|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-10-151) Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. 2) — Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- И как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема. 3) Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию… 4) — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы… 5) Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит. 6) — Я хочу подарки!- А какие ты хочешь?- Сумочку, сапожки и бусики!- Ибусики?- И ибусики тоже. 7) — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох. 8) На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой. 9) Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ. 10) Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор. 11) — Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком. 12) Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА! 13) — Как спасти террориста от повешения? — Пристрелить его. 14) Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра. 15) Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:- Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете. — Я-то буду, а вы уже нет. 16) Если вы сорванец, альпинизм не для вас! 17) Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной. 18) — Вы слышали, у Путина появился новый щенок?- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом? 19) — Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять… 20) У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её. 21) — 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.- А если брать не будут?- Да и хрен с ними. 22) Инквизитор:- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?Грешник:- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая. 23) — Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.- Профессор, а это обязательно?- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут. 24) Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать… 25) Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук. 26) — Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости… 27) Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо. 28) — Алло! Это Клуб любителей переби… — Да! 29) Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде. 30) Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.© Генри Луис Менкен 31) — Почему у нас непомерно дорогие лекарства?- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов… 32) — Погодите, погодите, я вам всем покажу.- Это угроза?- Это эксгибиционизм. 33) — Как чувствуешь себя после вчерашнего?- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно. 34) У армянского радио спрашивают: — А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?Ответ: — Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума. 35) У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые. 36) Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий… 37) В нашем буфете только два недостатка:Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.Быстрая касса — тогда негде сидеть. 38) — Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин. 39) Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?! 40) — О, ужас! Что здесь произошло?! — Я. 41) — Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки! 42) — Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. — И что же вы ели? — Судя по всему, одного из его пациентов… 43) — Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.- Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.- Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.- Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.- Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.- Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла. 44) Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать. 45) А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины? 46) Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех. 47) Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию. 48) Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание. 49) Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо… 50) Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5». 51) Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…» 52) После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана… 53) — Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз? — Люся, ты матерись попроще. — Попроще? Х*ёвые анализы! 54) — Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь? — Да нет, а что?— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли. | |||
|