1) Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

2) Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
#авто

3) Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

4) Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

5) Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

6) Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

7) Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

8) — Я прям чувствую, что он мне изменил!- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем — что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

9) После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

10) Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

11) Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
#девушки# мужчины

12) Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

13) Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:- новая русская бабка (Собчак);- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);- клоун-хулиган (Жириновский).И только в самом финале появится настоящая примадонна…

14) Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит: — Давай поменяемся!- Ну, не знаю… А у тебя что есть?

15) Пассажир говорит дежурному по станции: — Поезд опаздывает уже на полчаса. — Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
#поезд

16) — Доктор, я постоянно несу какую-то фигню. — У вас рэпчик головного мозга.
#врачи

17) — Да-а, счастье за деньги не купишь… — Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
#деньги

18) — Каждый человек кузнец своего счастья!- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

19) Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие.А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.
#политика

20) Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

21) Ксения Собчак… Екатерина Гордон… Лена Беркова, ждем-с.

22) — Скажите, а вы настоящий психотерапевт?- Вы хотите об этом со мной поговорить?- Теперь вижу, что вы — настоящий!

23) Все темы в программе «Время покажет» — это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо — А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот «АНУС» показывать всей стране?

24) — В Европе бушует смертельный ураган.- Опять русские хакеры?- Нет, на этот раз русские метеорологи.

25) — Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!- Так тоже помойся…

26) В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

27) — Натали, я уеду жить в Лондон!- Рюмка водки на столе.- Я тебе не верю.- Оглянитесь.- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

28) Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

29) Афиша Ухрюпинской филармонии:»У нас на гастролях популярное вокальное трио «Змей Горыныч»!».

30) Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: — Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать… — И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
#муж и жена

31) Несмотря на титанические старания Поклонской по привлечению внимания народа к фильму «Матильда», похоже, он так и не окупится в прокате. Столько усилий потрачено зря!

32) Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

33) После заявления Путина в Пентагоне выстроилась очередь россиян для продажи биоматериала.

34) Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: «Здесь счета оплачивают ваши правнуки!» Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: — Счет оплатят мои правнуки! — Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего прадеда!

35) Кто-то Путина опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

36) Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

37) После выборов.-Слышал, Собчак набрала 146..-Процентов?- Голосов.

38) — Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

39) Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.

40) Разговор отца с сыном: — Что нового в школе? — Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. — С чего ты взял? — Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
#дети# школа

41) — Эй, Михалыч! Я хочу в твоем огороде капканы понаставить!- Петрович, ты что спятил?- Нет, ты представь, если Василич через твой огород в мой полезет, он уже у тебя в капкан попадет и до меня не долезет.- Петрович, ты придурок, иди на хер со своими капканами!- Эх Михалыч, ни чего ты во внешней политике не понимаешь!

42) Муж с ужасом восклицает: — Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!Жена с удовлетворением: — Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
#муж и жена

43) Приходит к пожилому уже маршалу Буденному журналист: «Опишите какой-нибудь героический эпизод из Гражданской войны». – «Сейчас расскажу: едем мы как-то по полю на конях, сбруи сверкают, кони отмытые, и вдруг видим – лесок, а из леска еврей выходит, и жена его, и детишки. Ну, мы, конечно, шашки наголо… Кстати, сам-то какой нации будешь? Еврейской? Ну, тогда другая история.

44) Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: — Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! — Нет, скорее это уже привычка.

45) Чтобы остановить непрекращающиеся нападки, Кевин Спейси признался в том, что он негр.

46) Из оперативной сводки:«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

47) Специальные секретные агенты США собирают генетический материал по всей территории России. По-моему очевидно, что они по молекулам пытаются собрать своего Путина… Вот бестолочи. С двумя Путиными они ваще заибутца.

48) — Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

49) — Ты пишешь «ездиет»? — Как говорит наш любимый шеф: «Если человек пишет «ездиет», то это надолго!».

50) Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

51) Предвыборные дебаты Собчак и Гордон? Это зрелище будет похлеще баттла Оксимирона и Славы КПСС. Может быть явку они подымут, но просмотров в Ютубе точно будет несколько миллионов!

52) — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал. — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
#дети

53) Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?

54) Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

55) Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать его сексуальную ориентацию, чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидорас.

56) Мальчуган просит у отца немного денег. — Зачем тебе деньги? — спрашивает отец. — Хочу пойти в кино. — Не пойдёшь! — сердито кричит отец. — Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
#дети# кино

57) Есть время собирать камни за пазуху и время сбрасывать их с души! В кого-нибудь другого…

58) Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

59) Ну, что, посмотрели? А я вас предупреждала.Ваша Няша.

60) — Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?- Отойди, я же за тобой не вижу.

61) Современная медицина учит, что желание бесплатно участвовать в майданах – это психическая болезнь.Называется «баранойя».

62) — Что вы там за кулисами употребляете?— Именительный падеж.— В смысле?— Ну кто, что!
#русский язык

63) По предсказаниям астрологов и экстрасенсов на предстоящих президентских выборах победит женщина. Главный претендент срочно готовится к смене пола…

64) — В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — …А шизофреник ещё живой, я погляжу.

65) Россиянин ! Будь бдителен! А то ночью заползёт к тебе в койку шпиёнка, сделает минет,сплюнет в пробирку биоматериал и отправит голубиной почтой в ЦРУ !!!!

66) — Почему говорят «институт брака»?- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

67) Пояс шахида — самое надёжное средство лечения язвы желудка.

68) — Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана ?- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

69) — Из чего вы делаете плов? — Из баранины. — А баранину?

70) Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.

71) — Почему лосей называют сохатыми?- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

72) «У меня биоматериал хрен кто получит!» — улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

73) Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

74) Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси — ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

75) Я уже не удивлюсь, если завтра Санта-Клаус совершит каминг-аут!

76) А я верю в приметы. Вот варёные раки — стопудово к пиву.

77) Любой антикоммунист — сволочь…© Жан-Поль Сартр

78) Шли последние дни октября… Мурашки на ногах рвали колготки…

79) Новые изыскания свидомых укров: оказывается, Северная Америка — продолжение их незалежного арктического шельфа.

80) — Когда Пушкина убили? — В 37-ом. — И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

81) Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

82) Одна сказала:- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…

83) — Ты веришь в светлое будущее?- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

84) — Процент неработающих мизерный, одна королева на весь муравейник. — Да ты что? Попробуй-ка родить 10 тысяч детей, чтобы задница не затрещала. А потом ещё следить за всем этим потомством, и не как Госдума Российской Федерации. Или у людей только ломом в руках асфальт долбить в минус тридцать в шесть утра за работу считается?

85) — Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?- Да, не любят в Америке богатых.

86) Великая Октябрьская революция дала народу выходные.

87) Ничего не умея, приходится очень долго учиться, чтоб не уметь всё.

88) — Негром быть хуже, чем геем. — А негры геями не бывают, что ли?

89) — Рабинович, вы любите власть?- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.

90) Мама Коляна из «Реальных пацанов» заявила о его желании баллотироваться в президенты от партии «Калорийная Россия»

91) Лучше быть Харви, чем Кевином!

92) Внимание! Ксения Собчак! Ваш выход! Екатерина Гордон! Вторая пошла!… Ольге Бузовой и Лене Берковой, приготовиться…

93) Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мёд? — Не знаю. — А ещё хочешь? — Да!

94) Сделать какую-нибудь х*йню — секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: «И зачем ты это сделал?».

95) — Изя, вы посмотрите шо происходит! Как вам этот массовый каминг-аут в Голливуде?! Теперь и Спейси гомосек…- Ой, я вас умоляю, где там массовый? Самый массовый каминг-аут был в России, когда Дума единогласно приняла «закон Яровой».

96) Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

97) Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь такой едешь, выходишь — цокольный этаж.

98) Вот вам два пессимистических варианта развития событий: «Якорь всплыл» и «Якорь не утонул»…

99) Судя по сводкам криминальных новостей, приехавшие с Кавказа на учебу в московские вузы стобалльники ЕГЭ могут очень долго обходиться без стипендии…

100) Я за один день похудела на 2 килограмма. Как? Да просто родила!

101) Странно слышать от людей по нескольку раз в день проскакивающих светофор на красный, что по жизни они — невезучие.

102) Фурманов спрашивает Чапаева:- Слышь, Василий Иваныч,а ты за кого голосовать пойдёшь, за Ксению Собчак или за Катю Гордон?- А в «Доме-2» кто?- Ксения Собчак. Она его и раскрутила.- Ну, тогда и я за Собчак.

103) Уйти по каталонски — это 20 лет грозно обещать «я уйду» , потом сказать :»ну все, я ухожу,прощайте !» — и продолжать спокойно оставаться…

104) В посольстве США открыт пункт по приему биоматериала. Можно покакать в баночку или пакет и отнести. Оплата по таксе. Такса — одна печенька за килограмм

105) Очень старался быть остроумным. Но получалось 100-120 градусов, не меньше 🙁

106) Продам биологический материал недорого.Баночка бесплатно.

107) То, что враги собирают наши биоматериалы, знали ещё наши предки, охотники на мамонтов. И поэтому старались не стричься, не плеваться, чтобы материал не попал к колдунам враждебного племени.

108) — Алло!- Ты где?- В биде!- Что такое?- Подскользнулась, ебанулась и жопа не вылазит.

109) Как говорят местные, на площади Каталонии: кто не скачет тот Испанец!

110) — Владимир Ильич, а правда, что настоящий революционер не должен рвать свой парус надежды?- Правда-правда, только Парвус может порвать Надежду.

111) Электорат предупреждает :«Передайте дяде Вове,если он на выборах устроит цирк с конями,то на избирательном участке меня не ждите».

112) Похоже, что теледебаты на президентских выборах 2018 года будут в формате дефиле в купальниках

113) Повышение социальных выплат затронет каждого шестого москвича‍…- Кому-то добавят!- У кого-то отнимут!…

Источник