли, за что!

5) Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

6) В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
#Украина

7) Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
#работа

8) Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
#армия

9) Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
#муж и жена

10) Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

11) — Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.- Какой же вы нетактичный паразитолог.

12) Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

13) — Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

14) Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

15) — Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
#врачи

16) — Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.- Почему через год?- Когда земля усядется.

17) — Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.

18) Серьезные отношения — это кидалово.Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

19) В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

20) — Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение.- Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.

21) Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
#о жизни

22) — Что подарить человеку, у которого всё есть?- Свою зависть.

23) — Дорогая, я принял постриг.- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

24) Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются. © Лазарь Лагин

25) Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

26) Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

27) В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».

28) Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

29) Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…

Источник