|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-01-19 1) Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость. 2) Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович. 3) Водитель, помни!Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации. 4) — И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками! 5) — Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы. 6) Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями. 7) Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:»Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку. Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне. 8) Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.» 9) Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером». 10) Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь. 11) — Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде! 12) — Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.- А шо в них будет на столе? — Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге. 13) В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло. 14) На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого. 15) Кормили в парке птичек.Синицы делятся на тощих и смелых.Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. 16) – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?– Жареный петух. 17) У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится. 18) Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве? 19) Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе. 20) — А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?- Накручивают! 21) — Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?- Лично я делю пельмени на три категории — съедобные, несъедобные и условно съедобные. 22) Повестка дня заседания Верховной рады:1. Объявление России страной-агрессором.2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора. 23) За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка. 24) Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается. 25) «Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно! Но только не в Раде, а в Думе. 26) Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью. 27) — Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?- Нет!!!- А почему стульчак обоссан? 28) Бордельтерьер — порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов. 29) Сериал «Остаться в живых»:- О, привет, тебя как зовут?- Хьюго.На следующий день.- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?- Хьюго!На следующий день.- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?- Хер ли ты запомнить не можешь?!- О, точно, Херли! 30) Старинный польский анекдот.На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца! 31) Ну вот когда Родченков стал обвинять британских спортсменов в допинговых махинация, тут терпение американцев кончилось. Этот некогда «выдающийся» борец с допингом был признан невменяемым и отправлен в психушку. Виновных в умопомешательстве профессора нашли быстро ими как всегда оказались всесильные российские хакеры. По традиции США влепили нам новый пакет санкций. 32) Если бы в 18-19 веке были ПДД и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества в России и помине не было 33) — Хочешь сделать доброе дело?- Не испытываю никакого желания.- Жаль, жаль… Одному будет трудно… Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки. 34) Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:»Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку. Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне. 35) — Какие самые страшные истории вы рассказывали в лагере ночью у костра?- О наших знакомых, ставших успешными. 36) Российские легкоатлеты на соревнованиях в Иркутске не пришли на допинг контроль так как ходили колядовать в это время по местным жителям. 37) Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому — «Пошел ты в задницу!» 38) Заработал предвыборный сайт кандидата Путина.wwп.18лет.вру 39) Ученые доказали вред чеснока: они месяц кормили крыс одним чесноком, и те сдохли. По ходу это все, что нужно знать о диетологии. 40) Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью… 41) Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве? 42) — Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…- В смысле, святой?- В смысле, еврей… 43) Старый анекдот:- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.Дополнение:- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры — жизнь не удалась. 44) сейчас актуальней сравнивать продукты питания не по принципу «полезнее», а по принципу «менее вредные».. 45) Путин окунулся на «крещение» в прорубь на Селигере. К. Собчак совершила «непорочное зачатие»… Предвыборная гонка набирала обороты. 46) «Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно! Но только не в Раде, а в Думе. 47) Запад не может трахать Путина — Трахает страну Голосуйте за Собчак! — И будет наоборот! 48) Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.» 49) Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг! 50) Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди. 51) Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык. 52) На уроке русской литературы в школе:- Дети, как зовут мужа Земфиры?- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“. 53) Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег. 54) Каждую зиму в России свершается страшное Таинство:Иван-дурак — крестьянский сын, заменив кровь в своих жилах вином,идёт к проруби и свершая Крещение становится бескровной пасхойдля водяного и Деда Мороза. Таким образом русские языческие духитоже приобщаются к православной традиции. 55) Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт. 56) Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне…- Мы, Мишки. должны защищать друг-друга! — заявил он. 57) Самая высокая занятость у тех, кто сидит в долгах. 58) Сериал «Остаться в живых»:- О, привет, тебя как зовут?- Хьюго.На следующий день.- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?- Хьюго!На следующий день.- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?- Хер ли ты запомнить не можешь?!- О, точно, Херли! 59) А Ксения ведь на корпоративах потом ещё больше бабла рубить будет, ибо строчка в резюме «экс-кандидат в президенты Российской Федерации» это невероятно престижно и просто обязывает поднять ценник. 60) Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается. | |||
|