1) У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

2) Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

3) По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

4) — А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет? — Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

5) Между брутальностью и небритостью огромная разница.Около одного миллиона долларов.

6) — Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

7) Ванесса Мэй — всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй — всемирно известная скрипучка.

8) Мозг: Сегодня пить не буду!Язык: Возьми 3 на всякий случайМозг: А у языка тоже мозги есть!

9) Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное — организовать партизанские отряды в тылу врага…

10) — Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских «злобными дебилами»?- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

11) Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

12) — В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.- Во всем виноват Путин.- Опять!?- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

13) В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

14) Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

15) Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

16) Путин заявил, что России нужен прорыв.СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

17) Мужик приходит в полицию:- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.- Шел бы ты лучше, пока сам не присел…- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

18) — Французы арестовали Саркози.- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

19) Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

20) Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.- И что, это всё что нужно?- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

21) Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают: — Вы кто по знаку зодиака?- Я – Овен.- Я — Рак.- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

22) — При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

23) — Макс нормальный?- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?

24) В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

25) ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

26) Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

27) Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

28) — Как вас зовут?- Джонатан.- Можно просто Джо?- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

29) В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

30) На родительском собрании:- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!- Семейное у это нас.

31) — Мадам, что я могу сделать для Вас? — Ебало попроще.

32) Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

33) В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

34) А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

35) Во всех наших бедах виноват Гагарин: это он задал нам высокую планку.

36) Объявление.Куплю подержанный баян Тёща приболела.

37) — Почему Володька сбрил усы?- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

38) Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.

39) Вот в Европе — только шлёпнет мама сыночка по попке, так его сразу изымают и передают на воспитание в семью родителей № 1 и № 2. А уж они то научат ребенка использовать попку по её (по их разумению) прямому назначению.Это всё, что нужно знать о западной ювенальной юстиции…

40) Первое место со значительным отрывом занял Путин. С небольшой разницей второе и третье места разделили Грудинин и Жириновский. Чуть-чуть не добрала до пьедестала Собчак. А что Титов?

41) Интересно, российские разведчики, шпионящие в других странах под прикрытием и пришедшие 18 марта в российские посольства голосовать за Путина, теперь раскрыты или сумеют отмазаться легендами про жёлтый чемодан?

42) Тереза Мэй делает такие сумбурные и неосторожные заявления, как будто она в политике новичок.

43) На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

44) Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

45) — Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских «злобными дебилами»?- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

46) У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.

47) — В России главным источником власти является народ!… — заявил Владимир Путин незадолго до выборов.»Он иногда такую пургу несёт!..» — подумал Дмитрий Песков.

48) По мнению западных СМИ победа Путина обеспечена пропагандой и телевидением. Чья пропаганда заставила россиян в Европе и Америке в большинстве своем голосовать именно за Путина — не уточняется.

49) Сидит российский эмигрант в США под мостом. Дождь, снег — глобальное потепление же. Подбрасывает очередные картонки в костер — греется. Порыв ветра бросает к его ногам обрывок американской газеты с фотографией Путина. Эмигрант поднимает газету, смотрит на фотографию, и говорит самому себе: «Господи, хорошо-то как!»

50) Путин: Благосостояние людей является моей КОНЕЧНОЙ целью…. – А пока у него есть более приоритетные цели.

51) Украинские политики не хотят видеть Путина президентом России. Судя по всему они хотят видеть его президентом свободной Украины.

52) — Если американцы, по мнению Макаревича, добры веселы и счастливы, то кто тогда в школах палит каждую неделю?- Как кто? Русские!

53) В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.

54) Если в деле замешаны большие бабки, то утверждение «Шершеляфам» не работает. Особенно актуально это в случае с Терезой Мэй и Ангелой Меркель.

55) Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

56) -Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?-Придумали.Теперь надо придумать,что потом делать с теми миллионами нищих,которые появятся после завершения борьбы с бедностью.

57) Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

58) После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

59) — Макс нормальный?- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?

60) В еврейской семье:- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.- А как правильно написать на иврите «Миллиард долларов и новая жена» ?

61) Две бабки:- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

62) — Сегодня читала очень-очень грустную книжку.- Что за книжка?- Сберегательная.

63) Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

64) — Ихь мёхьтэ дас гэльт ауф айн андэрэс конто убэртрагэн.- Как я вас понимаю.- Нихт, нихт ферштейн.- Прекрасно понимаю. Расстрелять.

65) На самом деле Хокинг умер давным-давно. Нас много лет мистифицировали его мумией на колесиках в стиле «Уик-энд у Берни». Его так называемые «открытия» — это плод коллективного творчества британских ученых в стиле Козьмы Пруткова.

66) Брежнев — четырежды герой. Путин — четырежды президент. Вот только Горбачев подкачал — почему у него всего одна Нобелевская премия? (Мира)Нужно срочно дать ещё три— хотя бы шнобелевские:По экономике — за развал 2-ой экономики мира. По медицине — за антиалкогольную кампанию переведшую десятки миллионов людей на самогон. По литературе — за способность никогда не заканчивать мысль.

Источник