|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-15 1) В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина. 2) Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку? 3) Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть. 4) В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками. 5) Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте… 6) В магазине: 7) На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями. 8) Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й» 9) Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика… 10) Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела. 11) Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе. 12) Что мне хорошо, то соседу — жена. 13) На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной. 14) Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой. 15) — Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить. 16) — Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют. 17) В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться. 18) Страшное дело, когда девчонки «хоть куда» встречаются с парнями «хоть кого». 19) Звонок по телефону поздно ночью. 20) У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди. 21) — Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок? 22) Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку. 23) В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты. 24) Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо… 25) Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет. 26) Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу. 27) — Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? 28) Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике. 29) Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся. 30) Объявление: 31) — Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества… 32) Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия. 33) Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска: 34) — В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес. 35) В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: 36) Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России» 37) Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю. 38) — Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость. 39) — Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею. 40) — А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы. 41) На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина. 42) Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой. 43) Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца. 44) В сказке «Волшебный котелок» девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил — котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил… 45) Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы. | |||
|