Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-10-25

1) — Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
#демократия# политика

2) У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

3) Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: — И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! — Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

4) — А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента? — Да про неё и так уже анекдотов много.

5) — Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.- Как так-то?- На встречу с избирателями.

6) Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

7) Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

8) И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

9) Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется… сегодня 40 лет как ближний.

10) В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

11) Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!
#о жизни

12) Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
#о жизни

13) У консультанта по семейным вопросам: — Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
#муж и жена

14) Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

15) Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

16) Ад при жизни существует, он называется старость.

17) Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
#мужчины

18) Терапевт:- А сейчас согните ногу в колене.- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

19) Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

20) Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

21) — Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде… — И почему ты не рад?- Её вид спорта женское сумо…

22) Водолаз — это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

23) В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.Арестована бутылка виски Jack Daniels.
#Украина

24) На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля …Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

25) Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

26) Журналист интервьюирует Ксению Собчак.- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ…- Да там ещё конь не валялся!

27) В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

28) В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

29) — Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.- Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.

30) — Слышали, Собчак баллотируется в президенты.- Это утка?- Нет, это лошадь!

31) Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.

32) — Расскажите о Вашей предвыборной программе.- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

33) Москва, совещание у президента:Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?Губернатор: да всё окей у нас!Путин: у как у вас с головой?Губернатор: да всё окей у нас!Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.

34) — Что сегодня дают в театре?- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

35) Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.Опытный консультант рядом — это существенно !

36) Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
#секс

37) — Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.- Они и лежат… Правда, пьяные…

38) Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.

39) Загадка: Висит груша, нельзя скушать?Ответ: Немытая груша.

40) — Лёха, у тебя есть сигареты?- Да, Боря, не беспокойся!- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

41) Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

42) — Дорогой, купи мне телефон.- А как же твой старый?- А он мне уже шубу пообещал.

43) «Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.

44) — Милый, как я выгляжу? — Главное, что мы все живы и здоровы…
#муж и жена

45) Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.

46) Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

47) «Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон»Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег ТягныбокЯ ни на что не намекаю.

48) Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

49) Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогалсяНикто так и не пришел☻

50) Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

51) Разговор двух охотников: — Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь! — Тебе повезло! Ну и как? — Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!

52) Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…

53) Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?

54) «Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
#секс

55) Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…

56) Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
#налоги

57) А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.

58) В трамвае кондуктор говорит пассажирке: — Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. — Это неверно — я замужем всего три года. — Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

59) «Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».

60) — О чём мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю.

61) Интересно, мне одному кажется, что в России конца света не боятся, а ждут…Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12… Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…

62) Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: — Кто там? — Гостиница горит! — Вы ошиблись, я не пожарный.

63) Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.

64) — Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
#авто# гаи

65) Что такое демократия и референдум:Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.

66) Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила: — Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
#девушки# мужчины

67) В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

68) Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…

69) Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !

70) Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

71) Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.

72) — Привет, откуда синяк под глазом?- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.

73) Что подарили украинскому народу украинские президенты ?Кравчук — нэзалэжностьКучма — книгу «Украина — не Россия»Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)Янукович — революцию «гидности»Порошенко — безвиз

74) Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

75) Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.

76) Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
#Дед Мороз# дети

77) Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.

78) Я где только могу не работать!Я ВЕЗДЕ могу не работать!

79) Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной. Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.

80) — По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. — Это же было вчера. — У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
#работа

81) При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…

82) Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…

83) Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…- На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!- Зачем? — спросите вы?- Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!

84) Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

85) Дмитрий Медведев: «Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.

86) Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.

87) Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.

88) От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!

89) «Думы о вечном»:- Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.

90) Приходит Бузова к автору текстов: — Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!Потом к композитору: — Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет! Потом к хореографу: — Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить. Потом к визажисту: — Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь. А потом к директору по концертам: — Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

91) Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.


Источник



загрузка...