Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-11-14

1) На ЧМ-2018 наша задача — выйти из Лужников.

2) Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

3) Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии — это чемпионат мира по хоккею.
#футбол

4) Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.
#врачи

5) Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

6) У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.А вот само место может хаотически перемещаться.

7) Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика — патриотическая.

8) Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями…

9) Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

10) С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:- Как ты сегодня сходил по-большому?Я ответил:- Спасибо, хорошо. А вы?

11) — Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

12) Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
#мобильный# почта

13) Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» и услышать в ответ: «Спасибо!».
#девушки

14) На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

15) В аду прошел предпремьерный показ фильма «Ёлки новые 6». Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

16) Пожилые супруги пришли в бюро путешествий: — Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
#муж и жена

17) Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего: — Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, — вздохнул он, — но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
#работа

18) — Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ — 150!

19) ПОХМЕЛЬÉ — сомелье ресторана, работающий до обеда.

20) Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку. — Это же не спортивно, — сказал ему товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. — Хорошо, — согласился первый, — я подожду, когда она остановится.
#охота

21) Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?
#мужчины

22) — Мы где?- В жопе!- А где дырка? и света не видно..- Она испуганная…

23) — Почему распался ансамбль «Битлз»?- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

24) Почему мужчины так любят свои автомобили.Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.

25) Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.

26) Прочитал Библию, одного не понял — кто научил Адама и Еву е….ся?

27) Блондинка подружке:Я рассталась с бойфрендом,видимо необходимо устраиваться на работу.Подскажи, на что обращают внимание?- на характер.- это что?- внутреннее содержание.- тогда я покажу голый характер.

28) В Америке харассмент — как в России оскорбление религиозных чувств.

29) Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!

30) Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха?Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная.Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.

31) Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.

32) Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.
#врачи

33) — Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?- Да.- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.

34) — В Лондоне в память о «Джеке-потрошителе» появился «Джек-гомошитель»- Гомиков режет ?- Нет. Он ловит под@расов которые сбежали из России с бюджетно-народными деньгами и вставляет им в задницу лом.

35) Деньги бывают видов:- разве это деньги;- небольшие деньги;- немалые деньги;- большие деньги;- огромные деньги;- сумасшедшие деньги.И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.

36) Финны выпустили приложение для отслеживания оленей на дорогах…В России такое приложение нужно намного больше,»оленей» перебор…

37) В аду прошел предпремьерный показ фильма «Ёлки новые 6». Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

38) — Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..

39) В России не всегда понятно, что читаешь — новости или анекдоты.

40) Сторонники альтернативной хронологии пришли к выводу, что Владимир Ильич Ленин изменял Крупской с Леной Лениной.

41) А вот интересно – если бы Крым на референдуме объявил о выходе из Украины и сразу же пригласил бы американскую военную базу на свою территорию, мы бы слышали сейчас на Западе истошные крики о нелегитимности референдума?

42) — Почему распался ансамбль «Битлз»?- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

43) Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд. Путин никому и ничего не продавал. Потому что Путин — Президент страны, а не коммивояжёр.

44) Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните

45) реалисты-циники отрицают существование Деда Мороза, но, почему-то, не верят что результаты запроса в гугле быстро-быстро набирает толпа студентов, а внутри каждого банкомата сидит карлик который считает деньги.

46) Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» и услышать в ответ: «Спасибо!».
#девушки

47) Кремлёвские политтехнологи закрутили «интригу» по поводу участия Путина в президентских выборах. Со всей этой вознёй они похожи на плохого тамаду на свадьбе, который пытается развлечь скучающих гостей разговорами о том, что невеста ещё не определилась с датой первой брачной ночи.

48) Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
#мобильный# почта

49) Дама на корпоративе.- Мне только пару бокалов мадам Клико — рейтинг — столбовая дворянка.- Ой, а тут мартини есть ! — рейтинг — вольная царица.- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг — владычица морская- Щас бы ввводочкииии …. рейтинг — старуха .

50) Игорь Иванович наотрез отказался идти в суд свидетелем, по поводу пропавшей коробки… Я о почтальоне Печкине, а вы о ком подумали?

51) Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах. Зачем так спешить? Об этом можно было бы объявить и после выборов.

52) Конечно это смешно, но когда учительница средней школы в 1987-м году, говорила нам, что завтра придет дедушка Ленин и расскажет нам про революцию и коммунистический строй, к которому мы стремимся — я искренне верил, и сомневался одновременно, что ЛЕНИН — жив!!!- Но дедушка оказался дедушкой Лены, нашей одноклассницы…

53) Ксюша пообещала, что на россиян она прольёт золотой дождь.Только фамилии, этих трёх россиян, не раскрывает. А то ещё узнают про швейцарские и британские паспорта…

54) Вот говорят, типа не ешь с ножа — злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!

55) На приёме у психиатра.- Так, батенька, расскажите-ка поподробней, когда у вас появилось ощущение, что поведение Поклонской адекватное и нормальное?

56) Как говорила Ксюша Собчак, «вот такая вот телега»…

57) Чем больше калорий — тем богаче диетолог.

58) Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё.Ну, и жрать и не толстеть, само собой.


Источник



загрузка...