1) …названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

2) Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

3) Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

4) «Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

5) — У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.- Зачем так?- 10111

6) Олег Владимирович Дерирыбка.

7) После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

8) Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
#о жизни

9) А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

10) Демократия — это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

11) Да… Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

12) — Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

13) Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

14) — Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?Вовочка: — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!Марья Ивановна: — Марш отсюда! Отца в школу вечером!Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
#вовочка

15) — А где сейчас рыбка?- В сауне раком.

16) — Как у вас там с Надюхой-то? — Да вот, думаю с ней расстаться. — А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было? — Было. Пока она букет не поймала…
#девушки# мужчины# свадьба

17) Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая…

18) Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
#о жизни

19) По мнению запада — всё российское это хорошо законспирированное советское.

20) Дописываю диплом в ворде. В меню «Сервис» нахожу пункт «Защитить документ». Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл…
#интернет# студент

21) Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: «Хорошо всё-таки быть пивом — все тебя любят…».

22) Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

23) Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит. Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?Муж, мгновенно изменившись:- Без проблем!

24) Мама с папой спрашивают дочку: — Алёна, уже 5 месяцев в этом году отучились, а у вас в дневнике классный руководитель ни одной оценки не проставил! Как так? Почему?Дочка: — Так у нас новый учитель в этом году пришёл.Папа: — А вы спрашивали, почему он не проставляет оценки?Дочка: — Спрашивали. Он говорит, что время ещё не пришло.Мама: — Ничего не понимаю… А где он раньше работал?Дочка: — В Следственном комитете…

25) Стук в окно:- Вася? Ты счастлив?- Это пароль или предложение?

26) Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас — покупаешь прокладки.

27) «Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

28) Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?

29) Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

30) Попугай Волочковой постоянно орёт: «Пуанты! Пуанты!»

31) Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

32) Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.

33) Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.

34) Анастасия Вашукевич… Почему её прозвали Настя Рыбка? Она всегда хочет и на хуй сесть и рыбку съесть.

35) Теперь я понял, почему иногда кажется, что девушки-айтишницы недоступны. На самом деле они вполне доступны, просто они винду себе сами устанавливают.

36) Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.

37) новый мужик он как криптовалюта — хер знает кто он такой и хер знает вырастет он или нет.

38) — Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?Вовочка: — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!Марья Ивановна: — Марш отсюда! Отца в школу вечером!Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
#вовочка

39) Кто к нам смечом придёт, от смеча и погибнет!

40) Даже немые Рыбки начинают говорить, побывав на палубе мега-яхты олигарха.

41) — Товарищ, освободите шкаф.- Я его не арестовывал

42) Фонд борьбы с гравитацией представляет фильм «Он вам не Элон» (ракеты, робомобили, гигафабрики –технологическая империя Илона Маска)

43) — Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?- СпИздил и спиздЕл…

44) Дописываю диплом в ворде. В меню «Сервис» нахожу пункт «Защитить документ». Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл…
#интернет# студент

45) — Почему Путин увеличил президентский срок до 6 лет?- Понимаете, если каждые 4 года перед выборами показательно проводить чистку в одной отдельно взятой республике, крае или области Российской Федерации, то можно совершенно случайно всего за 300 лет победить коррупцию. А так есть еще 150 лет форы.

46) Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: «Хорошо всё-таки быть пивом — все тебя любят…».

47) Ещё немного времени и в России богатыми людьми будут те, кто придумал, как что-то сделать, а не те, кто придумал, как что-то сп@здить.

48) СМИ лучше промывают мозги в их отсутствие.

49) Собянин рассказал о планах по строительству метро.- А как же борьба со снегопадом?- У меня уже другие планы, их много, а снегопад… — снег весной растает!

50) — Папа, что такое загадочная улыбка? — Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

51) У подкаблучника-папы из Простоквашино первой женщиной была его нынешняя жена.Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.

52) Интересно, чему равна скорость света в темноте?

53) — А я заняла первое место на школьной олимпиаде по русскому языку! Первонах! И ниипёт!

54) Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: — «Какого фаллического символа ты от меня хочешь?». — «Отсовокупись от меня!».Будьте интеллигентнее — не «ТП», а «наивное отверстие».

55) Если вас волнуют выборы, значит, вам точно нечего делать.© Дж. Сандер

56) Чайка заинтересовался роскошными домами дагестанских чиновников.- Реальные пацаны строят свои дома и отели в Греции, с видом на Новый Афон, заявил генпрокурор…

57) 2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей завоеванных на чемпионате мира 2018 года потому что они играли более круглым мячом чем их соперники.

58) — Кого из российских авторов вы прочли последним?- Настя Рыбка

59) — Не можешь объяснить мне по-простому, что такое государственно-частное партнерство?- Ну, это, скажем, когда вице-премьер и олигарх дружно и слаженно пялят одну и ту же рыбку. Но важное условие — из самых благородных побуждений…

60) И рыбку съесть, и в фильм Навального не попасть.

61) Для «ненастоящих» женщин «настоящих» мужчин — не существует…

62) — Как там на Олимпиаде?- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.- Я что-то не понял — это Олимпиада или Паралимпиада?

63) Сказочные персонажи общаются в соцсетях:Аладдин: — Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?Жасмин:- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.Аладдин: — Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна Карлсон: — Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?

Источник