|
Свежие анекдоты для всех (18 шт)1. Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо. 2. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца. 3. Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе. 4. Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении. 5. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. 6. Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать. 7. — Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? 8. В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось. 9. Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами. 10. Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим? 11. А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский? 12. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать! 13. «Премировали» и «Кремировали» – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения. 14. У армянского радио спросили: 15. Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается. 16. Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал. 17. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. 18. Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно. | |||
|