1) Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

2) Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

3) Странные у нас люди… Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись. Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

4) Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

5) Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

6) Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

7) — Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?- Зеленый загорелся, поехали.

8) ОТРУБИ.Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

9) Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

10) — Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!— Ну, доооочь!— Не «дочкай» мне тут!

11) — Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.- Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.- Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

12) Номинации Оскар 2018:- Лучшее мужское домогательство- Лучшее женское домогательство- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве — Лучший срежиссированный харассмент- Лучшее домогательство на иностранном языке- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

13) — Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

14) Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

15) К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:1. Есть царапины на пробирках с их мочой2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию 3. Есть превышение солей в их моче4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче5. У них есть моча6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.

16) Успех — это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

17) После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

18) Появились телефоны, встраиваемые в ухо,рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,активно идет разработка унитазов нового поколения…

19) Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.

20) — Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

21) Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

22) — Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!— Ну, доооочь!— Не «дочкай» мне тут!

23) Вот взять, к примеру, жену. В принципе, неплохой человек. Но ведь дома постоянно, даже в постели, на неё натыкаешься.

24) В связи с боязнью Олимпийского комитета допускать русских спортсменов до игр Российская федерация предложила сменить надпись на медалях на «1 после Русских», » 2 -//-» и «3-//-» соответственно.

25) — Ты с женой как живешь?- Да разошелся.- А где живешь?- Там же, где и жил.- Ну, хоть не спишь с ней?- Сплю.- И как тогда все это называется??- Внутренняя эмиграция.

26) В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.

27) Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

28) Русские не сдаются, они сдают в аренду (Крым, Аляска, ГДР, советские республики…)

29) новая народная российская игра-«выборки»участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игрокицель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру»путин»,стоящую посреди «города». победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к «президенту»

30) Если молчащую женщину не перебивать, она сама перебьётся.

31) В СССР Хрущёв поставил директора передового совхоза министром сельского хозяйства – Россия переплюнет СССР, ЕСЛИ президентом станет Грудинин.

32) Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

33) Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.

34) Дональд Трамп долго удивлялся, увидев в Давосе много снега и европейские лица, пока ему сказали, что это не Лаос, а Давос.

35) Когда я умру, хочу, чтобы мои останки развеяли над Диснейлендом.Я не хочу, чтобы меня кремировали.

36) Правильная лаборатория времен холодной войны для своей страны должна разрабатывал АНТИВИРУСЫ,а для врага ВИРУСЫ , и только так, господа Касперские , не наоборот 🙂

Источник