1) Собаки, бегущие за машинами — это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

2) Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.

3) К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте… В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

4) Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».

5) Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

6) Перед Новым годом спрашиваю в кассе метро: — А правда ли, что с 1 января в Москве транспорт подорожает? — Кто вам такую глупость сказал? Неправда это! (Пауза.) Новые тарифы со 2 января… (c) Нестор Бегемотов

7) Что означают слова: «справедливость» и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».

8) После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

9) По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.Вот так они и вымерли…

10) Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

11) Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

12) Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.

13) Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:- Нальют!- Нет.Им налили по пол-стакана.- Стакан полу-полный!- Полу-пустой.Ещё налили, до краёв- Водка!- Вода.Выпили.- Я же говорил! Ещё нальют!- Обязательно!

14) Из того, у кого кишка тонка — получится отличная оболочка (упаковка) для тонких сосисок.

15) -Петербургские террористы настолько воспитанны, что когда идут в магазин, оставляют бомбы в камере хранения.-Может это петербургские кассиры настолько суровы?

16) — Иванов, ты почему опять на час опоздал?- Неохота было на работу идти, начальник.- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!

17) Что означают слова: «справедливость» и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».

18) Она поняла,что сильно его любит,в тот момент, когда он сказал ей сколько биткоинов он приобрёл за последний день, и сразу разлюбила,когда он их стал доставать их из карманов и ей их показывать.

19) Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».

20) Вчера ночью в тайге была замечена банда из 10 тысяч человек, штрафовавшая снегоходы геологов.

21) WADA ответило на обвинения хакеров в связях комиссии Макларена с ФБР, назвав эти сведения «устаревшими».., и пояснив: мы теперь с ЦРУ работаем.

22) Вчера увидел как государственная дума открывала заседание после каникул. Вернувшиеся из Европы загорелые депутаты пели гимн России! Горжусь страной!

23) Ну, вот, скоро станем великой державой как Китай. По-крайней мере, пенсии уже отменили, как и у них.

24) В интернете появилось фото голой Ольги Бузовой. «Мало половин» — именно этими словами из песни Ольги большинство пользователей прокомментировало фото.

25) Все агентства мира сообщили, что японский космонавт подрос на 9 см. Но никто не сообщил, что он ещё и поправился на 40 кг.

26) Кто в доме дед Мороз?- Жена, ещё та льдина!

27) Вопрос в кроссворде: — Высшая степень развития транспортного средства для перевозки лежачих больных, 10 букв.Ответ: — Труповозка.

28) — Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — красное вино. (с) Нестор Бегемотов

29) Одно время в моей маме было очень много смешного, но потом я всё-таки родился… (с) Нестор Бегемотов

30) Оказывается, уровень развития арабской цивилизации значительно более высокий, чем считалось ранее. И это становится известным только сейчас. Мы увидели беспилотники с дальностью полёта 100 км, спроектированные и сделанные в гараже. Ещё выяснилось, что им доступны путешествия во времени. Иначе как объяснить документально подтверждённые случаи, когда двум мужчинам на родине было по 25 и 33 года, а при переезде в Германию им стало по 17 и 19 лет?

31) Обокрал человека — вор.Ограбил банк — грабитель.Украл у государства — ченовник!

32) Только в России могут продавать намоленную в церкви фен-шуй-лягушку с монеткой во рту.

33) Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок. А если нет разницы, зачем мелочиться!

34) Не спроста США потеряли свой военный спутник. Наверняка там на космодроме поработал православный российский шпион с кадилом и святой водой.

35) Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

36) Судья Пресненского суда Москвы сняла с «бога Кузи», который обращал в свою веру исключительно женщин исключительно через интимную связь, обвинения в создании секты. Судья считает, что каждая женщина достойна счастья от бога.

37) С «бога Кузи» сняты обвинения в создании секты в связи с истечением срока давности. Как известно, Кузя вербовал только женщин и только через интимную связь. Это подтверждает мнение о благотворном влиянии длительного полового акта на разные сферы человеческой жизни.

38) Глава Минтранса назвал любимый вид транспорта — это его бугатти вейрон!Не понимаю, кто мог подумать, что им может стать автобус…

39) Мужская старость – когда в трусах неизменно мягко.

40) Ночью на Брайтон-Бич во время секса.- Сагочка, дорогая, я совершил прорыв!-Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! …- Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!

41) — Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.- А я — Мальборо. Ковбой Мальборо.- А я — Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.

42) С милым рай на … шабаше

43) Свиньорина.

44) Уже после 18 марта 2018 года, для стимулирования отечественной экономики и повышения выплат пенсионерам, банк России начнёт выпускать купюры номиналом 0 (ноль) рублей.

45) Хозяин плохо кормил коня и от этого тот заболел и перестал работать. В деревню к родне приехал кремлевский ветеринар. Его позвали осмотреть коня. Ветеринар поспрашивал хозяина, посмотрел на животинку и говорит:- Ваш конь — гомосексуалист, шпион и саботажник, хочет сбежать в Англию в королевские конюшни…

46) Америка мечтает сделать своего ставленника президентом России. Ведь только ставленник Америки в ответ на все санкции вложит 100 миллиардов долларов золото-валютных запасов своей страны в государственный долг США!

Источник