1) Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

2) У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

3) На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

4) У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов. «Нищеброды» — пренебрежительно ухмыльнулся Сечин…

5) Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

6) На форуме обсуждается тема «Голубь — символ мира»: — Голубь — это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
#интернет

7) — Чем это ты так расстроен сегодня? — Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
#муж и жена

8) — А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? — Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…
#муж и жена

9) — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?- Я проктолог.- А я гинеколог.- Соседи, значит…

10) Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

11) В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.

12) Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости.Что тут сказать, держись, Харви!

13) За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. — О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. — Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.

14) По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

15) Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

16) Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

17) Из новостей: «Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд».Студент: — Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу — постою часик…
#реклама# студент

18) — Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?- А на каком канале его передают?

19) Если вам в жизни не везёт, не печальтесь — всё ещё впереди…Если вам в жизни не везло, не печальтесь — всё уже позади…
#о жизни

20) Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

21) Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.

22) Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

23) Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.
#интернет

24) Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут:Жить Вместе Долго (не Счастливо)Жить Долго Счастливо (не Вместе)Жить Вместе Счастливо (не Долго)

25) Профессиональный гонщик говорит приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…
#муж и жена

26) Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте — Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.

27) — Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих. — Каких? — Верующих в руководство.
#о жизни

28) Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит: — Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена! — Что случилось? — Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…
#девушки# интернет

29) Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.

30) Приём на работу.- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.- Вы нам подходите.

31) Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: — Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я — капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

32) Гитлер был не самым плохим человеком — ведь это именно он убил Гитлера.

33) — Сколько у вас было фаллосов? — Не фаллосов, а фолловеров. — Что у вас с клитором? — Не клитор, а твитор. — Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!

34) Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!- Да, родила.- Ой, интересно, мальчик или девочка?

35) Кризису посвящается…Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят: — Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой. — Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет. — А кто же есть? — Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние. Задумались друзья и говорят: — Ну, дороже в два раза, ну лысая… Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница. — Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка. — Как так?- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров. — ???- А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать. — Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет…

36) У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

37) Pussy riot это не то, что происходило в Храме Христа Спасителя. Pussy riot это, что сейчас происходит с Вайнштейном.

38) у меня есть бизнес-план:1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше. 2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов. 5. Половину отдать серьезным людям.У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов — мы богаты!!!Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?

39) Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

40) Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

41) Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.

42) «Добиться стопроцентной гардеробизации клиентов за счёт оборудования двух дополнительных вешалок».© Из обязательства работников столовой

43) Из новостей: «РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой».Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит…

44) Ночь — идеальное время для злодеяний тёмного лорда.Например, для игры с целлофановым пакетом.© Малый Кыс

45) Ломиться в закрытую дверь — тупое занятие, но ещё глупее — ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

46) Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

47) — Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!- Ты разговариваешь во сне.

48) В метро Москвы запустили тематический поезд «Россия, устремленная в будущее». Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии…

49) Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: «Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!» Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.

50) А вы знаете, что Вайнштейн осуществлял сексуальные домогательства по заданию российского ГРУ с целью дискредитации Голливуда?

51) Совет режиссеру Учителю.Сдалась вам та «Матильда»? Снимите фильм «Екатерина». Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

52) март2013 года:-Алло,милиция! Меня избили!-Это полиция.Избили партизаны?-Какие на фиг партизаны?! Хулиганы!-Хулиганы это не к нам.Мы ловим партизанов.

53) Раньше давал рекламу — МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон «О рекламе» и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА!

54) Сразу после Октябрьского переворота его организатором по праву считался Троцкий. В 20е годы к нему добавили Ленина.В 30е Троцкого вычеркнули.В 40е к Ленину добавили Сталина.В 50e Сталина выбросили из организаторов и из Мавзолея.В перестройку про Троцкого снова вспомнили и вписали его обратно в организаторы Октября, за что стали ругать ещё больше.И только сейчас, через сто лет, выяснилось, что настоящим организатором Октября был некто Парвус…Теперь осталось Ленина закопать, Парвуса выкопать, а КПРФ выйти на очередную демонстрацию с портретами Парвуса и — как там звали этого деятеля из германского генштаба?

55) Девушку, которая выросла в эпоху Дома-2 спросили, знает ли она, а что такое Дом-1? Немного подумав она неуверенно переспросила: — Кремль? Путин?

56) Готовится саммит по безопасности в Европе.За пару недель (строго по плану заказчика) происходят взрывы на энергосетях в Крыму.Во все западные СМИ направлены пресс-релизы. Ровно через день после того, как Россия заявит, что взрывы организовал Киев, должны пойти в эфир опровержения: «Нет, это не украинские спецслужбы, а возмущенные оккупацией крымчане!».Проходит неделя, подходит к концу вторая…Нервы у заказчиков на измене.Звучит сакраментальное: «У вас же там, в Крыму — теракты! Почему вы от нас скрываете?».Российский ответ: «Да??! А мы рассматривали несколько версий. Но вы так уверенны именно в этой! У вас, что, есть связь с террористами?»Реакция западных СМИ: » (Блин!!) ОПЯТЬ ЭТИ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ РУССКИЕ!!».

57) Начался страстный секс. — Только в меня не кончай, — простонала Аня после двух фрикций Андрея. — Раньше надо было говорить, — недовольно проворчал Андрей.

58) Вначале с места ареста министра Улюкаева передают о конфискованных корзине, портфеле и пластиковом мешке с долларами.Далее , СМИ пишут уже только о портфеле с деньгами. Сейчас уже в прессе говорят только о небольшой коробочке с деньгами.. Надо думать, вскоре и коробка превратится в кошелек. С рублями…

59) У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов. «Нищеброды» — пренебрежительно ухмыльнулся Сечин…

60) Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит: — Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена! — Что случилось? — Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…
#девушки# интернет

61) Из новостей: «Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд».Студент: — Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу — постою часик…
#реклама# студент

62) На форуме обсуждается тема «Голубь — символ мира»: — Голубь — это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
#интернет

Источник