1) — Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

2) — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. — Вообще-то это бухгалтер.

3) Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!

4) Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.

5) Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
#новые русские# охота

6) — Что делать, если увидите тонущего госслужащего?- Киньте ему якорь.

7) Вежливо обратился в магазине: «Здравствуйте, форма жизни!». Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию…

8) — А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

9) — Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

10) Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
#девушки# кошки

11) Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

12) В кулуарах МВФ любят повторять:«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

13) Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.Президент России Собчак, бывшая ведущая «Дом-2»: вся страна перетрахается как кролики.

14) От власти, полученной в результате стрельбы — без стрельбы не уходят.

15) Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

16) Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

17) — Он тебя больше не любит. — С чего ты это взяла? — А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

18) из новостей:Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

19) — Слышь, дура, че ты пялишься?- Потому что ты меня пялишь, дебил!
#девушки# мужчины# секс

20) Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

21) Сельхозминистр Ткачёв заявил, «что через пять лет Россия забудет про дефицит сыра». Потому, что пальмовое масло отшибает память?

22) Почта России» ищет выигравшего полмиллиарда рублей клиента‍, но письмо не доходит.

23) Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.

24) В СССР опера «Иисус Христос Суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, в России — как богохульная.

25) Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…На следующий день электорат друг другу:- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…

26) КУЛЬТУРАПригожин призвал отказаться от Евровидения «раз и навсегда», но только после участия Валерии.

27) К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

28) В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.

29) Вежливо обратился в магазине: «Здравствуйте, форма жизни!». Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию…

30) Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.____________________________________________________________________________________________Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.

31) Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!

32) За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

33) Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.

34) Если у вас в стране есть проблемы, но вы не хотите устраивать революцию — не устраивайте, и вы поймете, что вскоре проблем станет намного больше…

35) Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь…Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.

36) — Милый, я купила специальное кресло для куни!- Может для кухни?- Нет.

37) Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.Президент России Собчак, бывшая ведущая «Дом-2»: вся страна перетрахается как кролики.

38) — Что будет, если доверить реформирование образования и медицины российским экономистам?- Появятся еще две бухгалтерии — услуги образовательные и услуги медицинские, а также индикаторы, рейтинги, норма прибыли и убыли.- А результаты какие будут у реформ?- Вы видели результаты у российских экономистов? И здесь будет то же самое.

39) В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души. Ну и, естественно, познал на деле, что такое «рубить капусту».

40) Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит — почему.

41) Хватит крабов — даешь конину!

42) В Москве горит архив Службы внешней разведки России.Сгорело более 150 000 сверхсекретных документов.По заявлению МЧС, пожар не представляется возможным погасить, т.к. документы всё подносят и подносят.

43) -А вот вам игла-?-Ну, иглушка…-???-Иглать, налкоманы ебаные!

44) Ушлёпок — подкаблучник на морском курорте.

45) Посмотришь фильмы про революцию и сразу понятно, что ни хрена не были большевики-комиссары борцами за интересы простого народа. Вот почему все они в таких понтовых кожанках, ни как у всех??

46) ПОЛИТИКАСобчак поддержала санкции США. Россия вводит ответные санкции — на территории США начинает показ Дома-2!

47) -Что лучше- быть дураком или лысым?-Лучше дураком.-почему?-Не так заметно.

48) Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку…

49) Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.

50) -Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих….. дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!…- Правильно: одновременно отдуплились 🙂

51) — Что дала Октябрьская революция?- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.- А женщинам?- В декреты.

52) Рано или поздно триумф придёт к каждому. Вопрос только в том: чей..?

53) Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

54) Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

55) Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.Вокруг него ходят три самки.Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.Одна из самочек не выдерживает:«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»

Источник