1) Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

2) Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

3) Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

4) Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…

5) Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

6) Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

7) — Девушка, можно с вами познакомиться?- Нельзя, я бракованная…- В смысле?- Ну, в браке я…

8) Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

9) Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

10) Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
#дети# мужчины# отдых

11) У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

12) — Я есть хочу.- Ты уже сожрала йогурт.- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

13) — А ты представь, что меня нет.- А ты где?- А меня нет.- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять…

14) Забастовка Навального — единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

15) Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

16) С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.- Всех денег не заработать! — говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

17) Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

18) Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

19) — Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!- Спасибо! Буду растить!

20) Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

21) На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости — времени.

22) Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

23) Я приболел немного и пошел к врачу.»Покашляйте, пожалуйста…»Покашляйте еще раз…»Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»

24) — Женщина, вы кто: кошатница или собачница?- Крокодилица.

25) Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: «попробуйте новый десерт в макдональдсе».

26) Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба…

27) — Что то ты каким -то горбатым стал.- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.

28) Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

29) Наталья Поклонская — это первый человек в мире, который издал подшивку своих диагнозов в виде книги.

30) Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?Муж:- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

31) По опросу ВЦИОМ 23% россиян выступили за интернет на дровах, т.к. это единственное, что им доступно

32) Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

33) Умер основатель IKEA Ингвар КампрадR.I.P.Представляю его похороны, наверно труп по кускам в пакете, рядом 18 досок от гроба и пакетик с шурупами забудут положить…

34) — Почему у вас в России не боятся грешить?- Потому что после такой жизни и ад — рай.

35) Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

36) Не каждый метит в князи — ведь там поболе грязи.

37) Минутка позитива от креатива: «Банкротство под ключ. Доверьтесь профессионалам!»

38) МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

39) Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется придвижении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипедк папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

40) Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: «Ого, какой он огромный!», если это кошелек.

41) Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху…ю от «Жигулей».

42) Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: «попробуйте новый десерт в макдональдсе».

43) Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.

44) Незабудка — налоговая инспекция.

45) Я приболел немного и пошел к врачу.»Покашляйте, пожалуйста…»Покашляйте еще раз…»Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»

46) Главное чтобы,Главное чтобы, Главное чтобы преступник сидел.

47) Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.

48) Bыpaжeниe «одета очень скромно» звyчит двусмысленно.

49) Бабушка,которую сыграл Александр Ревва ,обвинила в сексдомагательствах правую руку Артура Пирожкова

50) Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

Источник