1) Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

2) Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

3) А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

4) Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

5) Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

6) Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:а) верныеб) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.

7) У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

8) Новость дня:»Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (!!!) рублей в 2018 году.»(с)Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов США, тьфу… России, конечно же.

9) — Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.- А пример воинствующего атеиста привести можешь?- Отелло!- ???- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: «Да» и он её за это задушил.

10) — Ты на завтрак рыбу будешь?- Или?- Ну, или не будешь!..

11) ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

12) — Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее…- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

13) В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:среди запчастей на их авто — только оригиналы …
#авто

14) Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего — лезть в чужой карман.

15) Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами.Ким Чен Ын ехидно распевает «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…»

16) Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

17) Если на улице кричат «Эй, мудак!» лучше всего никогда не оборачиваться.

18) Чем отличается харрасмент от бл..ва?Харрасмент — это когда не заплатили.

19) — Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
#Одесса

20) Так-то я Андрей, но когда ем — Герасим.

21) Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

22) Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

23) Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги — это «НАШИ» деньги.

24) Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

25) — Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…- Так может быть в плане секса все хорошо?- Еще хуже, чем с зарплатой…

26) Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

27) Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

28) «Понаехали тут. Я не резиновый» — кричал на сперматозоидов презерватив.

29) Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. — Можете вы мне дать «Правду», только чистую? — Как? Совсэм бэз тэкста?
#Одесса

30) — Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.- Ну и что?- Так ведь, топлес.

31) Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

32) Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

33) В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

34) Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.

35) Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить — одевают Машу, а надевают гамашу!

36) Венера Милосская, держите себя в руках!

37) Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

38) — Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?- Только один, но на это может уйти весь день…

39) У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их ещё целых пять.

40) Маленькая хитрость. Легче объяснить. почему не сделал, чем сделать.

41) Как сказал один человек вместо «из говна и палок» — «дендро-фекальный принцип конструирования».

42) самое полезное животное -баран, стадный образ жизни, скока шерсти дает, в еде неприхотлив, стадо эдак голов под сотню легко пасут пара псов, не просит новые ворота, а какой шашлык бараний!

43) Просто из наблюденийВсе люди делятся на две категории:1.Шляпа для головы2.Голова для шляпы

44) Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…

45) Если на улице кричат «Эй, мудак!» лучше всего никогда не оборачиваться.

46) Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице. «Что за херьня?», — подумал Мюллер.»Новый Dust II», — подумал Штирлиц.

47) Шёл счёт 15-14. Контр-террористы перебили 4 игроков команды Штирлица. Тут в микрофон Мюллер говорит:- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!

48) Шведская клиника пожаловалась на компанию Natural Cycles — разработчика мобильной программы для контрацепции, которой пользуются свыше 500 тысяч женщин по всему миру. Как утверждают представители стокгольмской клиники Södersjukhuset, одной из крупнейших в стране, приложение не работает как заявлено: с конца прошлого года оно привело к 37 нежелательным беременностям. Есть предположение, что это правительство Швеции попросило разработчиков внести изменения в программу для улучшения демографической ситуации.

49) Когда я слушаю настоящих историков, поневоле преисполняюсь благоговейным трепетом. Словно волшебным прожектором они выхватывают из глубины веков мельчайшие детали! «… И вот 13 декабря 1237 года в 2 часа 7 минут пополудни Батый, одетый в боевой кафтан синего цвета, красные сапоги и бирюзовую шапку с 11 крупными сапфирами, крикнул своим воинам: «Вперед, на Рязань!» «Вперед! — заревело вечно свежее, как соски 15-летней девы, воинство. – А где эта, тудыть ее, Рязань?» — «А хрен ее знает, но вперед! — мудро осветил им путь Батый… — Где-то там, за этими лесами. Согласно будущим учебникам истории мы должны разорить ее через три дня. Не подведите российских академиков, мои соколы!»

50) Фотошоп – звездный час некрасивого человека стать фотомоделью.

51) УФОлоги:- К Земле приближаются три огромных звездолёта пришельцев.Пришельцы:- Всё, ребята, линяем — нас спалили.

52) Джигарханян, Шурыгина… Шурыгина, Джигарханян… А что если Шурыгина Джигарханян.

53) Гость хозяину квартиры:- По-моему тебе нужно вызвать сантехника. Такое ощущение, что у тебя в туалете по водостоку каждые 20 секунд кирпич пролетает.Хозяин отвечает:- Да не, обрати внимание я же живу на первом этаже 50этажного дома.

54) Мобильные телефоны и сигареты одинаково вредны для здоровья. Но почему-то родители детям на новый год детям сигареты не дарят

55) Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. — Можете вы мне дать «Правду», только чистую? — Как? Совсэм бэз тэкста?
#Одесса

56) На Украине, наконец, начинают понимать, что не только русский язык, но и вся Русь, являются их культурной собственностью.

57) Вовочка сломал всю мебель в школеУчительница говорит с тебя милионНа следующий день Вовочка приносит милионОн опять сломал всю мебель в школеУчилка говорит с тебя два миллионаНа следующий день он принёс два милионаПотом учительница спрашивает у папы Вовочки,откуда он берёт такие деньги,отец отвечает:я не знаю,училка говорит ,а вы в следующий раз прослидите за ним.На следующий день он опять сломал всю мебель и училка сказала с тебя три миллиона.Вовочка куда-то пошёл,отец пошёл за нимВовочка пришёл на какой-то остров и зашёл в пещеруА отец сидит в кустах и смотритВ пещере было три русалкиПервая Вовочке говорит: выеби меня миллион дамВторая говорит: выеби меня два миллиона дамТретья говорит: выеби меня три миллиона дамА отец выскакивает из кустов и говорит:еби всех квартиру купим!!!!!

58) Госдума отклонила законопроект о введении в Уголовный кодекс РФ понятия «незаконное обогащение», рассмотрев документ в среду в первом чтении. — «урана» пропущено, видимо…

59) «Силуанов предложил превратить Россию во «вторую Норвегию».»(СМИ)Страшно даже предположить, что он задумал сделать с Норвегией.

60) При коммунистах в вареную колбасу добавляли туалетную бумагу, сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле – соя и пальмовое масло

61) Эволюция Украины:От гетмана Богдана Хмельницкого до геймана Петра Порошенко

62) Министр Силуанов планирует превратить Россию в Норвегию. Вопрос с лишними 140 миллионами населения начальство обещало ему решить в ближайшее время.

63) — Одевать можно жену, а вот надевать…Кхм- Кажется ты сам себя обул? Или набул?

64) Новость дня:»Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (!!!) рублей в 2018 году.»(с)Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов США, тьфу… России, конечно же.

65) Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами.Ким Чен Ын ехидно распевает «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…»

66) — Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.- А пример воинствующего атеиста привести можешь?- Отелло!- ???- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: «Да» и он её за это задушил.

Источник