1) Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
#дети# Одесса

2) — Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.- И каков, Абрам, результат?- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!- Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

3) — Ну всё, я поехал. — Ты не поехал, ты с рождения такой.

4) Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

5) Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград — Рыба моей мечты.

6) Герой передачи Андрея Малахова — это несмываемое пятно на всю жизнь.

7) Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

8) Звонок по телефону: — Алло! — Да. — Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? — Шестой. — Э-э-э, нет, не ошибся!
#девушки# мужчины

9) Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

10) Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

11) Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
#девушки# деньги# диета

12) Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!

13) — Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

14) Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил…

15) — По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? — Компанию переместили, но мне не сказали куда.

16) — Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.- Дура что ли, он же не это имел ввиду.- Сама дура, врач — психиатр.

17) Мои сиськи думают, что мне 10.
#девушки

18) Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

19) Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

20) Не зря россиянина, выигравшего «бронзу» в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

21) — Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!
#школа

22) Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум. Или я одержим, или мне безразлично.

23) — Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.- Понятно. А какое ваше последнее место работы?- Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».

24) Все мы в душе Ипполиты.Отличный каламбур, кстати.
#кино

25) Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.

26) В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

27) — Что вы знаете о собаках?- Всё! Я по гороскопу собака!

28) ЗОЖаповеди1. Не делай из еды культа.2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный.4. Шесть дней ешь, один – голодай.5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью7. Не переедай.8. Не клади сахар (разве что в мусорник)9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку. 10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.Дима «150 кг» Бубликов

29) — А скажите ещё что-нибудь на интернетном. — Фсё, блеать! — Гениально!

30) Канадский журналист пошутил:Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?

31) Твою дворовую команду не пустили на футбольное полеКоманду твоего города не пустили на областные соревнованияТвою область не пустили на первенство страныТвою страну не пустили на олимпиадуНа твою планету не хотят прилетать инопланетянеТвоя галактика самая отстойная во вселенной

32) Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?- 2008 год. За 200 отдам.- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка «Машина готова к продаже, номера я скрутил».

33) Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина — Ямайка.

34) Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?- 2008 год. За 200 отдам.- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка «Машина готова к продаже, номера я скрутил».

35) Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

36) Оптимизм — обкуренный взгляд на серую жизнь.

37) — Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!
#школа

38) И молвит ему рыбка вдруг человеческим голосом «вдуй поглубже мне, старче»…

39) — Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.- Понятно. А какое ваше последнее место работы?- Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».

40) Мы такие, мы из всего прок извлечем. Послал нас начальник нах…, а мы быстро сорганизовались в группу, выбрали старшего, и давай везде без очереди…

41) — Ты, смотрю, сильно занят. Но можно тебя на секунду отвлечь?- Опять денег в долг просить начнёшь?- Зачем сразу меня в корысти подозреваешь? Может, песенку тебе решил спеть или стишок рассказать.

42) Ошибка выжившего это: «судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь». Ваш КО.

43) — Эти братья Райт — мошенники и шарлатаны, их бесполезные игрушки стоят огромных денег, которые они путем обмана выкачивают из доверчивых инвесторов и даже правительства и безосновательно разрекламированы сверх всякой меры, а сами они являются полубожественными кумирами для своих недалеких сторонников! Технологии мореплавания отлажены столетиями, зачем изобретать велосипед, ведь их убогие поделки едва способны оторваться от земли и пролететь пару метров?

44) Настя рибка, Настя птичка,Настя цяця молодичка. — Украинская народная песня.

45) Вся суть запрета фильмов: Смерть Сталина — запрещённая антирусская дрянь, Матильда — осуждаемая антирусская дрянь, Последний Богатырь — разрешённая и проспонсированная антирусская дрянь.

46) Первый раз в жизни нарастила ресницы. Теперь муж говорит, у него ощущение, что я постоянно выпрашиваю секс. И что мне теперь делать?!

47) — Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман. — Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.

48) — Как тебе моя новая подружка ?- Она прекрасно выБлядит …

49) — Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!..

50) ЗОЖаповеди1. Не делай из еды культа.2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный.4. Шесть дней ешь, один – голодай.5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью7. Не переедай.8. Не клади сахар (разве что в мусорник)9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку. 10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.Дима «150 кг» Бубликов

51) — Как ты относишься к нейтральной команде из России на Олимпиаде?- Нейтрально.- А к идее провести отдельные соревнования для наших спортсменов, отстраненных от Олимпиады?- Отстраненно.- А что думаешь о предложении Медведева выплатить какие-то охрененные премиальные призерам этих шутовских соревнований?- Охреневаю.

52) Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни — дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.Мужики: — Ну и как результат?Чукча: — Вчера смс пришла «У тебя будет сын!»

53) — У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.- А кто эти 30%?- Да бабы, у них прибора нет.

54) — Изя, что ты можешь сказать про российскую экономику? — Ой, Сёма. У меня она ассоциируется с Ким Кардашян. — А она-то здесь причем? — А ты видел какая у неё жопа? (c)

55) Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.Армянское радио подумало и отвечает: — Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам — скольких девок трахнул Трамп.

56) Если враг- то тупой, потому что только он говорит мне правду, думая, что вредит мне.

57) Самолет рейса Дубай-Амстердам был вынужден совершить незапланированную аварийную посадку в Вене. Причина — один из пассажиров беспрерывно пердел, портил воздух, и при этом не реагировал на замечания возмущенных соседей и экипажа.Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада. Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.

58) -Все твои подруги замужем, а ты чего?-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

59) Не зря россиянина, выигравшего «бронзу» в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

60) Не знаю когда и как, но когда — нибудь я обнаружу кто крадет носок и уничтожает его.

61) Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

62) Цифровизация, модернизация, роботизация, гармонизация, децентрализация… Что бы ни декларировал наш премьер, всё у него дворковизация получается…

63) — Эх-х-хорошо у вас на Украине!- Дякуємо. — Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. — Приємно чути.- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? — Налисники.- Как? — Налисники. — «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс! — Смачного. — А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете… — Так. — Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.- А ось це зайве. — Что?- Нічого-ничого.- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?- Щуряча отрута. — Как-как? — Щуряча отрута. — «Отрута»?- Так. — Замечательно просто. Роскошная фонетика!- Смачного.

64) Те, кто в марте собираются идти голосовать за Путина, навряд-ли задумываются, что в 2024 году пойдут голосовать за Медведева…

65) — Василий Иванович, Анка — провокатор! — Не может быть, Петька, с чего ты взял? — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

66) Человечество мельчает — раньше травили монархов за власть, а теперь атлетам подсыпают мельдоний за бронзу.

67) Российская империя была третьим по площади из когда-либо существовавших государств (после Британской и Монгольской империй). Никак не могу понять, о чем это больше свидетельствует — о миролюбии, о доброте, или о духовности?

68) Переизбранный, любимый, переизбранный, солнцеликий, переизбранный, пожизненный…Это — о Туркменбаши. А вы о ком подумали?

69) Жена вернулась из командировки поздно вечером. Тихо зайдя в ванную увидела под шторой четыре ноги вместо двух. В ярости сбегала за бейсбольной битой и принялась колотить тех, кто был за шторой. Когда крик утихли, пошла обессиленная на второй этаж, в спальню. Там сидел муж, безмятежно читая газету: «Дорогая, твои родители приехали к нам, они сейчас купаются в ванной, ты уже успела поздороваться с ними?»

70) Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнёрами помните:whether — который,weather — погода,wether — кастрированный баран.

71) — Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.- Ни разу в жизни, честное губернаторское! — Виновен.

72) Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.

73) Волк Забивака — символ ЧМ-2018 по футболу — отправлен в отставку Высочайшим указом за импотенцию. На его место назначена Рыбка Заебака.

74) Как то смотрел по ТВ собрание депутатов. Так там один говорит голосом с навигатора. Я бы его выбрал в президенты. Он всегда указывал правильный путь.

75) — Если в олимпийские зимние виды спорта включили керлинг, то ничто не мешает включить туда ещё и литрбол.- А почему именно в зимние виды спорта?- Потому что водку пить будут со льдом.

76) Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется…А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля…

77) Назвал любовницу Задания. Чтоб честно отвечать, где был.

78) Новость: «Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников».Хаим комментирует: — Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

79) Вы против власти но боитесь идти на демонстрацию? Вы хотите выразить свой протест но при этом сохранить свою анонимность? Итак акция протеста: Каждый месяц 31-го числа ровно в 17.00 нажимайте на кнопку смыва в унитазе!

80) Россиянин Жерар Депардье сваливает из России в Алжир. Ох не к добру это чует моё сердце.

81) В каждом есть что-то хорошее. А пить — что-то плохое.

82) Полифем рос глазастым ребенком, пока родители не взяли ему седьмую няню.

Источник