1) Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

2) В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:»Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»

3) Депутат с трибуны Госдумы:- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

4) Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.- Пигмеи… — ухмыльнулся Путин. — Кнопки… Видели бы вы мой рубильник!
#армия

5) Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

6) Из обсуждения радости от поедания мяса:– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!– Догнал свинку – укусил за спинку.– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

7) Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

8) Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

9) Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

10) Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

11) Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

12) — … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

13) Кручина без причины — признак дурачины.

14) Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник — все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи… Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.

15) -Почему празднование иконы «Спасительница утопающих» второго января, а не в июле?-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.

16) Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.

17) Подавая повод — получишь кнут.

18) Зрители первого канала уже настолько привыкли видеть под Новый год показ фильмов «Ирония судьбы», что думали, что выступление президента — это новая режиссёрская концовка этого фильма.

19) за окном третий день идёт дождь …..и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка

20) «Пожалуйста, скажите ему, что у меня тоже есть красная кнопка, но она намного больше и мощнее, и моя кнопка работает, я с её помощью себе кока-колу заказываю!» — написал глава американского государства в Twitter.

21) На экзамене электромонтажников.Вы, товарищь студент, получаете нуль.Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.

22) — Зачем Америке столько военных баз по всему миру?- Чтобы повесить табличку : «Ушла на базу» и заниматься своими внутренними делами.

23) Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.

24) Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?

25) Ешьте кашу геркулес-будет писька до небес

26) — Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер… Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?- Они вырастут.

27) В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:»Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»

28) Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится, холодное лето или тёплая зима?

29) Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.

30) Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами.

31) Вот Путин и Панин. Всего две буквы разницы, а прикиньте разницу.

32) Пораскинуть мозгами может каждый.Сложно потом эти мозги пособрать.

33) Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем. Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.

34) -Зина, а ты почему до сих пор не замужем?-Так мужиков-то нормальных нет. У них или геймпад или гей-парад.

35) О КОРТИКЕ И ЧАСАХ-Сынок, ты не видел мой кортик?-А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента.-Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты ворвутся?-Ну как что,- я выйду и скажу: «Добрый день, московское время 12 часов». И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов в другой часовой пояс, где часов еще больше!Всех с Новым Годом!

Источник