Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-01-19

1) Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
#работа

2) Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

3) Водитель, помни!Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

4) — И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

5) — Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

6) Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

7) Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:»Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку. Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

8) Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.»

9) Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

10) Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

11) — Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
#Одесса

12) — Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.- А шо в них будет на столе? — Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

13) В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.

14) На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

15) Кормили в парке птичек.Синицы делятся на тощих и смелых.Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

16) – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?– Жареный петух.

17) У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

18) Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
#Украина

19) Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

20) — А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?- Накручивают!

21) — Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?- Лично я делю пельмени на три категории — съедобные, несъедобные и условно съедобные.

22) Повестка дня заседания Верховной рады:1. Объявление России страной-агрессором.2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

23) За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

24) Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

25) «Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно! Но только не в Раде, а в Думе.
#Украина

26) Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.
#тв

27) — Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?- Нет!!!- А почему стульчак обоссан?

28) Бордельтерьер — порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

29) Сериал «Остаться в живых»:- О, привет, тебя как зовут?- Хьюго.На следующий день.- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?- Хьюго!На следующий день.- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?- Хер ли ты запомнить не можешь?!- О, точно, Херли!

30) Старинный польский анекдот.На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

31) Ну вот когда Родченков стал обвинять британских спортсменов в допинговых махинация, тут терпение американцев кончилось. Этот некогда «выдающийся» борец с допингом был признан невменяемым и отправлен в психушку. Виновных в умопомешательстве профессора нашли быстро ими как всегда оказались всесильные российские хакеры. По традиции США влепили нам новый пакет санкций.

32) Если бы в 18-19 веке были ПДД и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества в России и помине не было

33) — Хочешь сделать доброе дело?- Не испытываю никакого желания.- Жаль, жаль… Одному будет трудно… Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.

34) Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:»Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку. Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

35) — Какие самые страшные истории вы рассказывали в лагере ночью у костра?- О наших знакомых, ставших успешными.

36) Российские легкоатлеты на соревнованиях в Иркутске не пришли на допинг контроль так как ходили колядовать в это время по местным жителям.

37) Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому — «Пошел ты в задницу!»

38) Заработал предвыборный сайт кандидата Путина.wwп.18лет.вру

39) Ученые доказали вред чеснока: они месяц кормили крыс одним чесноком, и те сдохли. По ходу это все, что нужно знать о диетологии.

40) Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…

41) Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
#Украина

42) — Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…- В смысле, святой?- В смысле, еврей…

43) Старый анекдот:- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.Дополнение:- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры — жизнь не удалась.

44) сейчас актуальней сравнивать продукты питания не по принципу «полезнее», а по принципу «менее вредные»..

45) Путин окунулся на «крещение» в прорубь на Селигере. К. Собчак совершила «непорочное зачатие»… Предвыборная гонка набирала обороты.

46) «Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно! Но только не в Раде, а в Думе.
#Украина

47) Запад не может трахать Путина — Трахает страну Голосуйте за Собчак! — И будет наоборот!

48) Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.»

49) Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

50) Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

51) Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

52) На уроке русской литературы в школе:- Дети, как зовут мужа Земфиры?- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

53) Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

54) Каждую зиму в России свершается страшное Таинство:Иван-дурак — крестьянский сын, заменив кровь в своих жилах вином,идёт к проруби и свершая Крещение становится бескровной пасхойдля водяного и Деда Мороза. Таким образом русские языческие духитоже приобщаются к православной традиции.

55) Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт.

56) Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне…- Мы, Мишки. должны защищать друг-друга! — заявил он.

57) Самая высокая занятость у тех, кто сидит в долгах.

58) Сериал «Остаться в живых»:- О, привет, тебя как зовут?- Хьюго.На следующий день.- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?- Хьюго!На следующий день.- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?- Хер ли ты запомнить не можешь?!- О, точно, Херли!

59) А Ксения ведь на корпоративах потом ещё больше бабла рубить будет, ибо строчка в резюме «экс-кандидат в президенты Российской Федерации» это невероятно престижно и просто обязывает поднять ценник.

60) Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.


Источник



загрузка...