1) Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

2) Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
#водка# мужчины

3) Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

4) — За что сидишь?- За «Незнайку». А ты?- За «Горбунка».- А там-то что не так?- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.- Мля..

5) На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

6) Соседка Наталье Поклонской:- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

7) В Исландии началось извержение очередного вулкана.Дикторы новостей массово поувольнялись.
#тв

8) В лесу живет леший.В болоте — водяной.В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

9) Анонимайзеры (запрещёны в России) — программы для обхода цензуры (запрещена в России).

10) — Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации? — Я министр, я так вижу.

11) — Тут болит? — Да. — А тут? — Тоже болит. — А вот тут? — Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
#врачи

12) Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

13) — Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? — На Птичьем рынке кошек много продаётся.
#кошки

14) Как же меня достали эти круглосуточные магазины!Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
#мужчины# соседи

15) Три стадии алкогольного опьянения у студентов:1. Приподнятое настроение.2. Лёгкая эйфория.3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
#студент

16) Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).
#чапаев

17) «Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

18) — Какая разница между актрисой и шлюхой!?- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

19) Как отличить бедного олигарха от богатого?Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.Богатый приглашает его выступить к себе домой.

20) Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

21) Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.
#любовь

22) — Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? — А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
#кризис

23) Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

24) — Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? — На сколько? — На 480 минут.
#работа

25) Помни главное – у тебя склероз!

26) Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
#работа

27) Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

28) — Какая у тебя суперспособность? — Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.- Ооо, твоя сила слишком велика.

29) Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

30) Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

31) Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

32) Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

33) Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:- Ты кто?- Я девушка из твоих снов!- Мне такие кошмары не снятся.

34) Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

35) Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

36) Устала быть толстой и уродливой?Будь только уродливой.© Фитнес
#девушки# реклама

37) То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

38) Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

39) Говнодушие — вот главная беда.

40) Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

41) Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

42) Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс: — Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма. — Бедняга. Жена в кино не пускает?

43) — Это моя дочь!- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!-

44) — А ты лайфхакер?- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

45) Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

46) Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

47) На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

48) Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

49) Не всё золото, что коту Масленица.

50) В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Источник