1) 1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

2) В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

3) Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор…

4) Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

5) Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

6) Спасибо за заботу, МОК!Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове — россиян там не будет!

7) На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

8) Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.

9) Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.

10) После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

11) Плакатик на заднем борту грузовика:»Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».
#авто

12) Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

13) Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане…

14) В военкомате общаются два сотрудника. — Эх, как я люблю эти интернет магазины! — Почему? — Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

15) — Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? — Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

16) Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

17) Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля. Информацию передал агент кремля.
#Украина

18) Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать — вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

19) — Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался? — Да, хочу больше времени проводить с семьёй. — А она согласна?

20) Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня…

21) В тюремной больнице:- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
#врачи

22) Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

23) Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
#любовь# секс# юмор

24) — А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение! — Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

25) Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов…

26) На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: «Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!»
#авто# деньги

27) Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

28) Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
#объявления

29) МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

30) Объявление в книжном магазине:»Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!»
#объявления

31) А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: «размять члены»… 🙂

32) Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?Правильно — Президент Цирка.

33) Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.1-й ученик: — Я вижу в нем свои недостатки.Учитель: — Ты слишком неуверен в себе!2-ученик: — Я вижу в нем свои достоинства.Учитель: — Ты слишком самоуверен!3-ученик: — Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.Учитель: — Поздравляю. Ты достиг Просветления!PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

34) Чем американцы занимаются после еды?Едят ещё немножко.

35) Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
#муж и жена

36) — Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?- Да всё как обычно — батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

37) Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
#Дед Мороз

38) С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

39) «У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!» — Михаил Саакашвили.
#политика

40) Власти: — Санкции, повышение цен — это все ерунда! Не переживайте!Народ (грустно): — Да уж, не переживем.

41) У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку — Ильич.

42) В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

43) Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.
#спорт

44) Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.
#армия

45) — Принесите мне кофе! — Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино? — Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

46) Если бы знаменитый сериал «Черная кошка» снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны.В нем бы бы такой диалог:-Это кто там булькает?-С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!

47) — Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло — видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать..

48) Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

49) По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

50) В Москве замечена колонна грузовиков с попкорном, предположительно направляющаяся в Кремль

51) Экс-президент Грузии изобразил аиста на крыше,и в Киеве началась «революция повторного достоинства»

52) Блокбастер:1-я часть — «Михо уходит от погони»,2-я часть — «Михо-Бэтмен»,3-я часть — «Хунта наносит ответный удар»,to be continued…

53) Я люблю «Великий и Могучий» — язык Пушкина и Черномырдина.Николай Нестеров

54) Украинские силовики задержали на крыше дома Михаила Саакашвили, угрожавшего съесть галстук и прыгнуть с крыши.

55) Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

56) У мужчин иногда так бывает — он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

57) На форуме Московской консерватории.Маша Иванова:»Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».Токийский симфонический оркестр:»Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

58) Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.

59) если Собчак будет президентой — то РФ будет точно как ВенесуэлаМного нефти и злобных нищих И у каждого своя Мадура

60) Два одессита беседуют о политике.- Нёма, как ты думаешь, что будет с Саакашвили?- Его, Изя, отпустят. И наградят именным галстуком.

61) По логике этот фарсовый римейк конца СССР должен закончиться ГКЧП.модернизация=ускорениеСирия=АфганистанРутений=ЧернобыльСбитый Боинг=сбитый БоингСанкции=санкциямУпавшая нефть 2014= упавшей нефти 1985Олипмиада=ОлимпиадеИ т.д.

62) Два одессита беседуют о светской жизни.- Нёма, а что сейчас делает Янукович?- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

63) Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.

64) На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

65) Кремль дал установку провести выборы президента Путина честно, без жести и беспредела, а про других кандидатов, извините, Кремль ничего такого не говорил.

66) Объявление в книжном магазине:»Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!»
#объявления

67) … а ведь Мишу, который живет на крыше, просто хотели допросить на предмет сексуальных отношений с малышами …

68) Плакатик на заднем борту грузовика:»Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».
#авто

69) Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?»Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».

70) На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: «Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!»
#авто# деньги

71) Если при обыске у Саакашвили — найдут портрет Путина, значит, Мишико уже украинец, а если портрет Сталина — то все еще грузин

72) К гадалке не ходи — Мудко теперь назначат на новую высокую должность, там где надо всё утопить.

73) Пойманный в Киеве Карлсон упорхнул на свободу и вновь весело жужжит на площади.

74) В очередной раз удивляет Саакашвили. В то же время от поедания галстука до залезания на крышу он проделал определенный путь в политике, путь был тернистый.

75) Все ждали, что буревестник революции взлетит, а он только покукарекал…

76) — Крысам — наполнитель кукурузный, крупный. Котам — наполнитель, когтеточка, валик. — Какой наполнитель котам? — Любой. — Точно? — Точно! Им, хы-хы, насрать. — Смешно.

77) Эволюция: — Ничего не было. — Было, но это не мы. — Мы, но не специально. — Специально, но не вредно. — Вредно, но не смертельно. — А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?

78) Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота…

79) «Саакашвили объявлен на Украине в розыск» (с). Это что, ремейк старого анЕхдота про Неуловимого Джо?

80) «У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!» — Михаил Саакашвили.
#политика

81) Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.

82) Российским воздушно-космическим силам переданы координаты международного олимпийского комитета в Лозанне.

83) Сборная нашей страны не попала на Олимпиаду. Чиновник по вопросам спорта пожизненно отстранен от посещений Олимпиад. Чиновник по вопросам спорта все сделал, чтобы не выучить английский язык.

84) Агент Путина Саакашвили борется с агентом Путина Порошенко, а ведь совсем недавно они вместе воевали против агента Путина Януковича. Теперь же каждый из них надеется на поддержку агента Путина Трампа, в прошлом году победившего семейную пару Клинтон — тоже агентов Путина. А в это время агент Путина Томас Бах лишает агента Путина Мутко возможности поупражняться в корейском. Владимир Владимирович, ну полноте…

85) — … и позвольте отметить Ваше высочайшее мастерство в проведении потрясающей операции по уничтожению всего олимпийского спорта в России. ЦРУ, Госдеп, лично мистер Обама рукоплещут Вам. Вы наш воистину незаменимый агент.Сейчас подготовлена новая операция. В ней будете работать вместе с вице-премьером Р. по ВПК. — Как, и он тоже ?!- Отлично сыграно, мистер Мутко ! Вы как будто и не догадывались ! Браво ! Здесь детали операции. За это получите бочку варенья и корзину печен…Сознание кувыркающейся ракетой пробилось сквозь ошметки облаков и сумрак,существование обрело форму, Путин резко сел в кровати. «Ну и приснится же такое …».

86) А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: «размять члены»… 🙂

Источник