1) Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

2) — Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

3) Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

4) Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.

5) Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами…а также множество другой полезной информации!
#apple# кредиты# кризис

6) Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

7) Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

8) Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… — Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

9) Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана «Три в одном».

10) — Ты одеваешься не по морде.
— Ты хотел сказать, не по моде?
— Нет.

11) Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

12) — Моему коту скоро 14 лет.- А ты его сфотографировал?- Зачем?- Так ему же паспорт получать.

13) — У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!- Ну, теперь уже шарлотку делай!

14) Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик. Светило: — Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса. Мужик, кидая на стол научный журнал: — Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения! — Да, моя. — Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

15) Коммунисты упускают великолепный шанс — выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за «Рашкина, президента Рашки».

16) Преамбула:Внук подходит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну! — Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: «Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!»… — И что ты выбрал, дедушка? — Расстреляли меня …Амбула:Сельма Хайек дает интервью:- …и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит.- И что?!?!- Как «что?» — застрелил меня Харви Вайнштейн!

17) Объявление.Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

18) И так друзья, наступает год Собчак…ой извините год Собаки.

19) Коммунисты упускают великолепный шанс — выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за «Рашкина, президента Рашки».

20) Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

21) Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.

22) Я памятник себе воздвиг нерукотворный — ПушкинЯ памятник себе воздвиг в полста лимонов — Пастырь ХХI века

23) Старый стал, ленивый. Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!- ведь правда, Геннадий Андреевич?

24) Поговаривают, что недавно к Рогозину прорвался бородатый глухонемой мужик в лаптях, и стоя на коленях, со слезами впихивал ему маленькую собачку. Муму, муму! — это всё, что удалось разобрать в его мычании.

25) Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.

26) ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!

27) — Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

28) Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана «Три в одном».

29) — Бармен, можно мне секс на пляже? — Со льдом? — Что со льдом?

30) Новости технологий. Шведская телекоммуникационная компания Ericsson уже разработала новое мобильное приложение, позволяющие пользователям, вступающим в сексуальные отношения, вместо получения письменного согласия партнера, отправлять голосовые сообщения непосредственно в департамент надзора над совокупляющимися.Распознавание голосов пользователей будет происходить автоматически. Особенной популярностью, по мнению компании, будет пользоваться сама база голосов, приобрести которую можно будет в расширенном варианте приложения.

31) Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.

32) Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки…Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса…

33) Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

34) Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

35) — Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?- Я тоже.- В филармонии?- Нет, через стенку.

36) Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

37) Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

38) -Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

39) В университете на лекции. Третья пара без перерыва.Препод: — У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?Студенты: — Да! ДА! Устали!!!Препод: — У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше…

40) Эпатировать и этапировать — слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

41) пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторыСадисты-есть дачный участок или огороданонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишутгладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит

42) Маститые эксперты утверждают, что биткоин обвалился сразу после подписания президентом Беларуси А.Лукашенко декрета «О развитии цифровой экономики»…

43) — Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?- И то, и другое.

44) Игил — тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

45) Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

46) Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

47) Объявление. Имею вид на сожительство.

48) — Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?- А там надо что-то собирать?- Да, Деда!- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.

Источник