Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-04-12

1) — Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.- А для народа-то когда будет что-то хорошее?! — Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
#санкции

2) Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

3) Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
#кризис

4) — Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?- Если я скажу «бедненький», вы поверите в мою искренность?
#санкции

5) Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
#санкции

6) В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
#санкции

7) Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт «Дом-2».
#политика# тв

8) — Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? — Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
#Шерлок Холмс

9) Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
#кино# секс

10) Самая женская фраза за сегодня:- Почитай каким тоном ты мне написал!

11) — Девушка, почему вы не пристёгнуты? — Ремень соски трёт, возбуждает! — Проезжайте!
#гаи# девушки

12) Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

13) — Яша, ты что-то сказал? — Сарочка, к сожалению, я таки сказал «Да» в ЗАГСе три года назад…
#муж и жена# Одесса

14) Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

15) — Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени? Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил: — Десять часов восемнадцать минут. — Спасибо, я вижу вы очень педантичны. — Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

16) Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. «Охренный накомарник» — это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.
#русский язык

17) Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!

18) После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

19) Жизнь — это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
#кино


Источник



загрузка...