|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-11-051) День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ. 2) Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра. 3) В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными. Но не наоборот! 4) Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. 5) Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции. 6) Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше. 7) Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:1. Ошибка Президента.2. Судьба Президента.3. Возвращение Президента.4. Конец операции «Президент». 8) Увидел только что в группе моего города:«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме! 9) Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. 10) — В женской логике нет ничего сложного.- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.- А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине. 11) Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,а лишь с целью тестирования его управляемости. 12) Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает. 13) Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто! 14) — Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили… 15) — В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль. 16) — Представляешь, Маринка разбила машину.- А она не пострадала?- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил. 17) Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха. 18) Хорошая жена всегда найдёт для мужа тёплые слова в день его получки. 19) Говорят, что Алексей Учитель начал съемки фильма «Инесса». 20) Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных. 21) «Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!» Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.( Сказка основана на реальных событиях) 22) У мента есть две стороны.Доброй мы не знали. 23) Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка. Эту шапку она выкрасила в красный цвет, так как в том году красный цвет был в тренде. 24) Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история. 25) Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет. 26) Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.Но я прошёл мимо. 27) — Ты знаешь, Изя такой хитрый! Он под предлогом «научу как зарабатывать больше денег с клиентов» брал у проституток деньги «за обучение» и учил их как лучше делать минет! И удовольствие получал, и деньги зарабатывал! 28) Я люблю салат, люблю картошку и давайте выпьем по немножку! 29) — Айфон гони!- I see, I see..- Да не ссы!! 30) Если Путин заставит Роскомнадзор разблокировать порносайты в России, то школота обеспечит ему победу на выборах. Потому что ЭТОТ козырь Навальный ничем не перекроет. 31) — Аудитория у Ваших ног! — Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги! 32) Когда я разговариваю с тёщей по телефону, я говорю как можно тише.Чем ближе она держит телефон к уху тем выше вероятность рака. 33) Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает. 34) Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского:- Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским?- Проверял ваши слова, что я пью как лошадь.- И?- Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я. 35) — Что ты можешь о нем сказать?- У него шило в заднице- Фу, как грубо!- Хорошо, он – искатель приключений 36) Как объяснить людям, что времена Средневековья уже прошли, и что за чтение книг и за самообразование на костре уже больше не сжигают? 37) — Что означает жёлтый ценник в магазине?- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах. 38) Ну вот как женщинам не любить русский язык, если шлюха… она же: блудница, развратница, путана, потаскуха, распутница, мессалина. Половина из них звучат как комплименты. 39) Сегодня инвалид Петров, живущий на пенсию в 6 тыс р. для государства не «чо те нада козел старый?», а «звено великой нации». С праздником. 40) Собака съела фигурку для Монополии. Ждем, пока сходит 41) Биоматериал оптом.т.52-46-18.Сантехник Петров. 42) Беглому лидеру Каталонии светит каталажка за каталожество. 43) Мужики, если женщина говорит: «Главное — не подарок, главное — внимание», уверяю вас: ГЛАВНОЕ — ПОДАРОК! 44) Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини.Andrew (c) 45) Порноактриса Елена Беркова заявила о намерении побороться за пост Президента России. Предвыборный слоган Елены: «Я БУДУ ТРАХАТЬ НАРОД ПО ЧЕСТНОМУ!» 46) Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор. 47) Объявление:- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни. 48) Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка. 49) Что не говори, а народ в Израиле жидковат… 50) Я часто думаю за компьютером. Нет, честно… О том, для кого эти социальные сети. А КОТИКИ рядом трутся…Но они не думают, они ЗНАЮТ! 51) Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены.Теперь его зовут Иван Петрович Малиновская. 52) Ксения Собчак в новой предвыборной трагикомедии — «Над пропастью поржи…» 53) Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма… Я говорю: — Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд… Старшая дочь Соня (12 лет): — Па-па! 54) «Можит я и недастоен но мы должны быть в месте»»В каком, блядь, месте?? За партой??» 55) 2018 год. По сообщениям СМИ, новый президент России во время визита в США облапошила первую американскую леди — она обменяла старый металлический чемодан, который за ней носил какой-то полковник, на две совершенно новые сумочки из кожи аллигаторa. | |||
|