1) — Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!

2) — Ты будешь пить водку или коньяк? — Я не понял тут противоречия…

3) В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично. Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

4) Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!Кудрин: правильно говорите — это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали «масса 950 гр», а в конце года уже 855 гр…

5) Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт…
#девушки

6) Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
#секс# школа

7) Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
#девушки

8) она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

9) Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

10) Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

11) — Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

12) Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

13) Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

14) — Ну что, по 100 грамм?- Пошёл нахуй.- Ты охренел своему другу такое говорить?!- Это не я, это печень. Наливай!
#водка

Источник