1) День народного единства — это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

2) — Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля? — Нет, конечно, я не самоубийца. — Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
#Медведев# Путин

3) Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

4) Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

5) А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

6) Не смогли повторить.В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

7) Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

8) Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

9) — Почему ты всё воспринимаешь буквально?- О каких буквах ты говоришь?

10) В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома…

11) Идеальная форма тупика — замкнутый круг.

12) 7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!Троцкий наливает из графина:- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

13) Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

14) Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

15) Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

16) Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
#мужчины

17) Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

18) Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
#армия# мобильный

19) Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
#авто# соседи

20) Я по жизни заметил, что стоматологи — это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.

21) Харви Вайнштейн. «Моя половая жизнь в искусстве»

22) Рождённый тусить — ботанить не будет!

23) Где кнопка получить минет на новом айфоне?

24) -Как дела в Америке?-Тамада веселый, и конкурсы интересные.-Как дела в России?-Так же.

25) Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

26) Приходит мужик в магазин.У продавца на бейджике-продавец ЛилипутовМужик говорит:Продайте двух,пожалуйста

27) Объявление.Купил бы что-нибудь. Пока не решил, что именно, потому что денег нет. Рассчитываю на вашу помощь.

28) Говорят, Навальный поехал в Каталонию. Делать видеоролик «Он вам не Пучдемон».

29) Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки?Почему он, почему не я?

30) Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

31) — Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.- Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.

32) Прочитал на днях, что в Саудовской Аравии живут пять тысяч принцев, прямых наследников ибн-Сауда, которые все в этой маленькой стране контролируют. Это сколько же наследников у ибн-Владимира, если они всю Россию держат?

33) Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.

34) — Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм? — Это в какой игре? — Это в жизни.

35) Преподаватель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа: — На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили? — Оказалось, что труп-то сп**дили!

36) Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

37) Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0….

38) — Баба Маня, как вы относитесь к нашему рынку недвижимости? — К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там неплохие помидоры прикупила.

39) Харви Вайнштейн. «Моя половая жизнь в искусстве»

40) — Зая, не накручивай себя… — Я не могу! Мне нельзя давать пищу для размышлений, я начинаю хавать без меры… — Это у тебя с голодухи. — Сука!..

41) Ни на что не намекаю, но саудиты разом решили проблему дефицита бюджета, посадив с десяток принцев и конфисковав 30 миллиардов долларов наличными и все их замки яхты и самолеты …… А в лице Сечина тоже, есть что то такое, голубых кровей 🙂

42) Внедряем на участке упаковки систему «Бережливое производство»: закупили новую партию дешёвых микроскопов.

43) Интересно, а Трамп башляет Ким Чен Ыну проценты с продажи оружия, запугивая возможной атакой Северной Кореей?

44) — Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага. — Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

45) — Я в «Вольво» плюхаюсь, а они — в «Ладушку Калинушку». Её глаза в этот момент надо было видеть! — Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой «Вольво-850» 1994 года выпуска…

46) Из новостей: «Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире».Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

47) Обсуждение описания к вибратору на форуме: — При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации. — А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?

48) Новый тематический поезд о России будущего запущен в столичном метро…О России будущего был снят фильм «Гостья из будущего» в 1984 году…Время будущего пришло — а мы не летаем! Мало того — поезда метрополитена всё те же, из 80-х…

49) Угнали у меня автомобиль. Ха-ха-ха, вот дурачьё-то где! Они не знают, что за него ещё пять лет надо кредит платить. И главное правильно, что не застраховал, только деньги бы зря потратил.

50) Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

51) Борода — это дико модно, Gas Monkey, хипстеры, и все такое…Но есть и минусы . Так , в супермаркете за бородачем в рваных джинсах непременно ходит охранник и пристально смотрит чтоб ничего не спер …

52) Вчера подходит ко мне сотрудник полиции (СП) с вопросом: — Оружие, наркотики у вас имеются?Я: — Нет говорю, не имеются, я тут просто девушку жду! — Вы уже третий раз подходите и спрашиваете!СП: — Ну извини, у меня просто провалы в памяти!Я: — Так как же вас на работу в полицию взяли???СП: — Оружие, наркотики у вас имеются?

53) — Дорогая, а давай сегодня попробуем … туда?- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!

54) Интервью Чубайса . Журналист:- Скажите, как вы нажили баснословное состояние?— В этом виноват Кашпировский. -??- Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».

Источник