Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-11-13

1) Из интервью с голливудской звездой:«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

2) — Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

3) На CNN крутят рекламу — «Подпишись за импичмент Трампу!» Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым…

4) Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

5) Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

6) Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.- И я буду лучше слышать?- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.

7) — Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!- А ты думала я романтик, когда говорил что ты — всё что у меня есть?!

8) — Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.- Вас что-то беспокоит?- Да!- И что же?- НАКИПЬ!
#врачи

9) Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

10) Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

11) Пустых людей тяжелей переносить.

12) Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

13) Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
#собаки

14) Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «Бля, оставь, это трек моей молодости».

15) Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом — через три ряда. Ну, как домогался — показывал член. Ну, в смысле не показывал — но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

16) — Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

17) Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний…

18) Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

19) Надпись на упаковке «Крабовых палочек»:»При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»

20) — Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

21) Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
#врачи# муж и жена

22) Из переписки:- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.- Да, сорвалась пятерка…

23) Объявление: «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».
#объявления# русский язык

24) Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.
#Украина

25) Мы с Леночкой просто друзья… И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет…..

26) — Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.- Какую? Немого человека – невидимку?

27) — Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?- Арабский что ли?- Нет, латинский.- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.

28) Без будущего нет прошлого.

29) Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

30) Самые тяжёлые заболевания печени:1. Нож.

31) задача:1) ! 2) . __вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?

32) Шо у мена в уме — шоувумен. Шо у вумен в уме — шоумен.

33) Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку — это как, господа торговцы?

34) После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.

35) Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью.

36) Вообще, конечно, работа над человеческими отношениями — это тяжёлый и неблагодарный труд.Особенно тяжело даётся работа над отношениями, которых нет.

37) Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.

38) — Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?

39) В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.Сейчас мне не смешно.

40) Объявление: «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».
#объявления# русский язык

41) Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

42) — Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.

43) -Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание — синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.-Что же это за болезнь такая?-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.

44) На совещании у министра спорта.-Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!!-Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???

45) Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «Бля, оставь, это трек моей молодости».

46) Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский — в бочке.

47) ВВП человек редкой доброты. Редко когда он её проявляет.

48) Лидер КНДР назвал Дональда Трампа «старым маразматиком». Тот сильно обиделся и заявил: «Почему Ким Чен Ын меня оскорбляет, называя старым?» Ну, а с упреком, что он — маразматик, Трампу, видимо, пришлось согласиться!Олег Бутаев

49) Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй — это строй почетного караула.

50) Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.

51) На CNN крутят рекламу — «Подпишись за импичмент Трампу!» Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым…

52) Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрей сказал «извините».

53) Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.

54) На Аляске (США), в местности Талкитна, почётный мэром был домашний кот по имени Стаббс. В городе Рэббит Хэш в штате Кентукки, США мэром года является собака по кличке Люси Лу, которая даже хотела, на прошедших выборах, баллотироваться на пост президента Соединённых штатов Америки. В России в 2018 году президентом может стать лошадь по имени Ксения.

55) Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд. Путин на саммите пожал руку Трампу. Угадайте, кого россияне называют мировым лидером номер один?

56) Почему говорят Наталия, если талия у них отсутствует?

57) Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

58) Сириец изнасиловал пони в детском зоопарке в Берлине. Ему предъявили обвинение по статьям о жестоком обращении с животными и нарушении общественного порядка. Дебилы, бля. А у пони спросили? Может у них любовь?

59) Раньше было «дореволюционное», теперь «достолетияреволюционное».

60) — Ты помнишь свою первую шубу?- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

61) Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.

62) В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров — а все остальные тысячянеры… хотя парасотенонеры тоже найдутся…

63) Надпись на упаковке «Крабовых палочек»:»При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»

64) Путин пообещал сурово наказать виновных за срыв его встречи с Трампом. Некоторые работники Госдепа США стали срочно менять фамилии, адреса и места работы по совместительству в Российских представительствах.

65) Знак «Шипы» надо клеить вместе с иконой на лобовое стекло! Вдруг ангел-хранитель на знаке тормознет!

66) Вот говорят: лучше быть слугою Неба, чем владыкой Ада. Да ладно вам! Все уже в курсе, что у Неба нету слуг, а в Аду — все на контракте.

67) С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло. Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.

68) На Украине декiммунiзiрiвалi слово «декоммунизация».

69) Лови и отпускай.Она ловила рыбу он отпускал. Она ловила — он отпускал. После шестой рыбы Тамаре это надоело и она втащила ему мокрым сачком.Так жёстко над продавщицей рыбного отдела ещё никто не издевался… /Эгон/

70) В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры… Не завидую я чуду этого мужчины.

71) И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.


Источник



загрузка...