Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-10

1) Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

2) Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.

3) За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

4) В транспорте: — Вы сейчас выходите или только делаете вид?

5) Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

6) Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

7) Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

8) Врач:- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

9) Наш простой пенсионер с голоду не помрет — у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

10) Хорошо жить у нас плохо получается.

11) От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

12) Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

13) — Дорогой, ты же мне доверяешь, да?- Конечно.- И ты знаешь, что я никогда не вру?- Естественно!- Представляешь, паркомат врезался в мою машину…

14) Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

15) Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

16) Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

17) Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

18) Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.

19) Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: «Ты что, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку — «Основы цифровой электроники, 1988 год».

20) Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

21) Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

22) Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы. — Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, — сказал он.

23) Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

24) Ад, по версии «Майкрософт».Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: «Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления».

25) Конец света, по версии «Майкрософт».На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»

26) Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.

27) Мутко пообещал МОК и CAS ответить на недопуск россиян на ОИ-2018 и не приглашать на ЧМ-2018 по футболу в России 30 команд, кроме Саудовской Аравии, поэтому финал Кубка Мира будет разыгран в матче открытия. Это единственный шанс сделать сборную России по футболу Чемпионами МИРА!!! Мечты могут стать реальностью…

28) У олигарха Дерипаски выражение «жарить рыбку» имеет и второе значение — когда он просит поджарить ему пойманную на рыбалке рыбу.

29) — Видишь российскую олимпийскую сборную в Пхёнчхане?- Нет…- А она есть!

30) — Привет, а ты откуда?- Из OAР.- А скажи что-нибудь по OAР-ски?

31) И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

32) Чего Маск только не придумает, лишь бы не платить утилизационный сбор за свою надоевшую тачку

33) — А что такое «олимпийский атлет из России»?- «Незваный гость хуже татарина» слыхал?- Да.- Это то же самое.

34) В отместку МОК и ВАДА не допустим на домашний чемпионат мира по футболу сборные остального мира, запишем им технические поражения и мы ЧЕМПИОНЫ!!!

35) Ад, по версии «Майкрософт».Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: «Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления».

36) Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке — до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.

37) Конец света, по версии «Майкрософт».На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»

38) Считаешь «Дом-2» клоунами?За прошлый год Собчак получила 454 миллиона. Кто тут из нас клоун…

39) Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.

40) Английские ученые опытном путём установили, что каждая четвёртая карта в колоде — козырь.

41) В детстве Дерипаска хотел поймать золотую рыбку.Мечты сбываются, Русал.

42) Организм женщины устроен так, что не в состоянии поддерживать одновременно процессы секса и головной боли. Если заняться сексом, головная боль не выдержит и отступит.Просто есть мужики, которые хуже головной боли.

43) Кадыров заявил, что Ксения Анатольевна коня на скаку остановит.Так Собчак ещё никто никогда не тролил.

44) SMS-переписка: — Прости меня за всё. — Хорошо. — Что хорошо? — Ну, прощаю тебя. — Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

45) Бюджет одного Гарварда равен 60% всего бюджета образования для всей России. Цена Зенит-арены втрое выше бюджета МГУ. Миру не известны российские футболисты, зато известны российские учёные. Вывод — Россия это страна-инвертор: чем больше платишь -тем хуже результат. Дума знает, что делает.

46) Настя-Рыбка прекрасна: изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.

47) Только теперь Сергей Эдуардович понял смысл пословицы «И Рыбку съесть и нахуй сесть».

48) «Не вывозите капиталы за границу, храните деньги в России, где им ничего не угрожает» Капиталам то ничего не угрожает, они не пропадут, а вот их хозяевам — еще как.Человеку, хранившему на чердаке миллиард, впаяли 13 лет… Не верьте всему что пишут в газетах…

49) Мужчины прирожденные рыболовы — любят хвастаться количеством пойманных рыбок.

50) — Почему Ким Кардашьян не участвует в Зимней Олимпиаде? — На лыжах и коньках будет заносить, а на бобслейной трассе можно застрять.

51) На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.

52) В транспортеКондуктор, протискиваясь каждые три минуты мимо пассажира: У кого ещё нет билетов ? Пассажир после пятого протискивания: Да у некоторых уже по два !

53) — Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.- Какой там голос, сплошная фанера.

54) Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: «Ты что, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку — «Основы цифровой электроники, 1988 год».

55) Звонок по телефону: — Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные — 20 коробок, кукла Барби с домиком — 30, а без домика — тоже 30. Ну, и детское питание — 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!

56) — А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги? — Дорогая, в тебе всё прекрасно. — Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! — ОжИрелье…

57) Гаишник никак не мог понять смысл сказанного: «Не свисти — денег не будет». Ведь до этого все было как раз наоборот.

58) По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.

59) Поехали как-то олигарх и зампред правительства отдохнуть. Взяли рыбку. Три дня жарили.

60) судя по тому,где,в основном,проводит пиар акции ксюша собчак «пред выборную гонку»она проводит на пост президента сша!все прочие её заявления-ловкий политический манёвр

61) Британские учёные сделали удивительное открытие. Оказывается, Олимпийские игры в Древней Греции были только летними.

62) Глядя на эту жалкую дешевую Рыбку начинаешь сомневаться, что у Дерипаски действительно есть деньги.

63) Если до сих пор флаг РФ путали с триколорами других стран, то сегодня все в мире знали точно — ИДЕТ СБОРНАЯ РОССИИ!

64) На Украине спецназовцев, которые собрались арестовать Саакашвили, остановила и заставила отступить уборщица гостиницы. Со словами «ходють и ходють по помытому» она взяла мокрую тряпку и бесстрашно вступила в бой.

65) ДеРыбпаска

66) Приплыла к нему Рыбка и сказала: — А вот третье желание я выполнять не буду, оно противоестественное…

67) Зритель на Олимпиаде:- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

68) Во власти — одни рыбки: одна рыбка имеет других…

69) Сколько ж дерипасок нужно для написания толстой рыбьей книги?..

70) «Берегите себя!» — этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.

71) Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

72) А Рыбку ещё не поздно зарегистрировать кандидатом? Согласитесь, в той компании она бы выглядела не самой последней блядью.

73) У них — Илоны Маски, у нас — Дерипаски.

74) День 567. Продолжаю жить в магазине «Икея». То, что раньше казалось светом в конце тоннеля, оказалось напольной лампой Aläng…

75) Мужик с любовницей:-Давай быстрее, сейчас жена вернется!-Где мне спрятаться?-Какой еще «спрятаться»?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!


Источник



загрузка...