Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-11-02

1) — Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

2) Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
#windows

3) — Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана ?- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

4) Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

5) Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

6) — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал. — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
#дети

7) Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
#Гарри Поттер

8) Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

9) Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси — ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

10) Шли последние дни октября… Мурашки на ногах рвали колготки…

11) Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: «Здесь счета оплачивают ваши правнуки!» Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: — Счет оплатят мои правнуки! — Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего прадеда!

12) — Когда Пушкина убили? — В 37-ом. — И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…
#Пушкин

13) — Почему говорят «институт брака»?- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

14) Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: — Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать… — И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
#муж и жена

15) Одна сказала:- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…

16) — В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — …А шизофреник ещё живой, я погляжу.

17) А я верю в приметы. Вот варёные раки — стопудово к пиву.

18) — Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?- Отойди, я же за тобой не вижу.

19) Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

20) — Что вы там за кулисами употребляете?— Именительный падеж.— В смысле?— Ну кто, что!
#русский язык

21) «У меня биоматериал хрен кто получит!» — улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

22) Разговор отца с сыном: — Что нового в школе? — Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. — С чего ты взял? — Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
#дети# школа

23) Муж с ужасом восклицает: — Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!Жена с удовлетворением: — Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
#муж и жена

24) Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: — Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! — Нет, скорее это уже привычка.

25) — Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

26) Мальчуган просит у отца немного денег. — Зачем тебе деньги? — спрашивает отец. — Хочу пойти в кино. — Не пойдёшь! — сердито кричит отец. — Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

27) Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.

28) Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

29) — Умора, лошадь пошла в президенты!!!-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда…

30) Меня впечатляет наше героическое прошлое.Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

31) Через несколько лет.- … и еще, пожалуйста, презервативы.- Эти ? Давайте ваш паспорт … Принтер медленный, прошу прощения. Так, распишитесь здесь и здесь.- В этой графе что писать ? — ФИО девушки. Вдруг порвется. — Вписал.- Берите и не забудьте, что вы должны вернуть использованный с биоматериалом внутри не позднее чем на следующий день.У нас строго, все проверим !

32) — Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без? — Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
#Дед Мороз

33) Пора создавать партию «Дуры России» для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.

34) Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

35) Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.

36) В ЗАГСе: — На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».
#свадьба

37) Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

38) Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

39) Мэра Москаы спрашивают :-скажите,почему бы из бюджета города не выделить ребенку на операцию 500 тысяч рублей, а не собирать пожертвования ?-увы, не могу, все деньги расписаны, например,брущатку в центре не меняли уже три месяца!

40) — Вы празднуете Хэллоуин?- Нет, мы в нем живем.

41) По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист — дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках «Аллах акбар» специалисты уловили вологодский акцент и, главное, он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русскиена своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.

42) Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

43) Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.

44) Каждому человеку кажется, что он не каждый.

45) Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.

46) Cобрал волю в кулёк.

47) По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

48) В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

49) Фильм Пила-8 оскорбляет чувства живых.

50) Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
#звёзды

51) Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

52) Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними…

53) Армянскому радио задали вопрос:- Что будет, если Россия и Турция поменяются Президентами?- Россия начнёт поставку помидоров в Турцию

54) В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.

55) Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

56) Хотел как лучше, а начали встречаться.

57) Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего? — Перепонками!

58) — Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?.. — Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

59) В женской записной книжке Вася2 все-таки почетнее, чем Вася8.

60) — Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

61) По утрам у него была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

62) Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет: — Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас! — Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать? — Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.
#работа

63) В женской записной книжке несохраненный номер телефона означает одно из двух — либо его обладатель козел, либо у нее для него нет дела.

64) — Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! — Что ты имеешь в виду? — Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
#деньги# муж и жена

65) У некоторых «облико морале» как Золотое Руно: под драгоценным налетом все равно спрятан банальный баран.

66) Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

67) Порошенко — хитрец. Ему удавалось скрывать, что он барыга, от Саакашвили всё то время, пока тот был губером Одессы.

68) Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что «там», на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена — Михаил, Гавриил и т.п.И тут из зала посыпались каверзные вопросы…
#секс

69) Чем отличается гений от шизофреника?Гений знает, что его не понимают.Шизофреник думает, что понимают, но не понимает, что именно.

70) Объявление в вагоне поезда:»Товарищи пассажиры!Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.Администрация».
#объявления# поезд

71) На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет — ровно наоборот.

72) Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

73) Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика «Свежие анекдоты» пустовала целую неделю!

74) Гаишник останавливает машину: — Почему превышаете скорость? — Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
#гаи

75) Вовочка говорит учительнице: — Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».

76) — Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? — Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: «Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив».
#врачи

77) Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович…

78) — Гражданин, пройдемте!- Спасибо, я на машине.

79) Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:Я памятник воздвиг себе не рукожопный.

80) — Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

81) Новости Российского ТВ:- США-гавно.- РФ великая страна и все это благодаря Путину.- А теперь скинемся СМСками ребенку на операцию в Израиле.

82) Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

83) В прессе только и разговоров , что о домогательствах. Дастин домогался Кевина по утрам, потом Кевин домогался Дастина по вечерам, потом они вдвоем домогались Харви, потом втроем домогались Анжелину и Гвинет , … Калигула переворачивается в гробу от зависти …

84) — Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.

85) Ноябрь… Снег… Зимний тариф… Начали класть асфальт.

86) Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

87) — Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права? — Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут…

88) — Скажите, за что так высока цена на кожанку.- Это бритый песец от Юдашкина.(Юдашкин, прости!)

89) Если Ксюша станет президентом, то все жители России превратятся в лошадей. Сначала будут громко ржать, а потом перейдут на подножный корм.

90) Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

91) Кевин Спейси обвинил Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах.

92) — Кончай, не жди меня, — просит Оля во время страстного секса. — А тут что, еще кто-нибудь есть? — недоуменно спрашивает Игорь.

93) Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста: — Как вы победите Ксению Собчак? — Потенциальная соперница Собчак сказала:- Я ее на фене заботаю.

94) По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п»дор!

95) Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было! Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!

96) Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но…кто , говорите, там в Каталонии проживает…?

97) — Сегодня трудно удачно выйти замуж.- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

98) Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.Ну чем не путь к экономии и процветанию?

99) Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.На всякий случай собирают и конский помёт.

100) Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.

101) У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: «Салют-7» и «Пила-8».

102) Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

103) Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.


Источник



загрузка...