Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2017-12-07

1) Путин ответил на вопрос об участии в выборах:- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

2) На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».

3) Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

4) — Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?- Самогон!

5) Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

6) Вопрос в редакцию нашей газеты: — А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
#русский язык

7) Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

8) Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

9) По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.
#политика

10) — Почему в вашем коллективе так много женщин? — Бордель, сэр.

11) Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки…Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
#кино# реклама

12) Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

13) АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

14) — Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк? — Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

15) Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику: — Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту. Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес: — Прекрасно, а что сказала твоя мама?
#армия

16) — Алло, это секс по телефону? — Нет, а что вы хотели?..
#секс

17) — Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.

18) — Посоветуйте, что подарить фанатке «Игры Престолов» на днюху. — Хорошую еблю и яд.
#девушки# кино

19) Блондинка говорит подруге: — Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
#блондинки# мужчины

20) Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
#секс

21) Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

22) — Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. — Кому хорошо, а кому больно…
#пошлые

23) МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

24) Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

25) — Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!- И что, тогда бы всё было в порядке?- Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!

26) Россия (запрещенная в МОК организация)

27) Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны… Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет… да я бы прыгал от счастья!Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень…

28) — Может ли честный человек быть президентом?- Быть может, но не может стать.

29) — О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили.

30) — Вам что-нибудь подсказать?- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?- Ее можно периодически заряжать.- А польза-то от нее есть какая?- Абсолютно никакой.- Может, она хотя бы модная?- Не особо. Брать будете?- Естественно. Электронная штуковина же!

31) Лайфхак для российских спортсменов:Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств…

32) Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

33) — В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, — сказал Путин и добавил шепотом: «Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами».

34) Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

35) Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

36) МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.

37) В связи со сложной экономической ситуацией в стране белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным — ГОЛОДРАНИКИ
#кризис

38) Знак в логотипе не то чтобы важен… Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?

39) Работники предвыборной комиссии:- Владимир Владимирович! Вам повестка!
#политика

40) Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом — можно, а участвовать в Олимпиаде — нельзя?

41) На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».

42) Вопрос в редакцию нашей газеты: — А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
#русский язык

43) — Посоветуйте, что подарить фанатке «Игры Престолов» на днюху. — Хорошую еблю и яд.
#девушки# кино

44) На просьбу прокомментировать ситуацию с Олимпиадой 2018 Мутко ответил строго:- Скай ыс блу! Ландан ыс зэ кэпитал оф Грэйт Бритэн!И с презрением посмотрел на корреспондента CNN.

45) Я в ГАИ прослужил много лет. Ни копейки не взял с людей. Мелочь я игнорировал.

46) У меня появились кубики на животе.Спасибо Галина Бланка.

47) — Известный писатель-документалист Говард Лавкрафт. — Он фантаст. — Описывал свои глюки, значит, документалист.

48) — В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, — сказал Путин и добавил шепотом: «Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами».

49) Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфетой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

50) Чтобы пережить следующий срок президенства Владим Владимыча запасов гречки уже не хватит…

51) Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллионы российских семей от воплей Губерниева.

52) Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. © Мария фон Эбнер-Эшенбах

53) Супружеская пара в воскресный день совершала автомобильную прогулку, которая должна была завершиться обедом в дорожном ресторане. — Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила супруга. — Нет, я ведь за рулём, а кругом полиция. — Тогда давай возьмём бутылку красного вина. Красное-то при анализе крови полиция уже наверняка не заметит.

54) Да ладно тебе — говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году — повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.И вот мне пятьдесят лет…

55) Из новостей: «Суд арестовал счета экс-главы «Почты России».Комментарии: — Пусть теперь деньги обратно получит только на «Почте России». — Отдельно расписываясь за каждый рубль. — Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь. — А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути. — Их он пусть ищет через трекинг посылок.

56) Пришла на вечер встречи в недешёвое кафе — 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами… К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать.

57) Тем временем я всё починил. Не в смысле «теперь ничего не сломано», а в смысле «теперь сломано не всё».

58) Абстракции — это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

59) — Изя, нейтральный флаг — это как?!- Это значит, что «чистые спортсмены» теперь могут выступать за Швейцарию.

60) Разговор на встрече выпускников:- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

61) А не сатанинское ли это дело — ракеты в небо пущать?

62) Свёл вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам своё хозяйство только издалека показывает.

63) В МОК американские олимпийские функционеры с опытом работы в Гуантаномо оказались убедительней российских олимпийских функционеров с опытом застолий в «Арагви»

64) — Папа, ты бы убрал лишние калории. — Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

65) Если не можешь ползать — не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

66) «Уникальное предложение», «Эксклюзивная услуга»…Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?

67) Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал… «Это не честно… Теперь моя очередь.. Быть президентом..»

68) Вчера утром мишкетёры палаточного городка отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.

69) Вечером 6 декабря весь Ливерпуль вспоминал творчество легендарного квартета: англичане — All my loving, спартаковские болельщики- Yesterday

70) Мутко был министром спорта-олимпийскую сборную России отсранили от игр.Взялся за туризм и молодёжь…боюсь скоро российских туристов перестанут пускать в Европу

71) Два одессита беседуют о политике.- Нёма, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против.

72) Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

73) Ты смотри, как на телевидении эффективно детектор лжи используется. А в следственных органах и не знают. Вмиг бы все преступления раскрыли!

74) Читаю новости с Украины:- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады…Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

75) Пусть те российские спортсмены, которые все-таки поедут на Олимпиаду в Пхенчхан, выступают под радужным флагом. Он им как раз подойдет…

76) Да, скажу я вам, неожиданно. Все ждали от Путина какого-то каминг-аута или что-то типа «я устал, я ухожу с галер», а тут раз, и снова в президенты! Все уже Беркову видели президентом, представляли, как она с Новым годом страну поздравляет, фантазировали, как она послов у себя принимает, потом видео выкладывает… Будь ты проклят, Владимир Владимирович!

77) Состоится ли олимпиада в Пхенчхане решается в Пхеньяне…

78) Если бы такие исследования действительно проводились, в колбасе, помимо импортных химических составляющих, были бы обнаружены ДНК крыс, мышей, тараканов и мух. Откуда в ней может появиться лошадь?

79) Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

80) Замечено — если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

81) У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и три богатыря.

82) Ракету можно другую сделать, а вот веру в бога не вернёшь.

83) Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

84) «Да какая разница, под каким флагом будет выступать спортсмен – под триколором или под белым. Он же не станет от этого менее русским!» Если б это было так, англосаксы не лишали бы нас флага и гимна…

85) Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

86) — МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

87) В представленном Путину списке желающих вернуться в Россию беглых олигархов оказался один Борис Березовский.

88) — Вилкой в глаз или в Пхенчхан раз?

89) Собчачку к старости очками слабить стало

90) Когда наконец уже МОКу и агентству WADA будет предъявлено обвинение в создании международной системы поддержки допинга?

91) Перед началом очередного майдана надо определиться, какие территории являются дотационными.

92) Родченков обнаружил в моче спортсмена белОк, а в своей — бЕлок.

93) Исповедуя идею всеобщего равенства, МОК сделал шаг на пути слияния Олимпийских и ПараОлимпийских игр.

94) Как разыскивают Саакашвили.Хорошо приняв на грудь, силовики из МВД, СБУ и генеральной прокуратуры, подперев голову руками, начинают петь: «Где же ты сейчас, Мишико?»

95) Людмила перестала повторять одну и ту же ошибку и заказывать деду Морозу на новый год нового мужа. В этом году она просто заказала своего мужа.. киллеру.

96) Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша «Спартака»английскому «Ливерпулю». «Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле» — сказал тренер.

97) Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

98) — Я без мобильного телефона сама не своя.- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

99) Фу!… отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

100) «Так не доставайся же ты никому!» — решил Дмитрий Анатольевич и остался на посту премьер-министра.

101) В качестве ответных санкций Кремль должен запретить россиянам покупать американскую спортивную форму Nike и немецкий Adidas. Заодно и импортозаместимся Naik-ом и Abebas-ом, сшитыми таджиками в подмосковных подвалах!

102) Стали известны подробности заявления специального представителя Пентагона Эрика Пэхона о победе США над ИГИЛ.По данным информатора WADA Родчинкова, причиной успеха в победе над ИГИЛ без сомнения является секретная программа допинга в ВКС России, в связи с чем специальная комиссия Пентагона решила присудить победу над ИГИЛ западной коалиции Кроме этого в ближайшее время от России намерены потребовать образцы мочи ветеранов, так как из проверенных источников стало известно что «Что фронтовые 100 грамм» тоже без сомнения являлись частью системы государственного шопинга. В случае подтверждения данной информации Германия намерена обжаловать свое поражение.

103) История циклична.В 1937 Тройки НКВД СССР без доказательств расстреляли 660 тыс. человек.80 лет спустя, 14 членов комиссии МОК тем же методом отстранили Россию от олимпиады.А говорят никто не учится у истории: вместо 3-х теперь 14 (ну чтобы ответственность разделить).

104) В метро объявление: «Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам».Сижу.Входит, прихрамывая, немолодая беременная женщина с ребенком.Мысль: «1. Хромает, но без инвалидной коляски, — не инвалид. 2. Женщина, вроде, беременная, значит не пожилая. 3. Женщина с ребенком — не пассажир, а пассажирка. 4. Женщина не пожилая, но и не молодая, значит не беременная.»Вывод: Можно не уступать!

105) Из речи Мутко:- Я что есть мочи пытался понять российский спорт на мировой уровень, аж взМОК.

106) Едут два мужика на открытой карете мимо болота.Вдруг один мужик кусает за жопу другого,тот мужик возмущенно: -Э бл*ть чё творишь?- Извини инстинкт жабы,на твоей жопе мухи сидели


Источник



загрузка...