1) Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.- Хелло! Вы кто?- Мы жидомасоны.- Вау! А куда идете?- По домам. Мы самораспустились.- Почему?!- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

2) В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.Зато у Малкина на три зуба больше!

3) Надпись на стене у девушки ВКонтакте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».

4) Он: — Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.Она: — Это супер! — Почему? — Мне нравятся спортивные парни.
#девушки# студент

5) Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

6) Больной спрашивает у врача: — Доктор, почему у меня плохие анализы? — Сколько вы платили за них? — Пятьдесят евро. — Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
#врачи# деньги

7) А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…

8) А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

9) Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
#врачи

10) Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

11) В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

12) — Меня русский медведь укусил!- А зачем ты его ударил?- А все говорят, что он страшный.

Источник