|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-10-141) Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами. 2) Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. 3) Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства». 4) — За что сидишь?- За «Незнайку». А ты?- За «Горбунка».- А там-то что не так?- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.- Мля.. 5) На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков. 6) Соседка Наталье Поклонской:- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда! 7) В Исландии началось извержение очередного вулкана.Дикторы новостей массово поувольнялись. 8) В лесу живет леший.В болоте — водяной.В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин. 9) Анонимайзеры (запрещёны в России) — программы для обхода цензуры (запрещена в России). 10) — Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации? — Я министр, я так вижу. 11) — Тут болит? — Да. — А тут? — Тоже болит. — А вот тут? — Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? 12) Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный. 13) — Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? — На Птичьем рынке кошек много продаётся. 14) Как же меня достали эти круглосуточные магазины!Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. 15) Три стадии алкогольного опьянения у студентов:1. Приподнятое настроение.2. Лёгкая эйфория.3. Сдача экзамена по философии голубю на улице. 16) Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»). 17) «Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию. 18) — Какая разница между актрисой и шлюхой!?- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн! 19) Как отличить бедного олигарха от богатого?Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.Богатый приглашает его выступить к себе домой. 20) Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь. 21) Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас. 22) — Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? — А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта! 23) Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы. 24) — Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? — На сколько? — На 480 минут. 25) Помни главное – у тебя склероз! 26) Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу. 27) Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом. 28) — Какая у тебя суперспособность? — Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.- Ооо, твоя сила слишком велика. 29) Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк. 30) Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть. 31) Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла. 32) Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером. 33) Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:- Ты кто?- Я девушка из твоих снов!- Мне такие кошмары не снятся. 34) Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало… 35) Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц. 36) Устала быть толстой и уродливой?Будь только уродливой.© Фитнес 37) То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля. 38) Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть. 39) Говнодушие — вот главная беда. 40) Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином. 41) Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья. 42) Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс: — Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма. — Бедняга. Жена в кино не пускает? 43) — Это моя дочь!- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!- 44) — А ты лайфхакер?- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь! 45) Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту. 46) Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса. 47) На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал… 48) Мужчина — как холодильник: может быть забитым. 49) Не всё золото, что коту Масленица. 50) В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике. | |||
|