Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-03-01

1) Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

2) Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

3) Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

4) Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…

5) Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

6) Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

7) «Омерзительная восьмерка». Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.Наверное, выборами навеяло…

8) За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?

9) — Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

10) Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

11) Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…

12) — Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя. — Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. — Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…
#девушки# мужчины# секс

13) Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

14) Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

15) Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

16) …забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом…И тут Старик понял, что он у нее — далеко не единственный…

17) На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

18) Две одесситки разговаривают: — Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. — Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
#Одесса

19) Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

20) — Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дуб?

21) Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

22) Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

23) Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

24) Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: — Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. — Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

25) Великая вещь, эволюция!В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

26) Удивительны люди, которые панически боятся буквы «э». Они знают такие слова, как «етаж», «епоха», «ескалатор»… Мне кажется, подойди к такому, скажи ему «Э!» — и всё, нет человека…
#русский язык

27) Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2»? А все очень просто: «Северный Поток-1» это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

28) — Охренеть! Кто это тебя так?!— Годы, Вася, годы…© Дмитрий Лавренков

29) Государственный Пенсионный Фонд Норвегии, пополняемый за счет нефтяных доходов государства, получил рекордную в своей истории прибыль.По итогам 2017 года доходность фонда подскочила вдвое и достигла 131,5 млрд долларов по текущему курсу.Минфин России признал убытки в Резервном фонде и ФНБ в 2017 году.Россия и Норвегия точно находятся на одной планете?

30) Утром в день десантника призраки замка Фонтенбло были потревожены криками : «Вешайтесь , духи!»

31) Чтобы чуть-чуть подлатать перед выборами дырявый российский бюджет, Путин наслал на Европу снегопады и мороз и теперь цинично заставляет европейцев покупать больше газа. Слава демократии, Америка не оставила Европу в беде: Вашингтон пообещал подсобить партнерам сжиженным газком. Но, бизнес есть бизнес, гораздо дороже. А поскольку помощь нужна срочно, то газовозы подойдут буквально года через два-три…

32) Девочка-адменструатор.Зачёркнуто. Исправлено:Девушка-администратор © Иван Факов

33) Я боюсь 18 марта. Правда, боюсь. Ведь хотя бы на несколько минут придется оказаться на избирательном участке в одном помещении с неадекватами, которые верят в то, что человек, называющий себя успешным предпринимателем, потому что нажился на продаже земли у МКАДа, облапошивший своих пайщиков, врущий налево и направо о своих заграничных активах, бегающий от вопросов прессы, как черт от ладана, тепло пристроивший все семейство за границей, обустроивший себе там же несколько запасных аэродромов и давно сидящий на кукане у госдепа, вот просто спит и видит, как ему осчастливить всех расеян.

34) «Омерзительная восьмерка». Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.Наверное, выборами навеяло…

35) Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки — я бы сама пошла на стерилизацию!

36) Заказчик, возмущённо: — А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!Дизайнер: — А что конкретно вас не устраивает? — Ну, как-то… Дверь открываешь, а там — унитаз!

37) У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

38) Удивительны люди, которые панически боятся буквы «э». Они знают такие слова, как «етаж», «епоха», «ескалатор»… Мне кажется, подойди к такому, скажи ему «Э!» — и всё, нет человека…
#русский язык

39) «Двинуть к европейским ценностям…» — сказала г-жа Собчак на предвыборных дебатах, подумав при этом -«Двинуть бы Жирику каблуком по морде…»

40) Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем «Момент», подышав.

41) Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.© В.Власов

42) В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова. — Скажите, сэр, — спросила рыба очень вежливо, — а ваш товарищ сегодня не придёт?

43) Из серии «Стихотворения, состоящие из одной-единственной строки».ОИ посвящается.- Герои шли под белым флагом…

44) В школе, на уроке математики :- Проверим домашнее задание …. Итак, теорему нам докажет … к доске Титов! — А что Титов? Чуть что, сразу Титов!

45) Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. «Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин»? — написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере

46) Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.- Сам, сцуко, — подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.В итоге никто не пострадал…

47) Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: «Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт», поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

48) Во время дебатов Жирик обозвал Собчуху сукой, а она в ответ облила его водой.Вот так всегда в это России — всё неправильно!!во-первых, обзывать ксюху следовало не сукой, а кобылой.во-вторых, что за обливание? ты кто, пожарница? или слониха на водопое? ты должна была лягнуть Жирика под грозное ржанье, чтобы до очередной инагурации ВВП он и носа из дома не казал, лечил фингалы.Кстати, ведущий Вл.Соловьев уже выдал участникам гонорары. Суммы не афишируются.

49) Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать «всю правду» о каких-то важных секретах России.Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?

50) Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не «раскачивать лодку».)

51) Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.

52) Новости астрологии: год огненной собаки в России по решению ЦИ(р)Ка срочно заменен на год отливающей лошади.

53) Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2»? А все очень просто: «Северный Поток-1» это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

54) «Вот и ответочка прилетела», — сидя на облаке, подумал Немцов, глядя как капли воды стекают по жириковому пиджаку.

55) кобель образует пару с сукой,баран с овцой,лев с львицей,курица с петухом. природа мудра!и только люди проводят эксперименты;сука со львом,петух с овцой,кобель с курицей,львица с бараном …..ну и верх абсурда:волк с лошадью.потом говорят,что ужиться не могут

56) — Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?- даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

57) — Слушай, ни фига тебя разнесло…- Да жена оказалась отличным поваром.- Так радуйся, чем ты не доволен?- Лучше бы она оказалась гейшей.

58) Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

59) Погода на завтра:Ожидается дожди, и не большие дожди внутри небольшого дождя из дождя, выходивших из дождя:)

60) Деньги на компьютере уже делают. А когда же я смогу распечатать на принтере пиццу?

61) За время поездки в автомобиле «Газель» 8 из 11 пассажиров допустили высказывания оскорбительные для отечественного автопрома. Причем трое из них критиковали манеру вождения водителя

62) — Ольга Юрьевна, а чем сейчас занимается Ваше министерство?- Владимир Владимирович, составляем перспективный учебный план для средней и высшей школы, думаем какие дисциплины включать, сколько часов на изучение отводить. Подскажите, кого нам в будущем понадобится больше: технарей или гуманитариев.- Думаю,в будущем нам понадобится больше БЕЗУМАНИТАРИЕВ.

63) Устроили девичник на даче — 10 лет как закончили иняз. Посмотрели фотки друг друга, вспомнили все, пригласили красивых студентов с соседней турбазы, купались голяком, танцевали у костра… под занавес по пьянке зарядили мышеловку 10долларовой бумажкой. Теперь у свекрови палец сломан…

64) У нас, евреев, принято менять посуду между рыбными и мясными блюдами. И вот, на пуримской трапезе, Слава лезет рыбной вилкой в хумус, предназначенный для мяса. Я ему делаю замечание, а он парирует: — Спокойно, Шлоймо. Если мясо принесут, то этот хумус никто есть не будет, можешь мне поверить, я попробовал. А если мясо не принесут, то съедим и рыбными вилками, как миленькие.

65) «РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное. Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

66) — Что будет, Исаак,что будет? Говорят, что мельдоний в Корее Крушельницкому подмешали!- Абрам, не шансонируй. В Лондоне полоний подмешивали, и ничего.

67) Лену родители воспитали в духе – до свадьбы- ни-ни. Поэтому она до сих пор не замужем. Да и кто возьмет целую девушку, даже не попробовав.

68) — Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?- Да я ее нах… послал?- Любовница?- Диета!

69) — И всё-таки она вертится! — сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.Но инквизиторы его не так поняли…

70) Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой — гомосеки…

71) — А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах. — ??? — Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

72) Опечатка по Фрейду — российские гоп-чиновники.


Источник



загрузка...