|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-12-011) Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. 2) — Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка. 3) Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно. 4) «- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…»- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства? 5) — А вот у тебя, Маня, есть муза? — Муза у меня нет! Незамузняя я! 6) Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё! 7) — Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? — Потому что это — единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться… 8) Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. — Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена. — Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются… 9) Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.© Шимон Перес 10) Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла… 11) Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями. 12) Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал. 13) Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10? 14) Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит. 15) В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды. 16) На антикварном комоде красуется макет корабля.- Какой замечательный! — говорю даме, продающий мне это комод.- От деда моего осталось на память! — Он был моряком? — Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила. Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня. Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей. — Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я — Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет. — Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля? — Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения. 17) В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе. 18) Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя. 19) После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки. 20) За несколько часов до старта:- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая. 21) Украина – Европе:«Дайте денег. Много денег!»Европа – Украине:«Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы». 22) Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди. — Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне… 23) Лень легче преодолевать с трудом. 24) — Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! — Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра. 25) В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек. 26) Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год. 27) О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник! 28) В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.Ну, а те, кто нальёт рюмку водки…. 29) Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец. 30) Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет. 31) Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке. Отвечает сынок:- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? — спрашивает сын.- Ой сынок, как они поют, как поют…. 32) Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле! 33) Битый час гонялся за биткоином. 34) — Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!- Уважаемые хохлы, почему?- Обидно… 35) Либералов — в Либерию, а гондурасов — в Гондурас! 36) Реклама:Теперь вас и ваших детей научат поедать кусочки человеческой плоти, пить человеческую кровь, целовать полуразложившиеся трупы и положительно относиться к употреблению наркотических веществ! Но речь идет вовсе не о посещении подземелья вампиров, людоедов и труположников… Выбери Основы православной культуры! Готично-вампирично-некрофилично! То, что нравится современной молодежи! 37) Он — целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, …Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.Она — четырёх! 38) А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время? 39) Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.© Из объяснительной 40) С ноября 2017 г в России, внесены поправки в закон о коррупции, тяжесть преступления будет измеряться весом денег, 11 кг это 1 млн, чем тяжелее сумка, тем больше срок… 41) -Коллега, вам не кажется, что есть прямая связь между успешными запусками северо-корейских ракет и неудачами Роскосмоса?-Тихо, не палите схему. Это вам не перекрашенные мерседесы из Латвии перегонять, здесь нужна конфиденциальность.-Да ладно, ни одно ЦРУ не поверит, что можно раскормить корейца до размеров Рогозина.-За это товарищ Ро Го Зин уже представлен к правительственной награде. 42) Сегодня ночью, часть москвичей просидев без отопления пару часов ( Кошмар! Ужас!) почувствовали на себе, как живут в разных саратовых месяцами.. 43) 29.11.2017 г. Новость часа. The New York Times опубликовала дневниковые записи информатора WADA Григория Родченкова о его участии в государственной системе сокрытия положительных допинг-проб.- В рамках уголовного дела в отношении бывшего директора ФГУП АДЦ по ч. 1 ст. 201 УК РФ уже назначена комиссионная психолого-психиатрическая экспертиза, специалисты которой изучат многолетние дневниковые записи Г. М. Родченкова, выполненные обвиняемым собственноручно. По результатам экспертизы МОК возвратит российским спортсменам все отобранные у них медали, — заверил нашего корреспондента сотрудник ГСУ СКР, попросивший не называть его имени в эфире. 44) Рудимент российской политики объявил долевое строительство рудиментом российской экономики. 45) В соответствии с тайным указом Путина на Украину пришла гибридная зима 46) О причине неудачного запуска с космодрома «Восточный» глава Роскосмоса нечаянно произнес: зря мы корейских гастарбайтеров наняли. 47) Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода. 48) Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого — тем более. 49) Библия это научный коммунизм для чайников. 50) в прямом эфире 30 ноября Медведев назвал причину бедности россиян:»Утки!» 51) США — России:- Сделайте так, чтобы мы согласились больше не считать Северную Корею угрозой.- Зачем?- Затем, что мы хотим, чтобы место Кореи заняла Россия! 52) Четверым казанским полицейским, запытавшим задержанного до смерти, дали условные сроки. Самым большим лохом оказался пятый, до приговора покончивший с собой — он с перепугу поверил в справедливость российского правосудия. 53) СМИ: В книжных магазинах Эстооонии начали продавать книгу под названием «Справочник эстонца. 100 дел, которые делает настоящий эстонец». Издание учит эстонцев, как нужно правильно оскорблять русских людей. Всего в книге указаны 35 подобных слов. Среди них – Urood (урод), Slavik (славик), Russ (рус), Stjopa (Стёпа), Tavaaris (товарищ), Derevnja (деревня) и другие. По мнению автора, именно так русских должны называть «настоящие эстонцы».Наш комментарий: ни хрена себе, аж 35 слов! А у нас для них всего только 1 слово предусмотрено — тормоз… 54) «- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…»- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства? 55) Джеймса и Оливера Фелпса(близнецы Уизли)спрашивают:- Вы правда близнецы?- Нет на кастинге познакомились! 56) Медведев: Не вижу себя президентом в текущем политическом сезоне, но Вы там держитесь и хорошего всем настроения! 57) — А можно всех девчонок посмотреть?- Конечно можно, плати и разглядывай. 58) Объявление. Девушкам помогу убить время от 5 минут. 59) Я уголовный кодекс выучу на ять, чтоб по законам воровать. 60) В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек. 61) енеральный прокурор Юрий Чайка сообщил о том, что киберпреступность в России выросла в шесть раз с 2013 по 2016 года начиная с 1917 года киберпреступность вообще выросла в миллиарды раз 🙂 62) Беру все рекламки у метро, чтобы помочь раздающему. Кликаю на все баннеры в Яндексе. Наверное там такой же эффект. 63) Алаверды:Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг — две бутылки пива. 64) Уголовное дело по ритуальным убийствам по ходу начинает прирастать новыми эпизодами. Так, недавно стало известно, что и с убийством Цезаря не все чисто. Оказывается, если верить последнему, наиболее точному переводу, сделанному учеными лингвистами, предсмертные слова убиенного римского императора дословно звучали так: «И ты, Брутман!». 65) Ну что за паршивый город Ухрюпинск: когда надо разменять пятьсот рублей — так нет этой несчастной пятисотки. 66) Вот смотрю на Ксюшу, и приходит мысль. О том, что определения «блондинка, брюнетка, шатенка» надо дополнить словом «гнедая»… 67) После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП. 68) Вот и начался декабрь. Дело потихоньку идёт к весне… 69) — В революции 1917 года в России матросы принимали самое активное участие.- Да, поматросили Россию и бросили. 70) Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь «Метеорит-М»- здесь буква «М» обозначает морской вариант? 71) Главное не отчаиваться. Северная Корея еще недалеко от нас ушла. У них тоже ракеты не всегда взлетают. Поднатужимся и догоним. 72) Ну господа, ну веселитесь, ну Русская рулетка, ну да ладно, но только не в Атлантику, господа! 73) Премьер Медведев с глубоким прискорбием заявил, что в текущем политическом сезоне не видит себя кандидатом в президенты РФ, но потом подумал, что просидеть в премьерском кресле на полном гособеспечении, ничего не делая и ни за что не отвечая, ещё несколько лет — тоже нехило, снова повеселел и привычно уткнулся в любимый айфон. | |||
|