Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-04-14

1) Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

2) Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
#Трамп

3) Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.— Пошли со мной.Уходят. Муж предлагает любовнику:— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
#муж и жена

4) — У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе. — Глупости. Ещё на аптечке.
#авто

5) Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
#кризис

6) — Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.- Смотря, чем он увлекается.- Да ничем, дурью он мается!- Ну, так дурь и подарим.

7) Из резюме:»Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».
#работа

8) Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

9) Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

10) В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
#Трамп

11) — А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?- Тссс… анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

12) В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!

13) Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»

14) По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

15) Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: — Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? — Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
#муж и жена

16) Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:- Извините, но вам отказано. Место уже занято.Мужик расстроенный выходит в коридор, а там … Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:- Ты?… Как?…Юрка: — Позвонили, поговорили, взяли…
#мужчины# о жизни# работа

17) Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

18) Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя…

19) — Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли! — Они, наверно, сбежали …

20) В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

21) Ловкость рук (история успеха):Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.Теперь он работает экстрасенсом — чистит кармы.

22) У стоматолога:- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.- Сплюньте!

23) В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.


Источник



загрузка...