Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-03-20

1) МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.

2) Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

3) Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.После этого они называют меня уродом и нищебродом.

4) — Чем осенняя депрессия отличается от весенней?- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

5) На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…
#Путин

6) — У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.- Понял. Всех бедных уволим.

7) Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

8) Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% — считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием «теледебаты претендентов».

9) — Деда, а что такое иго?- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет. — Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

10) Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

11) Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

12) Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

13) Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

14) А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно «о-о-о-о».

15) Люди, вы же все взрослые!Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

16) — Какие результаты выборов?- Победа Путина 77 %.- Никогда такого не было, и вот опять.

17) Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в «эти дни», раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

18) На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана. Ну, в крайнем случае, за Гройсмана. Но только не за Рабиновича.

19) Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

20) 18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность — с непредсказуемой траекторией.
#Путин

21) Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

22) Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой…

23) — Володя, а ты новости по CNN смотрел?- Нет, а что там говорят?- Говорят мы бяки-буки,Как выносит нас земля?И что мы с тобою — суки,Отравили Скрипаля…Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

24) Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% — считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием «теледебаты претендентов».

25) А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно «о-о-о-о».

26) Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

27) Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

28) У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.

29) У Собчак 5.6 млн. подписчиков в Инстаграм, а проголосовало за неё 1.2 млн.

30) — Вы слышали? Жерар Депардье голосовал на выборах президента России. — Конечно, он же россиянин. — Почему же он тогда голосовал в Париже, а не в Саранске? — Как и большинство россиян он голосовал по месту жительства, что же тут непонятного.

31) Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.

32) Когда на политическом поле одни сорняки, не удивительно, что народ прячется в тени единственного дерева.

33) — Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

34) Парадокс. Государство списывает стариков со счетов, но присылает им разорительные счета.

35) В знак протеста против произвола британских властей Роман Абрамович решил ввести в основной состав клуба «Челси» братьев Березуцких, Игнашевича и Кокорина. Если власти Великобритании не одумаются, все игроки клуба будут заменены российскими футболистами.

36) Дума начала проработку закона о подселении к гражданам, голосовавшим за либералов, геев. На передержку.

37) Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

38) После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

39) Не обязательно жить хорошо. Надо выбирать правильные примеры для сравнения.

40) В итоге лошадь пришла четвертой.

41) Вот если бы Ленин не признал государственную независимость Финляндии, то сейчас бы в состав РФ входил самый счастливый регион мира.

42) Новости из параллельной вселенной:Чтобы поддержать контрсанкции против Британии, вице-премьер правительства Игорь Шувалов усыпил своих собак английской породы «корги» и приобрел пару русских борзых, которых теперь будет разводить, популяризировать и возить на выставки на личном самолете.

43) Инаугурация Грудинина состоится завтра в 12-00 МСК в одноклассниках в приложении «Веселый фермер»

44) Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в «эти дни», раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

45) В честь очередной победы Путина,в Москве нужно поставить памятник телевизору.

46) Людей, которые, чтобы не платить за интернет, идут в торговые центры ловить Wi-Fi, поймут только те, которые специально долго не заканчивали институт, чтобы пользоваться бесплатным интернетом.

47) В Москве произошел курьезный случай. Приходит двойник Путина на выборы, а ему говорят:-Владимир Владимирович, вы уже голосовали.

48) Теперь пять лет будут пилить бюджет ,под эгидой борьбы с бедностью,а на шестой год объявят,что бедность побеждена. И только попробуй не притворись богатым…

49) В кооперативном озере чота давно лебеди не плавали.

50) «День тишины» — это «минута молчания» по выборам.

51) После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился ещё более длинный список тех, кто не поздравил.

52) Бедные пытаются выкарабкаться. Богатые — подняться.

53) Сосиски «Студенческие» — изготовлены из лучших преподавателей нашего университета!

54) Вырабы 2018.

55) В Европе вчера был день святого Патрика, а в России сегодня день святого Папика.

56) Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018.Грудинин отвечает:- Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.© Уразовский

57) После относительной неудачи на выборахКсения сказала: — Мы пойдем другим путем, -арендовала броневик и засела за тезисы.

58) Пишут, что англичане научились выговаривать слово «новичок» без акцента. А вот слово «п…ец» они уже не успеют выучить.

59) А вы обращали внимание, что при любом расследовании авиакатастрофы обязательно расскажут, какие опытные были пилоты (а ещё почему-то обязательно рассматривается версия человеческой ошибки)?

60) Скотланд-Ярд установил, что Скрипаля отравили водкой. Вина России стала неоспоримой.

61) Главная интрига выборов: сбреет ли Грудинин усы?

62) — После отравления Скрипаля всё стало ужасно отвратительно.- Как отвратительно? Как Тереза Мэй?- Хуже. Как Далия Грибаускайте.

63) Груди Нины дали 11,8% жирности.

64) Выборы, как поход в магазин.И то посмотрел,и то примерил,и то потрогал, но…Своя старая вещь все же лучше новых. Пока еще заменить нечем.

65) Вороны клюют конский навоз — либералы читают навального.

66) Только когда залил по пьяне соседей снизу,понял,как низко от меня они стоят на лестнице эволюции

67) У Миши-2% появилась соратница — Ксюша-2,5%.

68) Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.Это были Good Years.

69) В Англии новичок, а в России старичок.

70) 17 марта, в Москве вечер. Путин разговаривает с Трампом по телефону.Трамп:- Владимир, самое главное — не волнуйся. Твои хакеры помогли на выборах победить мне, сейчас мои хакеры помогут победить тебе. Как у вас говорят? Долг платежом красен!

71) Голос свыше:- Путин, я всё исполнил. А теперь бороду мою, наконец, отпусти.

72) Я вообще-то недавно жениться решил. На днях с одной барышней ночь провел, а она говорит: «Теперь женись». Ну, думаю, раз люди советуют, значит, пора.

73) Для покушения на Скрипаля ядом была отравлена пресса. Причём вся британская пресса.

74) У Великобритании свои внутренние проблемы – хотят отделиться «Малобритания» и «Белобритания». На Россию она хочет отвлечь их внимание.

75) -Все свободны. А вас, Путин, я попрошу остаться, — строго сказал Трамп.

76) Бандерлоги сердечно поздравляют В.В.Путина с избранием на пост президента России

77) Интелигенция говорит не «старпёр»,а — «пердофил».

78) Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский… Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

79) Скрипаль! Я твой рот порошок пихаль!

80) Пётр Алексеевич из Киева, призвал госдеп США, признать выборы в России нелегитимными. Якобы, КОИБы сексистски вещали: «ДВОЙНОЕ ВВЕДЕНИЕ», что для многих женщин и даже мужчин было двусмысленно и неуместно, и главное — пугало их и отбивало желание голосовать за кого–то, кроме Путина. Ольга Белова (НТВ — «Место встречи») — «Я чуть не поперхнулась, когда из КОИБа услышала, двойное введение, я даже покраснела, это восхитительно, извините — это возмутительно.»


Источник



загрузка...