1) Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: — Мой папа собирается прийти и починить вам окно.Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.Когда мужчина вставил стекло, он сказал: — Это будет стоить вам ровно десять долларов. — Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина. — Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?
#дети

2) Отец: — Сын, тебя усыновили. Сын: — Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. — Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

3) В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая «И тебе тоже!»
#политика

4) Звериная сходка в зоопарке.Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

5) Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

6) — Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
#муж и жена

7) У меня два вопроса, первый:1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный:2) Куда делся хомячок?

8) ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

9) Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

10) Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

11) «Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

12) Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

13) — Как изменить внешность?- Займись боксом …

14) Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

15) Приятней всего говорить правду подчинённым — те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

16) Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

17) Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.

18) — Почему мне все говорят, что я веду себя как царь? — Иван, но ведь так оно и есть, люди правы… — Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

19) Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

20) Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

21) — За кого будешь голосовать?- За Путина.- По убеждениям?- По любому.

22) Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

23) Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

24) — Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

25) До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

26) Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

27) «А в попугаях ОН еще значительно короче» — сказал мужик и заплакал…

28) Говорить о том, что выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – это офигенски патриотично, это примерно то же самое, что всерьез думать, будто «Единая Россия» — партия, а не артель политических приспособленцев, а все их помыслы нацелены исключительно на счастье российского народа.

29) — Дорогая что это за блюдо?- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

30) — Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?- Литр нитроглицерина.

31) Как объяснить учителю, что называя его «педиком», я имел в виду, что он — «педагог»?

32) Украинский болельщик, бывший сегодня на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил он американских болельщиков, за то что русский. Так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил, сразу после, уже от российских болельщиков, которые разобрали как раз все слова.

33) В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая «И тебе тоже!»
#политика

34) Мажоры тоже нуждаются в господдержке, заявили в правительстве России и списали все неуплаченные штрафы.

35) Если экономика на дне, а министр экономики — на плаву. Значит министр — говно. Впрочем, это касается не только экономики.

36) Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.- Обрезать, — нашелся он.

37) После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин — Патриот-предатель.

38) В Эстонии рассматривают закон о запрете домофонов, особенно в зимнее время, так как коренное население просто не успевает открыть дверь до того, как она снова блокируется после считывания электронного ключа

39) Начинающий трейдер нашел, на его взгляд, сильно недооцененную акцию в третьем эшелоне ,и просит брокера купить пакет, по 2 доллара акция. Через неделю цена акции уже 3 доллара, он просит брокера купить еще один пакет.Еще через неделю 4 доллара, потом уже 5, и так далее… Когда цена акции достигла 16 долларов и у него на руках уже огромный пакет, а денег больше нет, он просит брокера продать весь этот пакет , не дешевле 16 долларов …Брокер: — Кому???

40) На новый лад.- Что-то меня в последнее время беспокоят пиндосы.- А ты не расчесывай.

41) Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента — В.В.Путина.

42) В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:- Ты теперь поняла про конфеты?!Она, пытаясь вырваться: — Что я должна понять?!Он: — Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

43) Две девушки в баре. Одна другой говорит:- Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он — тряпка!- Хм… А если платит?- А кто платит — ЛОШАРА!

44) Вертикаль.- Избиратели- Слуги народа- Неприкасаемые- Вообще неприкасаемые- Царь

45) Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

46) Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

47) Вы знаете, почему Дуров так легко собрал деньги на свой проект, он пообещал инвесторам машину времени, чтобы они смогли продать биткойны по 20 000 долларов…

48) Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

49) — У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? — Из винного погреба.

50) Скоро выборы президента. Смотрю на некоторых и думаю: вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.

51) Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

52) С тех пор как продажи Самсунг превысили продажи Айфонов, в головном офисе компании непрерывно идет вечеринка — в стиле Оп! Гангнам Стайл ! 🙂

53) — А что Титов?- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

54) Не обязательно быть бездомным, чтоб выглядеть неопрятно, достаточно просто жить под одной крышей с тремя женщинами и одной ванной.

55) Депутаты решили опять поиграть со стрелками часов. Помню, когда в 80-х попробовали это в первый раз- то помер Брежнев.

56) Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в «Монополию».

57) Около олимпийской столицы была зафиксирована массовая драка между фанатами с Российским и болельщиками с Олимпийским флагами,которая закончилась мирными объятиями,когда выяснилось,что и те и другие с одной страны.

58) Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

59) после отстранения российской сборной от ои за то,что спортсмены российской сборной принимали допинг,если подтверждается принятие допинга спортсменом,выступающим под флагом мок,следует отстранить мок от олимпиады .будьте последовательны.

60) — Жаль, что миром правим не мы, а — они.- Кто?- Деньги.

61) — Как ты мог бросить жену с двумя детьми, из-за чего?- Ты не поверишь – из-за лени.- Допекала, что бездельничаешь?- Нет, просто поленился сделать ей третьего…

62) Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.

63) Коммунисты голосуют за усы Грудинина

64) Коммунисты России за усы Грудинина …все на выборы не оставьте человека без усов.

65) Хер-ли Элизабет, 52-летняя актриса, выложила голое селфи? Херли — это имя у неё такое…

66) Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.

67) Нашего керлингиста обвинили в использовании мельдония. интересно эти МОКовцы сами это спорт видели? они бы еще шахматиста в этом обвинили!

68) Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

69) В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

70) В девяностые годы, одни «демократы», упиваясь свободой, продолжали «восклицать, друг другом удивляться», а другие, по быстрому, разворовали страну…

71) Схема мышления путиниста:Что-то произошло?Хорошее? — Слава Путину — Надо теснее сплотится вокруг ПутинаПлохое? — Вопреки Путину (5 колонна/Либерасты/Госдеп/Наследие совка) — Надо теснее сплотится вокруг Путина

72) Главная проблема русского народа — это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

73) Мы как один умрем за то, чтобы у соседа сдохла корова.

74) Российские спортсмены плакали, кололись, но продолжали жрать мельдоний.

75) «В РПЦ заявили, что церковь может исправить ориентацию геев» — угу, сделав из них монахов.

76) — Я хочу стать космонавтом!- Насколько мне известно они больше не посылают в космос обезьян.- Именно поэтому я не смогу с тобой больше встретиться.

77) Ты понимаешь, что состарился, когда твои друзья начинают планировать рождение детей.

Источник