Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-03-07

1) А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

2) Вовочка поздравляет бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!Задумался.Она ему помогает:- И желаешь…- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

3) Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

4) «Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.» Никто еще не переделывал фразу «На кого бог пошлет» настолько удачно…

5) — В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.- Какую?- €10

6) — Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

7) Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

8) — Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

9) Приемный покой районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.Врач: — Что случилось?— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…— Ну, и….— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…Врач выдержав паузу:— Увидел сколько осталось?…Тут раздается крик отца из «предбанника»:— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

10) — Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!- Секс-индустрия — визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.- Это как?- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

11) — Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

12) — Знаешь, у меня жена похоже колдунья. — С чего ты взял? — Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

13) — Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.- Как не дарил, а обруч?

14) Новости по ящику — это 5 баллов!»… К счастью, «Скорая помощь» приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице».
#тв

15) — Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?- Ты у меня второй.- А кто был первым?- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

16) Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

17) — Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними?- Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.

18) Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

19) — Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

20) Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она — говно. На самом деле жизнь — прекрасное говно.

21) Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
#о жизни

22) У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

23) Прямой эфир на «Эхе Москвы».Фельгенгауэр:- Путин блефует, у него ракет нет!Альбац:- Путин блефует, у него ракет нет!Гозман:- Путин блефует, у него ракет нет!Генерал-полковник Бондарев:- Ракеты поступают на вооружение!Ведущий (Бондареву)- И как давно у вас эти антисемитские настроения?
#Путин

24) Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.
#Украина

25) Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

26) Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: — Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. — Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…
#девушки# студент

27) Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:- Мне узи?- Нет, тебе обрез.

28) Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей? Они, как бы по умолчанию, «ЗА».

29) Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

30) Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.

31) Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
#аптека

32) Сколько ни бери чужое – своё получишь!

33) Возле сраки кулаками не машут.Кличко

34) А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?

35) Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».

36) — 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.- Не покупай.- Как это?- Ну скажи, что это басурманский праздник.- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

37) А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

38) Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета «Авангард» пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.

39) Объявление.Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

40) «Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.» Никто еще не переделывал фразу «На кого бог пошлет» настолько удачно…

41) Репутационный киллер Настя Рыбка пообещала властям США предоставить доказательства русского вмешательства в американские выборы. Попкорн-сага «Родченков-2» — смотрите во всех телевизорах страны!

42) Это вы хотели получить честного президента из честного бизнесмена? Ну не смешите уже Швейцарию!

43) Прямой эфир на «Эхе Москвы».Фельгенгауэр:- Путин блефует, у него ракет нет!Альбац:- Путин блефует, у него ракет нет!Гозман:- Путин блефует, у него ракет нет!Генерал-полковник Бондарев:- Ракеты поступают на вооружение!Ведущий (Бондареву)- И как давно у вас эти антисемитские настроения?
#Путин

44) Скажу вам честно:»а что ж Титов?» мало кого ебёт, большинство мужиков интересуецца — А что ж там Бузова? Встанет ли грудью аки Мадонна за Хилари?

45) Чтобы точно быть уверенным в том, что новые ракеты Путина это не блеф, надо просто вызвать огонь на себя. Добровольцы шаг вперёд.

46) В чате девушка общается с парнем:- Покажешь свою фотографию?- Нет, можешь ослепнуть от красоты.- Что, спортсмен?- Нет, ослепительный блондин.

47) — Ты почему такой гордый?- Я — КМС.- А каким видом спорта занимаешься?- Сумо!

48) В России одинокие геи с нетерпением ждут выборы, что бы на них не идти. Они верят рекламе , что на следующий день у них в квартире кто-то проснётся.

49) Сегодня ты играешь джаз, а завтра Путина продашь!

50) WADA никак не успокоится..Уже британскому шпиону мельдоний подсыпала…

51) Для того, чтобы противостоять Украинскому Нафтогазу, Д. Песков предложил переименовать Газпром в Нафкагаз

52) Новый гиперзвуковой допинг для биатлонистов был испытан на сверхсекретном полигоне. Теперь они бегают по непредсказуемой траектории и уничтожают мишени в любом уголке земного шара. Во Флориде объявлена лёгкая паника.

53) Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета «Авангард» пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.

54) Ракета ушла за горизонт, прочертив в небе ионизированный след. Где-то на другом конце плоской земли громыхнуло. Стол завибрировал.- Теперь нас услышат, — сказал Кузьмич, разливая по стаканам.- Заживём! — мечтательно пробормотал Егор.

55) — И каковы Ваши доказательства?- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.- А как насчёт паяльника в задницу?- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть…

56) В Польше сносят памятники солдатам -освободителям. Видимо планируют на этом месте поставить монумент супермену за реальный вклад в спасение мира.

57) Приемный покой районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.Врач: — Что случилось?— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…— Ну, и….— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…Врач выдержав паузу:— Увидел сколько осталось?…Тут раздается крик отца из «предбанника»:— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

58) Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.

59) Жил был один борец. И вот как-то раз ему предстояло выйти на ринг с очень сильным противником. Намного сильнее его самого. И было ему ясно, что он проиграет. «Но разве это справедливо?» — подумал борец — «Ведь соперник намного сильнее меня. Как же я могу его победить, соблюдая правила? Это просто нечестно!». И он украдкой взял с собой на ринг нож. Но второго борца предупредили, и он прихватил с собой пистолет. Когда первый увидел пистолет, то он заявил что передумал и что снова хочет биться по правилам, но второй борец ответил — «Поздно!» и прострелил человеку, который решил что правила это не для него, его глупую голову.

60) — Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

61) Только мужской ум способен искать выход во входе.

62) Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.

63) — А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.- Антисемитизм?- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

64) Назвать новую ракету «Горшок» — однозначно!Ведь ясно же говорится: «Назови хоть «Горшком» — только в печку не ставь!»

65) На новый ладМы милые люди, но наш нанопоезд стоит на запасном пути. СколковоМы славные люди, но наш мегаполис стоит на откатном пути.СтолицаМы мирные люди, но наш предводитель (дворянства) стоит на опасном пути.Страна

66) Товарищи коммунисты, Сталина на вас нет!

67) Если коллектив бухает, все — как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

68) С подозрением отношусь к рекламе врачами электрических зубных щеток, т.к. они только и мечтают,чтобы у вас все зубы выпали.

69) — Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?- Пока я там один.

70) Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

71) Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей? Они, как бы по умолчанию, «ЗА».

72) Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

73) В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.

74) Сосальные сети.

75) — А правда, что если мы Путина не изберём, то каждый получит по чемодану зелени?- Ну не каждый, но каждый пятый из колонны точно.

76) — От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?- Нет.- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?- Нет.- Может вы высадили людей на Марс?- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

77) Если ждешь принца — стань хотя бы принцессой

78) — Ура! Мне 27 лет стукнуло! — Помаши рукой военкомату. — Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.

79) — Микола, жить то не на что. Продам-ка я душу Дьяволу, голос продам Америке за зелёные, ну а тело Европе отдам: пущай имеют его во все дырки — проявлю толерантность.- А мозги свои кому отдашь?- Мозги? А що це таке?

80) Новости по ящику — это 5 баллов!»… К счастью, «Скорая помощь» приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице».
#тв

81) Вроде бы живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнемётами.

82) Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: — Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. — Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…
#девушки# студент

83) Про американскую систему стандартов- А теперь,дети,округлим число 5 до 5,3

84) Бедные американцы: вот несут они демократию в нашу зачуханную Россию, вот вкладывают миллиарды долларов в неё, и хоть бы какая благодарность от быдла российского. Я бы на их месте сразу претендента в президенты из Америки на выборы прислал. Так без обиняков и сказал бы: «Вот ваш новый президент, аборигены. Хавайте, пока дядя Сэм добрый.» Ну, можа булочек каких раздал по доброте душевной. Я думаю народ бы оценил, даже те у кого извилина одна. А денег бы сколько сэкономили, уууууу.

85) — Что-то ты примолк. Задумался?- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.


Источник



загрузка...